Dia 5 - Um dia pequeno

Hoje eu tenho de perguntar isto:
Mas quem é que foi o inventor dos ciclistas?
Quem é que se lembra de acordar às tantas da manhã para vestir uns calções de lycra justos e sentar-se em cima de um selim que só pode causar danos de grande monta à zona da virilha masculina? Isto tudo para andar quilómetros na estrada a comer o fumo dos condutores e a levar com as buzinadelas que qualquer automobilista com pressa não se recusa a dar.

Eu acho que isto se deve a um vírus transmitido pelos membros do Clube Secreto do Marco Paulo. Naquelas festas populares - onde imigrantes marroquinos vendem, entre outros objectos, bonecas de plástico que, ao som de "Barbie Girl" dos Aqua, abanam a cabeça como aquela miúda do "Exorcista" - essas ilusoriamente gentis e aparentemente inofensivas pensionistas prescrutam as suas vítimas e quando têm um "Target Lock" no indivíduo em questão lançam o seu mais poderoso ataque - entoam o refrão de "Oh Joana!".
Um dos principais sintomas deste vírus consiste na vontade súbita de passar voluntariamente períodos extensos de dor agonizante na zona da virilha! Vejam o exemplo dos "Cowboys". Aquele andar não é normal. Daí a andar de bicicleta é um pequeno passo.

Não é que eu tenha nada contra os ciclistas, mas mulheres ciclistas - que isso sim é que é bom - nada!! Até hoje nunca nas minhas jornadas de investigação eu tive a oportunidade de vislumbrar tal cenário, deveras interessante e... vá lá, cativante.

O que é que se passa com as mulheres deste país? Para quando veremos nas ruas essas jovens roliças e bem-feitas (sim, vocês mesmas, eu sei quem vocês são), quais ninfas da mitologia grega, a passearem-se em cima desse singelo corcel de metal... ai, isto só pode ser obra d'Eles... Eles introduziram na opinião pública a ideia que a melhor maneira de mostrar a sua superioridade sobre a raça humana é pôr meia dúzia de marmanjos com idade para terem juízo a passearem-se pelas ruas da cidade em calções de lycra!!

Mas quem foi o génio que inventou a lycra? A sério, eu gostava de cumprimentá-lo pessoalmente com um camião TIR.
Se souberem quem é, deixem a morada desse senhor na zona dedicada ao efeito, pode ser?

Dia 4 e 3/4 - Um dia a mais

Hoje não é um dia particularmente feliz...
Não preguei olho a noite toda, tudo por causa dessas criaturas que passeiam por essas ruas a entoar esses cânticos, munidos de bandeiras e cachecóis onde predomina a cor do Demo... MEU DEUS! QUEM É QUE CELEBRA O FACTO DE SER DE UM CLUBE QUE SE AUTO-DENOMINA DE, e passo a citar o hino:"... PAPOILAS SALTITANTES..." ? ISTO É TÃO GAY!!!
Uma sugestão (quem é amigo, quem é?) : Embalem-se numa caixa de madeira de 1m3 e enviem-se para a Sibéria, essa estância paradisíaca carregada de paisagens fantásticas. Acordem com as montanhas geladas de Noril'sk como pano de fundo. Convivam e congelem entre os nativos, passeiem por entre os blocos maciços de gelo... haverá coisa melhor do que atravessar períodos de enorme agonia e puro sofrimento no estrangeiro? Até dá para publicar um livro depois... E os souvenirs? Que tal comprar um fóssil de mamute para os pequenos, seriam horas e horas de diversão... Lá podem celebrar e berrar a plenos pulmões, libertar impulsos que há tantos anos residiam bem lá dentro do vosso ser...

Essa seria a solução perfeita, eles iam para lá, eu ficava cá, o mundo seria um lugar melhor.

Ah, e por falar em fósseis, mais uma sugestão: Senhores, guardem as bandeirinhas num pequeno armário com naftalina q.b.. Não neguem com a vossa imprevidência as alegrias dos vossos netos no futuro, quando celebrarem a próxima vitória do clube das PAPOILAS SALTITANTES. Isto se por alguma anomalia genética eles saírem com a mesma tendência clubística.
"O Diabo saiu à rua numa noite assim..."

Como os caros leitores devem ter reparado (essa extensa lista de 4, sem contar com o meu irmão, que lê isto à força...), eu passei alguns tempos sem dizer nada. Isto deve-se ao facto de ter entrado em contacto com as minhas fontes ultra-secretas, que por motivos óbvios residem na gaveta das meias de um armário feito em pau-preto que se encontra na Sede do Sport Club Naval de Ulaanbaatar. Esses sapientíssimos deram-me informações surpreendentes (ou não) que permitiram que eu chegasse a conclusões ainda mais alucinantes, a um ritmo... pronto, vamos lá parar, que já me estão a acabar os adjectivos... O conhecimento que estas fontes me forneceram permitiu descodificar parcialmente o conteúdo macabro escondido dentro do diálogo aparentemente inofensivo e parvo de dois pensionistas que tive a oportunidade de testemunhar quando circulava nesse tão triste como exasperante transporte público: o autocarro.

-- Grande cena de flash back---

Ia eu no autocarro, a caminho de "Não sei quê" (este é o nome que eu dou ao Estabelecimento de Ensino onde finjo estudar, com vista a manter um low-profile que me permite circular no meio d'Eles sem levantar suspeitas...mas voltando à história...) quando um pensionista, comodamente sentado no lugar reservado aos deficientes, se virou para um seu semelhante e disse:
- "... porque tu sabes que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa!!"
Ao que o seu interlocutor, também pensionista, respondeu prontamente, numa demonstração evidente de espírito introspectivo:
- "Claro. Exactamente."
Perante tais afirmações não pude deixar de perceber que alguma coisa de muito estranho se passava. Obviamente não podia dar nas vistas, tinha de agir naturalmente. Gargalhei como se não houvesse amanhã. Curiosamente não funcionou.

Mas tais palavras não me saíram da memória, qual prego enferrujado cravado numa tábua carunchosa (não estão a ver a imagem?...é tipo...basicamente...cenas...não é?).
Finalmente tenho em meu poder o manual que me permitirá descobrir o significado sinistro por trás de tal diálogo.
Infelizmente o dito manual vem num dialecto primitivo, que deu origem ao suomi, daí que foi tão útil como um pontapé nos dentes seguido pelo deslizar em cima de um corrimão de lâmina de 25 metros de comprimento, seguido de um mergulho integral numa bacia de álcool etílico. Mas a intenção foi boa, e lá me dediquei a ler aquilo.

Eis o que conclui até agora:
A expressão "uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa" significa que as coisas são o que são e não serão outra coisa enquanto não deixarem de ser a coisa que são. Ao associar à frase o termo "coisa", que por si mesmo se associa a um objecto ou situações de cariz abstracto, a frase ganha um significado muito mais profundo.

Mas há muito mais... quando chegar lá eu digo-vos. Se alguém tiver alguma possível solução...era fixe.
Até agora descobri que o cd da "Escolinha de Música" e o best of dos "Chicago" estão incluídos na interpretação, assim como as tribos guerreiras de vendedores de farturas, treinados por koalas albinos no Kiribati.

(O que é que este gajo quer dizer com isto? Mas que porcarias anda ele a fumar? Eu acho que o tabaco não faz isto...)

Dia 3 e 1/2 - P***s das pombas!

Pois é, mais um dia.
Hoje não me apetece falar muito, estou bastante intrigado com tudo que se tem passado comigo ultimamente... Quando ando na rua de phones nos ouvidos, a procurar as mensagens subliminares presentes no último álbum de Rebeca, a mensageira que ELES (sim, eu sei quem vocês são...) escolheram para efectuar uma lavagem cerebral em massa a todo o Portugal Continental (não esquecendo a Madeira, os Açores... e Nuku'alofa, a capital de Tonga, claro!) , não consigo deixar de notar nos olhares que elas me mandam quando passo na rua... o comportamento anormal delas já se está a tornar suspeito...

Infelizmente eu tenho a mania de querer arranjar provas viáveis antes de eliminar alguém com o meu martelo (que aliás, ainda espera pelo nome...) Hoje, sim hoje, eu tive a prova final, que me vai permitir desmascará-los a todos! Ou pelo menos alguns, tenho de pensar positivo agora... Caros leitores, preparem bem os olhos e os ouvidos, porque as palavras seguintes poderão conter descobertas que abalarão todas as estruturas da sociedade que todos nós conhecemos e criticamos à nossa humilde maneira. Cá vai...preparem-se.....

AS POMBAS QUE FREQUENTAM O BOLHÃO SÃO, NA VERDADE, NEM MAIS NEM MENOS DO QUE CYBORGS DE PERÚS CRIADOS NUMA COLÓNIA DE NUDISTAS DO SUL DO BAHREIN, CUJA MISSÃO CONSISTE EM ESPIONAR AS ACTIVIDADES DOS CIDADÃOS PORTUENSES E MARCAR VISUALMENTE, ATRAVÉS DE QUÍMICOS, TODO O INCAUTO TRANSEUNTE QUE OUSE PENSAR QUE NO FASCÍCULO 87 DA REVISTA "CARAS", MAIS PRECISAMENTE NA PÁGINA 23, ENCONTRA-SE NO COLO DE CAMILLA PARKER-BOWLES, NÃO UM RAMO DE FLORES OFERECIDO PELO PRÍNCIPE CARLOS, MAS SIM UM BEBÉ EXTRATERRESTRE, RESULTADO DE UMA AVENTURA PRÉ-CONJUGAL COM UM ALIENÍGENA DE UM PLANETA AINDA DESCONHECIDO PERTENCENTE À "NUVEM DE MAGALHÃES"!
Nota: (Para quem não conhece o Porto, essa linda cidade portuguesa, o Bolhão é uma zona da cidade conhecida pelo seu mercado, onde não há político que não passe por lá na altura de eleições para trocar fluídos salivares com as vendedoras dos mais variados produtos)

Com o desenvolver das minhas pesquisas (que pude concluir, graças à ajuda da ala direita do meio-campo da selecção de andebol do Omã) constatei ainda que esses mesmos químicos penetram nas sub-camadas da epiderme humana e, no prazo de dois dias, causam no sujeito afectado variados sintomas, que vão desde o mau-hálito até à vontade de ingerir alimentos pouco comuns. De entre a numerosa lista destacam-se: croissants com manteiga de amendoim depois da meia-noite, batido de chicória com pedaços de nozes da macadâmia e sandes de carne de avestruz (esta última não me parece muito estranha, sinceramente, mas o bicho tem qualquer coisa que me intriga... aquele pescoço não me parece muito normal...não sei...) Em alguns dos casos, os sintomas não passam de uma comichão ligeira no fundo das costas e de um casaco sujo com detritos provenientes do processo digestivo destas doentias criaturas...

Os resultados deste estudo permitiram-me alcançar outras conclusões... Se estes seres forem de facto, criados por alguém com o intuito de fazer qualquer coisa a outro alguém, as ditas sociedades de Columbofilia não são mais do que centrais de informação que recolhem todos os dados fornecidos, e utilizam-nos posteriormente para levar a cabo chantagens sobre os cidadãos! Daí se explica o porquê do CD do Tony Carreira "Vagabundo por Amor" se encontrar no Top de Vendas nacional há mais de 30 semanas. Meu amigo Tony, podes enganar muita gente com os teus versos do género - "Ai destino, ai destino/ Ai destino que é o meu/ Ai destino, ai destino/ Destino que Deus me deu" (Rói-te de inveja, ó Camões!) - mas a mim é que tu não enganas!!

Bem, acho que já falei demais por hoje... alguém pode desconfiar... mas atenção, caro e paciente leitor, que aguentou já dezenas de linhas de um pobre desesperado, hoje vi na emissão televisiva da meia-final do Festival da Eurovisão (para quem nunca viu - considere-se um felizardo - é uma espécie de concurso europeu para quem conseguir apresentar o guarda-roupa mais excêntrico - vá lá, estúpido - e cantar as músicas mais exóticas - vá lá, parvas....) um austríaco a cantar o tirolês, qual José Figueiras, enquanto dançava SALSA (uma dança perfeitamente austríaca)....

Isto só pode querer dizer alguma coisa...o fim está perto... tenham medo, tenham muito medo...
Ai Arnoldo, ai Arnoldo...

Dia 2 - O Baptismo

Bem, eu hoje nem estava para escrever nada.
Estou com uma infecção respiratória causada pelo vírus influenza de tipo C (...gripe?)...mas entre delírios febris e alucinações que me levavam às planícies nos Alpes Suiços, onde uma pastora vestida de queijo suiço cantava "The hills are alive, with the sound of music...", acompanhada por um coro de ovelhas, vestidas com t-shirts do Tony Carreira e tutus cor-de-rosa a cantarem : "la la la la la laaaa", surgiu uma ideia revolucionária! Isto vai abalar as bases de todo o mundo bloguístico, é bem provável que isto vá mudar muita coisa! ... Vou baptizar o meu martelo!
Chega de apelidar o meu fiel companheiro de jornada de apenas "o martelo". Por isso lanço-vos o repto, oh companheiros de devaneios mentais e suicídios em massa dos meus neurónios desesperados. Vós que assistis aos últimos gritos de agonia das milhares de células cerebrais que perecem com um único e derradeiro impulso eléctrico: "Isto é mesmo parvo! arrgghhh...."

Sim? Ainda estão aí? São vocês, mesmo...

A partir de hoje, está aberto o concurso : "Baptizem-me a ferramenta, pode ser?"... calma aí, seus maliciosos, embora revistas como a "Gina" pudessem aproveitar esta frase para os seus artigos do Demo, isto é um concurso sério, hem? Estou só a falar do meu portentoso martelo de 60 cm e 5 kg, que comprei por 30 cêntimos a um marroquino com turbante cor-de-laranja e ao som de "Asereje". Ah, e que arrumado na carteira, atrás da foto da iguana azul-escura, não se nota nos bolsos... vejam lá.

Deixem as vossas sugestões e comentários na zona dedicada ao efeito.( se assim quiserem,claro!)
O nome vencedor terá a honra de figurar neste triste "Diário de um desesperado"! Já pensaram nas possibilidades? Se um dia, algum ex- hippie cheio de €€ decidir pegar num blog degradante e publicá-lo num livro, o nome que vocês sugeriram pode muito bem figurar nas páginas de tal canhenho!

Imaginem..vocês estão num bar e chega à vossa beira um/a homem/mulher todo jeitoso/toda boa que vos diz:
"- Então, tudo bem?"
E então vocês respondem:
-"Tá-se..." esperando que ele/ela ache tal tirada irresistível e que vos salte logo para a espinha.
Infelizmente, ele/ela não acha piada nenhuma e diz :
-" Ah e tal, tu até parecias interessante até a altura em que abriste a boca... mas toda a gente merece uma segunda hipótese. Diz-me, qual foi a coisa mais construtiva que fizeste até hoje?"
Aí, vocês respondem, cheios de orgulho:
-"Eu dei o nome ao martelo que figura no best-seller "Diário de um desesperado"!! "
- "Estou louco/a de desejo, vamos já dar uma volta!!" - responde ele/ela, prontamente.

... e é assim. Nada mais fácil.
Pronto, já chega por hoje...vou para a cama.

O meu martelo!

Já cheguei a casa...all is well...
Nunca vos aconteceu olharem para um objecto e dizerem: "Eu tenho que ter isto, meu!" e depois se aperceberem que estão a falar com uma palmeira?... Nunca?!... A sério?... fogo, eu pensava que isto acontecia com mais gente... mas pronto, "imaginem" que isto já vos tinha acontecido... pronto, foi exactamente isto que aconteceu quando estava a passear o Arnoldo em Salou... passei por uma daquelas banquinhas onde vendem de tudo um pouco, desde porta-chaves, até pedacinhos da última mortalha usada por Bob Marley...

Entre um peluche de uma girafa e dois frascos de Pau de Cabinda, lá estava ele... pega trabalhada com dizeres celtas, cabeça de puro aço com traços diagonais a dizerem :"/// // //// ///// //"... profundo, não acham? ( o que é que esperavam? Que traços na diagonal recitassem Fernando Pessoa? São traços diagonais em ferro, caramba!) Mas voltando ao assunto, gostei muito do martelo e comprei-o por 30 cêntimos a um marroquino que usava um turbante cor-de-laranja na cabeça e dançava ao som de "Asereje" (outra música do Demo...).

Não sei o que me levou a comprá-lo, talvez dê jeito quando for a um restaurante comer lagosta, mas pensando melhor, eu sou alérgico a marisco!! Ah, já sei! Se algum dia estiver a fazer pesca submarina e uma lagosta do Hamas se quiser explodir à minha frente, com vista a fazer-me engolir à bruta pedacinhos seus, causando-me reacções alérgicas que consequentemente levariam à minha morte, eu dou-lhe uma marretada no detonador (estão a ver? como, tipo... nos filmes? Quando o cronómetro está quase a chegar aos 00:00 e o herói corta o fio in extremis ? E fica com a miúda depois de prender o mau da fita e vai à vidinha dele até à altura em que pensam em fazer uma sequela? Eu seria o herói daquele dia, pelo menos para mim.)
Tinha mesmo de comprar aquele martelo e assim fiz. O meu martelo!!

A vantagem principal deste martelo é que é fácil de transportar, embora meça 60 cm e pese um total de 5 kg quando o carrego, consigo levá-lo na carteira, atrás da foto da minha iguana azul-escura, sem sequer se notar nos bolsos... hã, não é um martelo catita?... eu disse.

Por hoje é tudo, vou-me deitar agora... Se não passar desta noite, passem palavra... Eles vêm aí!!

Dia 1(continuação)- eu não disse que isto ia acabar mal?

Ok, posso continuar agora...
Tenho 33 anos e moro em casa. Tenho uma iguana azul-escura (uma "outcast" da sua espécie) e um gato ao qual dei o nome de Arnoldo. O Arnoldo é um gato ninfomaníaco, pronto, ele é um grande tarado, mas "ninfomaníaco" parece-me um termo mais simpático, mais suave...um eufemismo, vá lá... mas continuando...
Esperem aí, estão ali dois tipos a olhar para mim, será que já desconfiam de alguma coisa? Vocês não lhes contaram aquilo do detector de fumo, pois não? É que é um segredo! Vejam lá...hey, pensando bem , eles estão mesmo a jeito de levar com o meu martelo de 60 cm que comprei quando estive de férias em Salou... mas isso é uma outra história, conto-vos quando chegar a casa...
shhh!..eles podem ouvir...1...2...3....TOMA LÁ! HOJE NÃO ME LEVAS TU! E TU, ESTÁS A OLHAR? TOMA LÁ EM CHEIO NO CÉU DA BOCA, PARA APRENDERES A FICARES NA TUA E A DEIXAR OS TERRÁQUEOS QUE TRABALHAM EM FÁBRICAS DE DETECTORES DE FUMO E QUE TÊM UM GATO E UMA IGUANA AZUL-ESCURA!

Desculpem ter gritado, estes alienígenas mexem comigo...vestidinhos com aqueles fatos às riscas, quais gangsters , e com aqueles óculos azul-bebé dão cabo de mim...Nos autocarros, nos jardins, Eles estão por todo o lado, à espera de alguma desatenção nossa para poderem atacar em massa. Se calhar já passaram por vocês...vestidos de jardineiros, ou então com aqueles coletes amarelos ou laranjas com uma faixa reflectora no meio...Ah e tal, protecção Rodoviária e não sei quê...o que eles querem é que nos convertamos todos às suas ideias...mas não me apanham a mim...ah, e aquelas ditas "pensionistas" que trazem nos braços mais sacos de plástico do que o Minipreço inteiro, nos quais transportam as mais variadas e inúteis coisas, desde a "Caras" até suportes para os sabonetes, feitos em PVC rosa-choque, para dar o toque de classe ao único canto da casa de banho que não está preenchido por um bibelô...essas são os "generais", comandam todos os outros...

Vocês já repararam no poder que elas têm? Mal entram no autocarro existe logo alguém que se levanta e diz: pode-se sentar minha senhora, ao que elas respondem "aaaiiii, obrigado, minha filha...nham, nham...(neste momento eu gostava de conseguir transpor para palavras escritas o som do mastigar em seco, semelhante ao ruminar da vaca, mas não sei se consegui, de qualquer das, formas, peço ao leitor que imagine tal som neste momento...hã, eu não disse?)..o poder dessas frágeis donas de casa que aparentemente passam as tardes a ver o Carlos Ribeiro na TVI é tal que quando encontram um jovem como eu que consegue perceber a ameaça que reside por trás daquele hálito indescritível (uma mistura entre laranjas com 2 meses e queijo Roquefort polvilhado com giz) colocam-se logo ao nosso lado e ao longo da viagem de autocarro vão-nos atingindo com golpes dissimulados de sacos de plástico, arma que elas dominam melhor do que ninguém, graças à força sobre-humana de que são dotadas...até que nós, quase a perecer dos violentíssimos golpes, levantamo-nos e fazemos o nosso melhor sorriso amarelo, enquanto dizemos "Pode-se sentar aqui, minha senhora!"...ai...um dia destes...

Bem...é melhor ir para casa agora, alguém pode ter visto isto...se ninguém me apanhar, vemo-nos em casa.

Dia 1- Prólogo para o inevitável

Olá, hoje não me posso demorar. eles vêm atrás de mim...Tanta coisa que gostava de dizer, mas sei que eles podem me apanhar a qualquer momento.

Eu ontem vi-os no campo, estavam todos reunidos à volta de uma vaca a cantar "CumbaYa , my lord, Cumbaya..." só de me lembrar arrepio-me todo...Ontem converteram mais um dos nossos à ideologia doentia deles- Fizeram-na correr por um milheiral com foguetes nos pés a dizer a alto e bom som "Eu sou uma toupeira! Eu sou uma toupeira!"
Eu tentava dormir mas não conseguia. Sempre que tento falar com mais alguém sobre isto, eles dizem-me que são só os gatos...pois, pois eles estão todos feitos uns com os outros...querem fazer de mim louco, é isso! Mas não me vão apanhar, eu já tomei medidas para me proteger deles...mandei desactivar a televisão (quer dizer, desliguei-a da tomada) e deixei de comprar a "Lux" e a "Maria", agora é que eles não me alcançam.

Mas que maneiras as minhas, não me apresentei. O meu nome é "Oh tu!". Sim, sou eu, sempre que vocês ouvem alguém a dizer "Oh tu!", é a mim que estão a chamar, infelizmente há sempre um engraçadinho que se faz passar por mim e responde ao apelo...enfim. Eu trabalho numa fábrica de detectores de fumo... só depois de trabalhar lá durante 6 anos é que percebi finalmente como é que aquilo funciona, escutem e aprendam: Eles põem lá um aborígene anão do Burkina Faso e dizem-lhe: "Olha lá, quando começares a sentir um calorzinho nos fundos pegas num apito e começas a soprar como se não houvesse amanhã, percebes?....e é assim... Não acreditam? Eu sei, eu trabalho lá!

Quando eu digo isto às pessoas elas geralmente dizem-me "Deixa a droga, oh tu!" ou então "Fuma só tabaco!", mas eu e só mais uns poucos é que sabemos o que realmente se passa dentro de um detector de fumo...é que eles são mesmo pequeninos, eu acho que até para os anões eles são pequenos...(Vá lá, é a única hipótese que os anões têm de chamar alguém de "baixinho"...)
"Deus abençoe os pequeninos"
Mas isto não tem nada a ver com o assunto, desculpem lá, às vezes o "Ice Tea" cai-me mal....eu logo continuo, já falei de mais por agora...

Eles vêm aí!!!

Olá, sejam bem-vindos ao meu blog! Pensem duas vezes antes de continuarem a ler os textos que vou postar aí, porque é bem provável que apenas uma palavra reine na vossa cabeça durante umas semanitas..."Mas que blog parvo!"( eu sei, não é uma palavra, mas era o que soava melhor na altura, afinal este é o meu blog, eu posso. :p)

De qualquer das formas, se alguma pessoa se sentir ofendida com os disparates que vão ser neste espaço da web publicados, é muito bom sinal, significa que perderam tempo a ler alguma coisa!! Agora a sério, se alguém achar que uma crítica se destina a si, caro leitor, descanse, porque o alvo de todas as minhas críticas é só um, o Arnoldo. Mas quem raio é o Arnoldo?-perguntam vocês- basicamente o Arnoldo é o meu demónio pessoal...todos temos direito a um, e a mim saíu-me este na rifa...podia ser pior.

Estejam à vontade para deixar os vossos comentários, críticas, observações, sugestões...e até insultos, se quiserem, mas sejam gentis...

Divirtam-se.

P.S.: Se porventura algum leitor se chamar de facto Arnoldo, só tenho uma coisa a dizer...pronto, já disse...