Diário de um desesperado

Dia 74 - A urna.

2011-02-22T22:09:00.004Z

E por hoje é tudo, voltem sempre.

Beijinhos e cuidado com aquelas coisas verdes que os tipos dão nos restaurantes, aquilo nem é bom para palitar os dentes. E palitar os dentes também não é coisa muito agradável.

Falando de outra coisa, tenho a confessar-vos o seguinte: Estou neste momento indeciso entre escrever sobre o CSI ou sobre uma conversa que tive há uns meses com uns amigos. Qual é que preferem? Não se preocupem, pensem à vontade, eu espero um bocadinho.

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Ok, então vou escrever sobre motorizadas.

Estava há uns tempos sentado num certo carro a ir para determinado sítio, quando ocorreu o seguinte pensamento em cabeça cuja localização não sei precisar: Como é que se tiram nódoas de pimento em calças caqui? Viajando ao passado e evitando o pimento, ou as calças caqui, ambos boas ideias.

Vá, vamos lá o cerne da questão:

Lembram-se de uma altura em que muita gente de certa rede social aderiu a um movimento interessante no qual se colocaram imagens de desenhos animados como foto de perfil? - Poderia ser chamada de foto egípcia, mas é melhor não falar muito do sítio, ainda me entra um motim pela janela e desmancham-me os gerânios - Com base neste fenómeno, de entre inúmeras reflexões de índole espectacular, concretizou-se isto:

- Certos que o panorama político não agrada a grande parte do povo, ou como gostam de ser chamados, o POBÃO (provavelmente não são assim tantos a gostar), os partidos deveriam apostar a sério nas camadas jovens e arranjar mandatários... para os "piquenos".

---Vá lá, acham mesmo que vou aproveitar para mandar a laracha "Um tacho, ou melhor, um bacio, só para o Bibi"? Não, isto é um sítio de nível. Quanto muito chamo-o de Tetra, mas só depois de testar a suspensão de uma debulhadora nas suas costas. ----

Voltando ao ponto: Em suma, seria uma forma interessante de preparar a caminha, ou o poleiro, como preferirem, para o futuro.

As vantagens são mais que duas, e duas é melhor que uma, a não ser que falemos de dores na virilha, o que por si não é vantajoso, salvo se a alternativa for 3 dores. Na virilha, portanto. Por vários motivos que não estão, por assim dizer, dentro do meu panorama de "apetecimentos" (Alto lá, senhores dos acordos ortográficos e não sei quê: my blog, my rules, orraites?), abster-me-ei de as enumerar, por serem demasiado evidentes.

E quem seriam os visados, perguntam vocês?

Como pudemos constatar na última eleição presidencial, o poder gira à volta de dois partidos, o rosa e o laranja. Não são muito diferentes entre si, eu vejo-os apenas sob a perspectiva cromática: no fundo é a mesma coisa, um deles só tem mais amarelo.

Neste duelo de totós, do lado laranja ficaria bem:

A Leopoldina

Quando é que a vemos: uma vez por ano, com um fato análogo a outros ícones, para vender a sua ideia. Passa a época, e volta a enterrar a cabeça na areia até a época seguinte. Mas o certo é que esta grande ave que não voa consegue mobilizar em pouco tempo muita gente e tem uma forte ligação ao capital, sendo por isso um aliado de peso (apesar dos ossos serem ocos e ter um esterno em forma de quilha).

E como isto não tem piada se não houver uma coligação, quem melhor do que...

Poupas

Lembram-se dele? Pois ele não se esqueceu de vocês. O maior pássaro da Rua Sésamo abre as suas asas para ajudar a parceira alada, trazendo consigo o carinho e devoção das crianças mais experientes. Neste jogo duro a nostalgia pode marcar o ponto decisivo. E, em contexto de crise, o nome é a cereja no topo do bolo. (Não tens guito? Poupas.)

Do outro lado da barracuda, teremos os representantes rosa:

Popota

É grande, pesada, mas graciosa, está cá há quase tanto tempo como a congénere laranja, trabalha para o mesmo grupo do grande capital, o que denota interesses comuns que podem atrair os indecisos. dança, canta, tem pestanas... e é rosa.

Ao seu lado...

Avó Cantigas

E todas as crianças são suas amigas. Pois é, esta será a melhor resposta ao apelo à nostalgia dos rivais. Este nosso amigo é membro activo da comunidade geronte mas tem anca de menino, que o digam os seus videoclips em 3D. Para além da insistência no choque tecnológico pode trazer votos do outro mundo, graças aos contactos do seu fiel amigo Joka, o fantasminha brincalhão.

Mas os outros partidos têm sempre uma palavra a dizer:

Para o camaradas de vermelho...

Bob, o Construtor

Quem melhor do que o proletariado para incentivar os pequenos a acreditar na força do trabalho e na pinta das camisas xadrez? Este homem constrói, remodela, fala com máquinas, em suma, é o maior.

Do outro lado, os fatinhos de azul e amarelo podem contar com...

Noddy

Abram alas, de guizo no barrete e lencinho ao pescoço este menino manda na cidade dele. Avião particular, táxi, anão privativo para os pózinhos mágicos? É o gnomo para o lugar. Ao seu lado, a força do capital é a capital da força.

Do lado mais encarnado da vermelhidão, temos...

Dora, a Exploradora

Defensora das alternativas, eis uma Maria-Rapaz ambientalista que não tem medo de, como lhe define o título, explorar. E o facto de ter ascendência exótica e amigos multi-culturais representa em pleno a abertura do partido à liberdade de ser diferente, ou melhor, único. Ah, e ainda fala com um macaco azul... palavras para quê, legalize it.

E os senhores que acreditam que isto só lá vai com uma coroa podem chamar...

Babar

Este real probuscídeo encara a vida com calma e a relva é sempre mais verde do seu lado do jardim. Enquanto ele não a comer, claro. O seu rival é o rinoceronte Ratáxes... que me lembra a porcaria dos impostos, por isso tem a minha simpatia.

Os mais pequenos dos pequenos também poderiam ter representantes:

Para aqueles que atribuem a culpa da crise do país à imigração e diversidade cultural e racial, talvez...

Ruca

Ele é um rapazinho, embora pequenino... é careca.

E para o partido do Garcia Pereira

Garcia Pereira. - Ele não precisa de ninguém. Este homem é o Chuck Norris da política.

Finalmente o P.A. partido que ganha sempre, sempre...

SpongeBob SquarePants

Se as eleições calharem no Verão, é perto do habitat deste nosso amigo que estará a maioria dos baldas: de papo para o ar, de olho nas camones enquanto o futuro do país é decidido pelos outros. E, prolongando mais um pouco a analogia, são os primeiros a apontar quando isto vai por água abaixo.

Pensei em fazer isto só com Pokemons, mas teriam de ser todos o Pikachu. Porque não conheço mais nenhum. No entanto o Garcia Pereira continuaria a ser o Garcia Pereira.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 73 - Tutti mas pouco.

2010-10-24T22:54:00.005+01:00

Olá, há quem diga que largos dias têm 100 anos, eu diria que está uma humidade esquisita e que tenho comichão na têmpora esquerda. O importante a destacar é que já lá vão alguns dias desde a última vez que aqui depositei larachas, pena não haver uma taxa de juro decente, porque já que ninguém lhes toca podiam render alguma coisa. E posto que nesta frase se resume o meu conhecimento de Economia e Finanças, vamos avançar com isto, pode ser? Não fiquem tristes por começar antes de ouvir a vossa resposta, o jet lag tem destas coisas.

- Carta Aberta à COMPAL -

Exmas. Senhoras,

Serve a presente carta para manifestar uma dúvida que se prende no âmago de qualquer indivíduo que esteja suficientemente desperto quando encontra um dos vossos produtos no amanhecer de qualquer dia, produto esse geralmente ladeado por uma tosta, uma torrada ou outro derivado do pão, ou um item aleatório de pastelaria, salgados a afins. Mas avancemos porque não quero perder o vosso tempo, e principalmente o meu, com elaborações sobre os hábitos alimentares da população em geral. Não tenho nada contra a vossa polpa de tomate, mas gostaria de abordar um vosso artigo em particular, mais concretamente o vosso néctar, vulgo sumo de frutas.

Perdoem-me a ignorância, não estou a par se comercializam lacticínios, mas vamos ao bovino frio da questão:

Tutti-frutti.

Apesar do meu conhecimento parco da língua italiana, creio poder concluir que a tradução livre é "todas as frutas". Longe de mim duvidar da vossa inteligência, creio que já terão adivinhado do que falarei de seguida.

No rótulo destacam-se as uvas, as maçãs, um ananás (se for um abacaxi perdoem-me pela falta de precisão) e laranjas. Percebo que semioticamente poderia ser demasiado confuso para o utilizador final se em tão reduzido espaço figurassem todas as restantes frutas, o tutti das frutti, portanto. Poderia encetar numa discussão sobre a hierarquia das frutas no que concerne à sua iconicidade, mas não me apetece, por isso nesse ponto não haverá lugar para debate, da minha parte. Mas que fique assente aqui a primeira análise.

Falemos de seguida no sabor: É perceptível o sabor da laranja, o travo ácido do ananás ou a doçura subtil do abacaxi, até se vislumbra um ligeiro granulado da uva... onde estão os outros? Que é do sabor da anona, o marmelo, onde está? E o morango, será demasiado rasteiro para aparecer? Não queria escalar a discussão para níveis não razoáveis, mas sou forçado a fazê-lo quando constato o drama da discriminação: Meus senhores e animais de estimação sencientes e/ou devidamente treinados para o efeito, onde estão os frutos secos? Já se perseguiram povos, agora são postos de parte tipos inteiros de frutos?

E a banana?

Para o bem desta reflexão, tomemos por certo o seguinte quadro: Tenho um primo meu que é alérgico a amendoins e, apesar de ser consumidor assíduo do vosso néctar, não faleceu. Se existissem no vosso néctar todas as frutas presentes no mundo, já não estaria entre nós. Seria trágico, com toda a certeza, mas não existiria esta dúvida e não teriam agora a maçada de ler esta carta.

"Somos todos fruta, mas um são mais frutos que outros"

Pêra é pêra, maçã é maçã, melancia quadrada é subjectivo: pode ser uma aplicação da engenharia alimentar ao serviço de acondicionamento eficaz de frutas, pode ainda ser um atestado do excesso de tempo livre das mentes conhecedoras e pode ainda ser considerado um atentado à sapiência da Natureza (notem que não lhe chamo "Mãe Natureza", pois nem todas as mães serão assim tão sapientes. E tão mães, já agora). Quero com este simples exercício de pensamento alertar para a necessidade de sermos objectivos quando pretendemos inovar e servir a população; Se num néctar "tutti-frutti" não estão lá todas as frutas, pode também não estar fruta alguma. Tanto quanto sei podem haver apenas químicos que simulam o seu sabor e estarmos nós a beber esferovite líquido.

Preocupa-me pensar que estão mais frutas na participação no Festival da Canção da cantora Dina do que no sumo que porventura poderá constar no meu pequeno-almoço. E chamar-lhe cantora... é subjectivo. Mas admito-o.

Certo de que existe grande quantidade de mãos dispostas a apontar o dedo, mas poucas a participar na resolução do problema, gostaria de propor soluções sob a forma de alternativas ao nome.

1 - "Compal de Algumas frutas que porventura saibam melhor e que agradaram à maioria do nosso grupo de teste, afinal eles são pagos para alguma coisa. Se não gostarem, a culpa é deles"

2 - "Compal de Frutas" - solução mais minimalista.

3 - "Compal Salada de Frutas" - Se já tivermos ultrapassado a questão de que nem todas as saladas são obrigadas a ter alface na sua composição, podemos optar por esta via. Desta forma mantém-se a hipótese de debate, o que aumenta o interesse do sumo, mas reduzem-se os poderes de sustentação de alguns dos argumentos.

Eu tinha uma quarta solução mas não tenho vontade de a partilhar com vocês.

Na esperança de que este problema encontre a sua solução,

Cumprimentos.

Eu.

Dia 72 - wtf?

2010-07-26T23:38:00.002+01:00

Olá, estão bonzinhos? Se vos apetece responder, façam-no um bocadinho mais alto porque deste lado não se ouve nada, têm de gritar para o modem, ou então para os cabos do wifi que ele depois dá-me o recado. De qualquer das formas espero que sim, e vamos lá a despachar isto que a minha vida não é como o Carnaval que tem dois dias e muitas mulheres com pouca roupa.

Pois bem, o que hoje me traz até vós é uma questão com a qual me deparei há coisa de 5 minutos, embora tenha verdadeiramente começado a fermentar há uns dias, em conversa com duas pessoas extremamente interessantes. E qual é a questão?

- O que é o "xD"?

Falo obviamente de um dos imensos emoticons que pululam pelas ciber-conversas no nosso dia-a-dia e que nos obrigam a virar o pescoço ou o monitor para a esquerda com vista a entender na sua plenitude. Eu até entendo o :), que no seu expoente pode derivar em :D ou mesmo em :)))))) para quem gosta, do :s não sou grande fã, já usei mais o ;) mas parece que é mal interpretado, por isso mando os (mal) interpretantes àquele sítio com um .|. e vou fazer outras coisas. Gosto do :p, porque sempre me disseram que é a beleza interior que conta (na verdade querem dizer que só contam com essa, porque da outra há pouca e não dá para todos)

Quanto ao XD, não entendo, sinceramente.

Quando era puto e lia banda-desenhada, era desenhado um X nos olhos das coisas que faleciam, o que me leva a concluir que será alguém que falece, mas contente. Se assim é, tudo bem. Mas não deve ser. Será que representa alguém que fecha os olhos e se ri? E então os invisuais, como é que ficam? Não podem usar o :), têm de recorrer a este ou mesmo a um B)? E se forem piratas ou cegos de um olho, usam o P)? E porque é que lhe chamam "Emo" se ele é só sorrisos?

Esclareçam-me lá isto, senhoras e senhores dos SMS's, twitters, MSN's, Facebook's e tal, porque tive de deixar um Cornetto fora da arca e como isto está não me dura até às 3 da tarde.

Sabem que mais? Vou contar-vos um segredo: Eu sei quem inventou esta coisa dos emoticons. Esqueçam o que a wikipédia diz, não oiçam o senhor do talho, a verdade está aqui, e só porque são vocês e usam esse pescoço, vou partilhá-la.

O emoticon é português. E que se lixe o suspense, o pai do coisinho é o Saramago.

- Pausa para se recomporem do choque-

A explicação, a chave para este mistério, surge no desenlace, tal como em muitas obras deste senhor, e cá vai ela:

Gabriela Canavilhas, Ministra da Cultura disse na cerimónia fúnebre do Nobel luso: "Não há palavras, Saramago levou-as todas."

"Muito bem, e o que fazemos a todos os elementos gráficos de pontuação que sobraram?" - pergunta um tipo, atrasado para apanhar o Metro.

E ele sorriu.

A partir daqui é o que já se sabe. O resto é convosco.

Adeus, até um dia, e não se esqueçam de ligar os fornos quando chegarem a casa para ver se refresca o ambiente.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 71 - VOOOOOOOOOOOOOOO

2010-06-16T23:51:00.005+01:00

Voltei! E este será provavelmente o último ponto de exclamação que este texto terá. Ou talvez não, porque tenho muito pouca autoridade sobre mim mesmo. Sendo que é nesta altura que devo lançar o tema de hoje, acho que é melhor não facilitar e pimbas no assunto.

Confesso que estava para falar do CSI, até estou a ouvir um best of dos The Who - Os quem? - perguntam vocês. Exacto. E não faltam coisas para falar sobre o CSI. Mas não vai ser hoje.

Porque hoje quero falar do Mundial de Futebol. Não há tema que resista ao Mundial de Futebol, mesmo que se queira: Há dias atrás estava num casamento e no meio da coreografia que toda a gente da Igreja conhece, com excepção deste que vos fala baixinho, num murmurar parecido com o bater indiscriminado em teclas de teclado, que segue o exemplo da pescada, pois antes de ser já o era... ora bem, onde é que eu estava? Ah, sim, sabem aquelas partes em que o padre diz uma frase e toda a gente responde em coro? Sim senhor, bem giro, mas não apanho uma. Só acerto na parte do fim em que devemos saudar os nossos próximos, o que geralmente se resume ao banco em que estamos ou perto disso. Nas primeiras vezes ainda saía da Igreja para cumprimentar as senhoras que estavam na porta à espera da missa seguinte, inclusive até lhes contava o final para estragar a surpresa ("E no fim o senhor dá bolachas"), mas depois aprendi.

Estou a brincar, claro. Eu não saio à rua.

MAS como estava a dizer, no meio da cerimónia de casamento o padre conseguiu fazer um paralelismo entre o Mundial de futebol e a "equipa que deverá ser o casal para conquistar diariamente o troféu do Amor", mais coisa menos coisa, posso estar a confundir com uma música do outro senhor que canta o Burrito.

Pois bem, caro pároco, o futebol tem 11 de cada lado - inserir piada fácil: se equiparmos de vermelho e branco tem 14 - fim de piada fácil - , equipas de 2 é só no badminton a pares e no vólei de praia (se não contarmos os outros desportos todos). Até o Curling (o do gelo, não o dos cabeleireiros) tem mais gente. A varrer gelo, veja lá. Mas boa tentativa, estou curioso para saber o que diria se estivesse a decorrer o Salão Erótico.

Mas adiante, isto do Mundial traz alegria ao mundo. Acho eu, é o que dizem, pelo menos. É de destacar a capacidade de reunir muitas culturas no mesmo espaço: portugueses a beberem cerveja que foi inventada lá para os lados da Babilónia, sentados em cadeiras do IKEA (que é um país por si só) em frente a um plasma made in China que mostra senhores de dois países - o Nosso e o Estrangeiro. E podia continuar por aqui, mas não quero.

E a diferença de fuso horário, hã? Para além de ser uma boa desculpa para não pensar em trabalho, faltar às aulas, etc... é bom para os jornalistas. Eu gosto de jornalistas. Um jornalista com coisas sobre as quais falar é um jornalista feliz. Eles podem passar o dia a antecipar o que vai acontecer e complementar o resto do dia a falar de tudo que os 90 minutos em campo não mostraram. Se não houver jogos fala-se sobre o que aconteceu ontem e prevê-se o que vai acontecer no dia seguinte.

Se juntarem a isto tudo as gadgets que se inventam para falar sobre a bola, então aí temos o melhor jornalista: O jornalista-gajo. O jornalista-gajo gosta de coisas que piscam e gosta não só de mostrar que percebe da bola, mas que também sabe mexer nos bonecos. Temos aqueles ecrãs que projectam bolinhas no campo, desenham linhas dos foras-de-jogo e as linhas de passe, medem a temperatura da relva, contam os quilómetros percorridos, os litros de suor devidamente suado, quem correu mais, a velocidade do remate, quem não foi votar nas últimas legislativas, as zonas mais povoadas no campo, entre outras coisas. E lá passam os senhores uma hora e tal a falar das plataformas giratórias no meio-campo, nos passes de ruptura, nas valências técnico-tácticas das peças mais móveis do esquema ofensivo com linhas de transição nas alas por método de ponto-cruz com triplo mortal em marcação à zona.

Se fosse outro gajo e não gostasse daquilo diria que é só futebol. O futebol é mais do que "22 marmanjos atrás de uma bola", é um desporto que move milhões e emoções, é catártico e fantástico, fenomenal e outra coisa quem acabe em -al. Se o caro leitor não gostar de futebol, é só trocar por outra palavra bonita, como "ignomínia" ou "rendas de bilros".

Podia dar-me para moralismos e dizer que isto nos tapa os olhos da questão essencial, dos impostos, daquela confusão que anda lá na política, das reformas, das PME's, da mancha do pitróil e do que será feito da Soraia Chaves, mas isso não iria adiantar de nada, porque quem quer mesmo saber sabe, e quem não quer fica-se pelas expressões do costume: "São todos iguais, só querem é poleiro, era cortá-los às rodelas e fazer kebab's para dar aos meninos em África".

Já agora, sabem onde é que se arranja um ecrã daqueles?

Não queria terminar sem falar das vuvuvuvuvuvuvuvuvuvuzelas, mas vai ter de ser porque não consigo pensar com o barulho. Vá, só um bocadinho então: QUAL É A IDEIA?

Em Portugal assiste-se a um ciclo bonito - Temos uma petrolífera que dá aquelas coisas ao mesmo tempo que aumenta sistematicamente o preço da gasolina, de modo a que se as pessoas quiserem protestar já podem fazer buzinões sem precisarem de tirar o carro da garagem ou da loja de penhores. Mais gente na rua de gaita na boca é positivo para a consternação, logo temos: protesto bonito, barulhento e barato.

Não acham curioso que a forma escolhida para protestar contra o aumento do preço dos combustíveis seja ir para a estrada andar devagarinho... no carro?

Um dia falo sobre a quantidade de treinadores de bancada que por aí pululam. No fim do jogo.

Tenham medo!!! Tenham muito medo!!!!

(Sacana...)

Dia 70 - Da gripe e outras considerações.

2009-08-08T02:59:00.009+01:00

Olá meus caros, como vai isso? Por aqui vai-se andando, sabem como é. Nunca pior. É como dizem, "desde que haja saúde". Pois... é isto.

Mudando de assunto, há uns minutos atrás encontrava-me deitado no sofá a ouvir um programa de jazz na televisão, quando um pensamento chocou contra mim sem meiguice, qual idoso em contra-mão na auto-estrada, e causou danos, entre os quais a vontade de partilhar algumas algaraviadas (palavra que se ajusta, porque é Verão) sobre a actualidade.

Vamos a isto, pois.

Hoje quero falar sobre a gripe. Anda tudo maluco com a gripe. Não é de admirar, é uma doença chata como o camandro que todos os anos se arranja com um penduricalho diferente para nos tramar a vida.

Apesar de tudo, eu acho que a gripe não tem culpa.
Se pensarmos bem nisto, não nutrimos grande afeição pela gripe: ora a chamamos de gripe comum, ou então é gripe aviária, agora está na moda a gripe suína ou gripe A. Resumindo (porque de momento não me recordo de mais tipos de gripe), não nos faltam títulos para a gripe, e, convenhamos, não são os mais dignos. É certo que o indíviduo afectado pelo vírus da gripe não tem, usualmente, um bom aspecto, mas daí a associarmos o caro vírus a porcos, pássaros e à primeira letra do alfabeto não é uma coisa bonita de se fazer, não senhor.

Antes que os experts na matéria se insurjam contra mim com frases do género "mas esse nome é derivado dos animais onde pela primeira vez se manifestou esta variante do vírus" ou "meu grande idiota, é assim porque foram esses bichos que passaram a doença aos homens, a não ser que o artigo que li no jornal de ontem esteja errado e o Badaró não tenha ido para a Lua com o Armstrong e o Batatinha", eu digo: Está bem, é a vossa opinião.

Mas já agora, sabem de onde se suspeita ser oriundo o vírus do HIV (VIH em português), aka SIDA? Dos "macacos verdes" africanos. E esta terrível doença que infelizmente ainda não tem cura, algo que espero sinceramente que venha a ser descoberto e salve os milhões de seres humanos afectados (momento Madre Teresa), é simplesmente chamada de SIDA. Nada de SIDA símia, portanto.

Há igualdade?
Não senhor.

E depois chegam as queixas: todos os anos há uma gripe nova, rais partam o mutável vírus. Querem saber o que eu acho?(Não) Na verdade o vírus Influenza quer apenas o nosso respeito. Ele não quer acabar num lenço de papel amarrotado no bolso das calças. Ele não deseja para ninguém ser expelido de um nariz na companhia de caloroso muco. Caso encontrasse um génio da lâmpada no seu caminho, tenho fortes suspeitas que o seu desejo não seria uma permanente transmissão de mão em mão de forma incauta e promíscua como as outras maleitas ordinárias.
E muito menos merece que, depois de lhe ser feito tudo isto, tenhamos ainda a audácia de lhe chamar nomes.

No entanto, ele persiste. Com sucesso. Digam lá quantos vírus conhecem que levem tanta gente de tamanhos, cores e sexos diferentes para a cama? E ao mesmo tempo?

De notar que não lhe desejo um nome bonito, porque também já me estragou noites que seriam bem mais agradáveis sem a sua presença. Só acho que, se o apreço mútuo é uma das chaves para a evolução humana, porque não começar por uma estrutura proteica?

Para mim és apenas uma; A GRIPE.

Tenham medo. Muito medo.

P.S.: Hoje o grande Steven Tyler caiu do palco enquanto actuava. Ao que parece não é nada de grave, mas para evitar sustos no futuro aconselho-o o álbum de 1993 - Get a Grip.

Desde que não seja a A. (trocadilho mau...)

Dia 69 - pelas baleias que cruzavam oceanos...

2009-07-08T23:10:00.006+01:00

Hoje vou fazer uma pequena pausa nos contos do investigador (por falar nisso, está a correr bem, esperem novidades antes do fim do mundo) e vou escrever sobre outra coisa.

Não gosto de lentilhas.

O que me faz lembrar de outra coisa pela qual não nutro grande afeição (leia-se "gostaria que fosse erradicado para todo o sempre da face da terra, assim ao jeito do que aconteceu com os dinossauros quando chegou o meteoro ou lá o que foi, e qualquer das maneiras limpou com o assunto, mas neste caso em específico seria agradável que não restassem quaisquer resquícios de alguma vez ter existido tal coisa, seria um daqueles assuntos - pausa para respirar - do qual jamais se falaria nas mesas de café entre amigos, ou mesmo de pé quando se vai pagar a conta, se preferirem.". E o que é tal coisa, perguntam-se ,com ansiedade evidente nesses olhinhos mai' lindos?

É do playback.

O playback está para a música como a Peste Negra está para o sistema de saúde. Dá jeito para arranjar clientes, mas acaba mal. E o cheiro é semelhante.

Nota aos leitores constipados e/ou sem capacidade olfactiva: É algo mau. E arranjem um lenço.

Não tenho grande paciência para procurar a informação necessária para resumir a origem e história do playback, por isso vou inventar. E se concordarem com alguma coisa que eu escreva, levantem os polegares em apreço na direcção do monitor, ele agradece.

- A história do playback -

Playback nasceu nas encostas de um desfiladeiro algures num sítio longínquo, filho de um pai e de uma mãe, como manda a longa tradição de seres que nascem em desfiladeiros. Antes de aprender a andar e a usar chapéu, caiu. De cabeça.
Tinha dois irmãos, que partilhavam esse facto entre eles.

Um dia caiu-lhes uma lentilha gigante em cima. Plena de mau-feitio e com forte aroma a alho, segundo consta.

Fim.

Agora a sério(?), o playback - para não repetir incessantemente a maldita palavra vou intercalá-la com os termos "bolinhas", "bigode" e "peculato" - é usado com frequência nos programas televisivos, galas e afins. Será desnecessário dizer em que consiste, por isso mesmo vou aproveitar esse espaço para falar dos hábitos migratórios dos nossos amigos cetáceos, as baleias:

"No Oceano Pacífico, as baleias jubarte migram ao longo da costa americana até o Havaí retornando para as mesmas áreas ano após ano. Elas tendem a migrar com a troca das estações tirando proveito das águas mais quentes em direcção ao Equador durante os meses mais frios e da grande quantidade de alimento no Árctico durante os meses mais quentes. A maioria das espécies não migra regularmente em direcção ao Equador, então devem existir grupos separados de cada espécie no hemisfério sul e no hemisfério norte" - in um site que o google disse.

Voltando ao bovino frio, não é raro vermos cantores - que provaram por A mais B (haverá expressão mais estranha que esta? Decerto que sim, mas de momento ocorrem-me poucas) que sabem cantar, acompanhados de músicos - dos quais se consta que possuem alguma habilidade a tocar o seu instrumento (e por vezes o instrumento alheio, mas isto sou eu a especular), num palco dotado de instrumentos musicais, microfones e de um sistema de som funcional.

O que falta aqui?

Sim, provavelmente têm razão, não ficaria mal um bom cabide de pinho no canto ou mesmo um yeti professor de aeróbica em part-time a tratar das coreografias.

Facto:
Eles estão lá - sim senhor.

A minha suspeita:
A vontade de trabalhar realmente - nem por isso.

A solução passa então por ouvirmos o que gravaram previamente num estúdio. Chegamos mesmo a ouvir certos instrumentos que não estão lá e vozes de coristas que ficaram em casa ou foram ao dentista para um tratamento endodôntico. E os virtuosos presentes decidem FINGIR que CANTAM e TOCAM, plenos de sentimento e, na iminência do solo, alguns não resistem a abanar as cabeças e a fechar os olhos em êxtase.

Pois bem, agora a consternação:

Se eu quisesse ver um grupo de totós a fingir alguma coisa eu via um jogo do slb, aí estão 11 a fingir que sabem o que estão a fazer (é só mudar o clube para não se sentirem ofendidos, queridos lampiões - aqui também podem trocar o epíteto por qualquer outro, oh papoilas saltitantes e susceptíveis).

Críticas fáceis e acessórias à parte, apesar de todas as qualidades que se lhes possam ser atribuídas, o meu lado racional e bonzinho (cuja principal função é impedir os insultos que no meu âmago assomam de, basicamente, assomar) leva-me a concluir que as pessoas que recorrem ao bolinhas não devem perceber a figura triste que fazem. Ou então gostam.

Já imaginaram se outros profissionais utilizassem o bigode na sua prática profissional diária?

Esposa de paciente - Sr. Doutor, vai demorar muito até o meu Geraldo voltar a andar de bicicleta?

Doutor - Não se preocupe, a operação foi um sucesso. São os melhores pontos a fingir que alguma vez vi. Mas fazemos assim, se ele tiver dores coloque o dvd e diga-me alguma coisa.

O peculato é ainda usado como meio de ultrapassar maleitas físicas dos cantores, com vista a preservar a sua integridade artística. É frequente repararmos na voz anormalmente rouca ou nasalada do vocalista (excluo desta análise o Olavo Bilac, porque estou a falar de música a sério) quando este responde a uma pergunta dos apresentadores, note-se, com outro microfone - como quem quer retirar as suspeitas de quem pensa que ele cantou mesmo. Nestes casos, até posso concordar com o uso do bolinhas.

Posso? Não, não posso. Se eles não estão aptos a fazer o trabalho deles, não o façam. Ou poupem as vozes para não precisarem do "cdzinho" com a música que vão interpretar.

E aqui está a ressalva para os justos:

Existem ainda aqueles que não têm outra forma de mostrar o seu trabalho senão recorrendo ao bigode; Certos programas televisivos alegam não ter meios de suportar uma interpretação ao vivo e por isso dizem aos tipos para imitar o que fariam se actuassem ao vivo - mas sem suor porque isso dá cabo da maquilhagem. Nesses casos desvio o canhão da minha ira dos músicos e aponto com toda a acuidade para os responsáveis pelos programas.

(Mais uma vez o lado razoável) Deixem de gozar com a inteligência dos espectadores. A sério (seus energúmenos acéfalos e não sei quê - o outro lado).

Decerto haveria muito mais para dizer, mas agora não me apetece. Se quiserem acrescentar algo a isto, ou se ainda estão a digerir a piada inofensiva à filiação benfiq... perdão, aos tipos que gostam dos senhores de verm... perdão, dos senhores de rosa muito escuro, então sintam-se à vontade para se manifestar na zona indicada para o efeito.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 68 - Só mais um.

2009-03-28T01:59:00.003Z

Consequências...

"Hoje o dia nasceu com tempo a menos. Sem mexer um dedo já tinha os pratos do almoço lavados, o jantar a fazer e a mesa pronta para os convidados de Domingo. O destino antecipou-se. Ergui-me a custo da cama para ver o que me reservava a meia hora seguinte.

Não precisei de esperar tanto. Sete bisontes irrompem pela casa de banho, um deles fica para trás para organizar os sabonetes por tamanho, cor e textura. Sorte a dele - só tenho um. Os outros seis encetam num estranho jogo de cadeiras em cima do lavatório. Aquilo vai deixar marca.

Calço um só chinelo para me sentir ambivalente, levanto-me e preparo o pequeno-almoço para a entourage quadrúpede. Recusam com simpatia, estão a tentar cortar nos lactícinios. Cumprimentam-me um a um antes de saírem, estão atrasados para o scrabble em casa do Rovaldo - precisam de munições para a guerra de palavras.

Vou até à janela enquanto trinco uma maçã. Hoje a vista é diferente: tenho um fosso em redor do apartamento, uma ponte levadiça e ao longe vejo grupos de homens equipados de espadas e armaduras, como nos filmes, mas sem princesas para salvar nem o subsequente e dúbio final feliz. Dizem que o tempo voa, mas nunca pensei que voasse para trás.

Para não dar a minha sanidade como um bem extinto, fugi pela conduta de ar condicionado. Mas o meu ar não se condicionava a condutas, o que tornou a fuga mais complicada. Peguei no lápis do Abstracto e desenhei uma meta diferente. Antes de fazer uma linha...

O despertador interrompe-me.

Acordo.

Tristes dias de sonho."

Dia 67 - e agora?

2009-03-22T05:55:00.000Z

Aurora

"Hoje não vou trabalhar. Dedico tempo demais àquelas quatro paredes. Tenho de limpar a casa. E a cabeça.

A rádio avisa-me que um tornado vem visitar o meu bairro. Se ele conhecesse os meus vizinhos traria pouca bagagem, mas ele tirará as suas conclusões.
Provavelmente perdi a página do livro que indica que devemos agir como idiotas quando algo do género acontece. A pastelaria do fundo da rua fechou quinze segundos após o aviso, os clientes ainda lá estão. O barbeiro e o talhante arrumaram as lâminas e foram para o terraço da funerária pescar salmões num balde amarelo. Da minha janela vejo o profeta da desgraça. Hoje caminha triunfante, munido de um sorriso e de um cartaz que diz 'Eu disse, não disse?'.
Os carros entopem as ruas num bizarro concerto de buzinas sem maestro. Os senhores de azul fazem o que sabem para controlar a turba, mas está difícil.

'Não há algemas para um moinho de vento!' - grita um cidadão.
'Não é um moinho. É um tornado!'- replica outro.
'Qual é a diferença?'- pergunta o vendedor de rifas.
'Um anda à roda e leva com os alucinados em cima. O outro vem aí!' - esclarece o bibliotecário.
'Anda à roda? Tipo a lotaria?' - indaga o motorista invisual.
'Mais ou menos, mas em grande e sem papel' - pronuncia-se o manco.

Não tenho paciência para continuar a ouvir. Dispo o robe e vou tomar banho. O som da água mistura-se com as notícias sobre a massa de vento mas não as dilui. E como será depois? Não é comum preocupar-me com o futuro, porque o presente não tem interesse nenhum, mas um tornado é algo que pode incomodar. Quem dará de beber às dálias no dia seguinte?

Ainda não chegaste mas já incomodas.

Na tentativa de me libertar dos pontos de interrogação, vesti-me e saí. O macaco saltou do armário para cima do meu ombro, quis levar o piano de cauda para passear, mas não deixei. Desci as escadas ao som de Wagner, fechei a porta em mute e parti em direcção à Cave.

'Qual é a senha?'

-'O mundo vai acabar e ainda não sei andar de patins.'

'Em linha ou dos outros?'

-'Em ponto-cruz'

'Entra.'

Uma porta minúscula revela-se na parede, por detrás do poster de uma casa de móveis. Entro. Ao centro três pintores conversam com as suas naturezas mortas, no palco um anão presta o seu tributo ao Lizard King. No balcão o barman ri-se dos avanços românticos do bêbado de serviço à cabine telefónica. O Amor é cego.

A Cave é o sítio para onde vai quem quer pensar sem correntes. Liberais, anarquistas, conservadores, insanos sagrados e profanos formaram aqui uma trégua silenciosa cujos trâmites são apenas do conhecimento de quem a formou. É o Cinzento no mundo a Preto e Branco.

Percorro as mesas sem fixar caras, o meu lugar espera-me ao fundo. Segundos depois, chegam as bebidas e uma taça de amendoins. No meu ombro poisa uma mão familiar:

'Já sabes do tornado?'

Clarissa...

-'Não quero saber, mas fui obrigado.'

'Que pretendes fazer?'

-'Acabar a cerveja, comer os amendoins e arranjar um sentido para a vida. E tu?'

'Dar a volta ao mundo sem sair do teu quarto. Podemos apanhar o próximo ponto de interrogação, que dizes?'

-'Prefiro as reticências, auspiciam mais.'

'Porque foges às perguntas directas?'

-'Quais perguntas?'

O seu olhar lilás encontra o meu. Segura-me as mãos. Estão frias.

'Escuta... os próximos dias podem ser os últimos que conhecemos. Queres perder o teu tempo a falar com as paredes, como um filho bastardo da Amargura, ou preferes perder-te... comigo?'

'Preferia não me perder, o meu sentido de orientação é uma lástima. Clarissa, não temas a aragem, só leva os loucos. E já não há lugares vagos.'

Alimento o bolso esquerdo com amendoins. Levanto-me, despeço-me da mão e do seu belo anexo com um beijo e saio.

Na rua já se sente o vento. Papéis soltos esvoaçam sem dar justificações. A rua está deserta. Ao longe, a música..."

It's alive!!!

2009-03-21T02:33:00.005Z

Pois é, meus caros... como vai isso? A vida, corre bem? A minha anda, porque apanhou uma subida há pouco e está cansada.

Tenho uma novidade para vocês: Se não me falharem os pés nem as letras, e os dedos não me traírem... vou conseguir fazer um. Um só meu. O meu UM... que pode vir a dar origem a um Dois... Mas não há Um como o primeiro...

Perdoem-me a parvoeira de não nomear o cardinal, mas tenho medo de estragar este abstracto tão bom que será melhor quando for concreto. Como sabem, esta nova e desejada rota não se adivinha fácil, mas antes de pedir o que quer que seja, quero agradecer. A todos os que já comentaram aqui, a todos os que leram, a todos os que não fecharam a janela antes do fim do texto, a todos os que acharam isto parvo e se esqueceram que isto existe, a todos os que me inspiraram, cuja maior parte não me conhece...

Mas acima de tudo a todos os que acompanham a viver a vida com um sorriso. Mesmo que seja emprestado :)

(está quase a acabar a lamechice, é só mais um bocadinho)

...e que este Um seja o ponto de partida.

Espero não desiludir e estar à altura dos vossos olhos.

obrigado.

Dia 66 - vá lá...

2009-02-26T03:33:00.001Z

Rêve d'Hiver

"Levantei-me, vesti o pijama e fui para a cama. Quando acordei, o dia tinha a Lua e o Sol tomava café com a Ursa Maior. Matei o ponteiro dos segundos para lhe dar descanso e a almofada transfigurou-se em trepadeiras de cetim. Choveu, subi até chegar às nuvens. Um gigante abraçou-me e devolveu-me a galinha, mas tive pena e sentei-me no arco-íris, de onde podia ver a careca ao duende. Ele não gostou e afogou-me em leite magro com chocolate. Chegaram os bombeiros e a senectude foi-se. Fiquei sozinho, novo e molhado. Mais um dia. Igual aos outros.

Fui lavar os dentes e o espelho roubou-me a escova.

-'Falamos depois, estou atrasado.'

O sobretudo salta-me para as costas. Apanho boleia nas asas da Pressa e voo, escadas abaixo e rua acima, aterro à porta do gabinete.

Um forte aroma a flores toma de assalto as minhas narinas. É estranho, a Primavera só chega daqui a uns tempos. Mas a loira não. Com cabelos compridos a cobrirem metade das costas da cadeira, recebe-me às prestações com o olhar reflectido no espelho de bolso. Compõe a maquilhagem como se não precisasse.

'A porta estava aberta...'

Como o óbvio não merece resposta, fiz-me convidado e entrei. Na mesa, uma caneca de café a fumegar e o jornal do dia. Não a conheço mas já estou a gostar.

-'A que devo tão agradável intrusão? Ou melhor, o que a trouxe aqui?'

'O metro. Mas não é altura para piadas, tenho um problema grave.'

Entre dois goles de café contou-me o que se passava: Estava a ser seguida por vendedores de enciclopédias e por um gago com problemas de identidade. A perseguição chegara a níveis absurdos: Ao longo de três semanas recebera guardanapos sujos com as capitais da América do Sul, sem descartar os respectivos indicativos telefónicos.

-'É um caso complicado. Vou ver o que posso fazer.'

'Obrigado. Pode contactar-me através deste número.' - um papel dobrado emigrou clandestinamente para dentro das fronteiras do meu campo visual. Quando ergui os olhos para a porta, estava sozinho. Finalmente.

Não quis que ela soubesse que o caso era de resolução fácil. Bastava um telefonema para as pessoas certas. Não me lixem! A renda não se paga sozinha e além disso o meu Ego precisava de um petisco.

43 minutos depois, caso encerrado. O gago é agora atirador desportivo dos números do Bingo e os outros converteram-se à Iliteracia.

Com o sentimento de dever cumprido, recostei-me na cadeira a ouvir a brisa de fim de tarde... e perdurava o aroma.

Amélie..."

Dia 65 - o lado "noir"

2009-02-19T03:28:00.007Z

10 graus abaixo da linha d'água.

"Acordei com um piano de cauda em cima da cabeça, preso no Dó maior. Não foi do álcool, abandonei-o há dias que parecem anos. Tudo me deprime, o cinzento do dia está mais carregado, os miúdos pisam-me os calos do subconsciente quando correm para ir para a escola, as folhas caem das árvores em contra-mão, tudo me grita 'tira férias de Hoje, volta amanhã!'. Até a ironia me abandonou.

Um puto sardento aborda-me com o jornal e um 'Bom dia' que me leva a socá-lo com a psique, mas tenho a misericórdia que o Mike não teve - poupo-lhe a orelha, e vou mudo, de jornal na mão. Para o sítio de sempre. Se ele me quiser e não tiver fugido durante a noite.

Subo as escadas como se escalasse o Evereste. As chaves estão frias e aceitam a custo a entrada na fechadura. A porta range, tenho um quadro torto na parede. Perfeito.

Tive visitas. A janela está partida, os armários estão abertos, já não tenho café e alguém fez o sudoku de ontem. Como qualquer ladrão que se digne, fez o favor de espalhar todos os ficheiros no chão e pintar na parede "Não fui eu". Antes de olhar para o telefone, oiço ao longe o canto da sereia dos senhores de azul.

Sentei-me na cadeira a apreciar o cenário. Devia ter trazido pipocas.

'E então, o que se passou aqui?'

-'Saldos. Mas já chega atrasado.'

'Tens noção de quem possa ter feito isto?'

-'Quem anda no ramo arrisca-se a ficar feito em palitos. Mas quem é que vos chamou?'

'Por acaso ninguém, vinha falar contigo sobre um caso. Tens café?'

-'Na loja.'

'Optimo, vou mandar o miúdo novo.'

Saí pela janela e sentei-me nas escadas de incêndio enquanto os agentes tiravam fotografias ao escritório. Ao longe as gaivotas desenhavam linhas irregulares no horizonte. Em baixo os carros passavam, quais formigas indiferentes à estagnação do mundo, com rumos diferentes mas destino igual. A voz rouca do Comissário interrompeu-me a divagação.

'Queres apresentar queixa?'

-'Ao Karma, por agressão.'

'Tens inimigos demais, um dia...'

-'Devia conhecer os meus amigos. Esses sim, são perigosos.'

'Pois. São imaginários.'

-'Nada é mais perigoso que uma mente inquieta.'

'Essa frase é tua?'

-'É do Universo. Eu só juntei as letras.'

O silêncio imperou durante largos minutos até o café chegar. E então ele disparou:

'Preciso da tua ajuda.'

-'Amanhã falamos. Hoje é um dia com defeito, sem direito a troca.'

'Como todos os outros... até amanhã"

Contei os segundos até o Sol se esconder.

35

36

37

... Negro.

Como hoje"

Dia 64 - enquanto não tenho nome para isto...

2009-02-14T01:35:00.007Z

E a saga continua...

To be or not Tobias.

"Acordo com 22 badaladas. Dói-me a cabeça e não sei onde estou. Amarraram-me a uma cadeira de vime. No canto um macaco vestido de Charlot toca violino.

Como é que vim aqui parar? A última coisa de que me lembro é estar sentado à mesa, a jogar poker com os cães do Coolidge. O boxer tinha um ás escondido na bochecha, mas apesar da batota, já tinha do meu lado 3 coleiras e a hipoteca da casota do mais pequeno.

Os momentos seguintes são folhas soltas no arquivo do esquecimento. Só sei que agora estou neste cubículo húmido com cheiro a peixe, preso e despojado de roupas. A única luz vem de um pequeno vidro no canto.

'Devias ter ouvido o aviso.'

-'Não falo com vozes que vêm da parede'

'Vá lá.'

-'...'

'Oh anda... já tinha coisas preparadas para dizer.'

-'Ok, desta vez pode ser. Diz.'

'Boa! Cá vai... (ahem!) tu e a tua mania de atrapalhar a minha vida! Sempre intrometido nos meus assuntos, a prender os meus homens, a dormir com as minhas mulheres...'

-'A culpa não é minha. Onde é que arranjaste o macaco?'

'Nos pacotes dos flocos. Enviei dois códigos de barras e escrevi uma frase sobre o Verão. Preferia a flauta de pã eléctrica.'

-'Estou a ver.'

'Mas isso agora não interessa. É a última vez que me incomodas! Vais ficar aí para sempre! Devias ter fugido enquanto tiveste oportunidade...'

-'Mas deste-me 5 dias.'

'Hmmm... pois dei, não me tinha lembrado disso. Mas mudei de ideias e agora apanhei-te! Toma!'

-'Deixa-me adivinhar... e agora a cidade vai ser toda tua, e depois da cidade, o mundo?'

'Não! Quer dizer, se calhar sim, ainda não pensei muito nisso. Mas agora vais morrer!! Ha ha ha ha ha!''

-'Não, não vou.'

'Porquê? Claro que vais!!'

-'Não. E pára de berrar que me dói a cabeça.'

'Desculpa.'

-'Não penses mais nisso. Olha, a conversa não está má, mas tenho frio, por isso vou andando, está bem?'

'Já te esqueceste que estás amarrado à cadeira?'

-'Sim, mas é uma cadeira niilista, logo... não existe.'

'Isso não faz sentido!! Isso é uma cadeira normal!'

-'É a tua opinião.'

Encontrei a porta e saí. O macaco trepou para o meu ombro e começou a tocar Bach.

-'Espero que tenhas dinheiro para o táxi.'

Está um dia mau para se passear nu."

Dia 63 - e dura, e dura...

2009-02-12T03:29:00.007Z

(Gosto disto. Acho que vou continuar...)

Migalha de pretérito (quase) perfeito.

"Acordei ontem com o amanhã debaixo da língua. 'Estás gordo' - diz-me o Ego ao espelho. Concordo com ele, mas só hoje. Não tenho paciência para discutir, principalmente quando o meu interlocutor tem este aspecto. Descalço os chinelos, visto o sobretudo e saio.

Devia aprender a conduzir. Dez anos passados, ainda não sei o que fazem todas estas varetas ao lado do volante. Enquanto o carro andar e o rádio se calar quando quero pensar mais alto, tudo bem.

Estacionei numa vala e atirei as chaves ao primeiro desgraçado que por mim passou: "Descansa puto, pior do que está não fica. Vai passear mas não o leves à bola, não quero relva nos tapetes."

Passam duas horas de muito tarde quando chego ao gabinete. "Aposto que não vem ninguém" - digo para os meus botões. Só me responde o das calças, mas não tinha dinheiro nos bolsos suficiente para me convencer. A sabedoria dos botões é insondável. Segundos passados, a porta queixa-se. Tenho visitas.

'Tenho uma proposta a fazer-lhe'

-'Guarde as balas, não falo com estranhos'

'Ainda segues os conselhos dos velhotes? Já não és uma criança...'

A voz pareceu-me familiar. Ergui os olhos do jornal e encontrei um vulto encimado por um fedora - estes chapéus têm o seu quê, um dia alugo um a um manco - não via o rosto, mas a voz...

Aproximou-se com passos largos e imponentes. Não tenho medo, se me matar já não pago o aluguer nem a conta das aulas de macramé. Sentou-se na cadeira como se fosse o dono - se calhar é daí que o conheço - sacou de um cigarro, acendeu-o e deitou-o fora (ao menos poupa os pulmões). Tossiu duas vezes e disse:

'Ainda não sabes quem sou? Esperava mais de ti.'

-'Fazes bem em esperar sentado. E a proposta?'

'Sai da cidade. Aqui sobras.'

Não acreditava nisto, já tinha ouvido falar de ultimatos nas aulas de história, e repetia incessantemente ao espelho "Esta cidade é pequena demais para nós dois" quando era miúdo, armado de uma banana, a la Clint nos western spaghetti, mas este simpático troglodita redefiniu o género.

-'Vou pensar no teu caso. A porta é ali, caso já te tenhas esquecido. A idade tem destas coisas. Já agora, hoje o dia está mau para sagitários. Manda cumprimentos meus ao teu chihuahua, está bem?'

Um riso trocista entremeado a resmungo foi o melhor que ele conseguiu dar como resposta.

'Tens 5 dias.'

Quando cheguei às tiras de BD a porta fechou-se. Na mesa estava um cartão. Deve ter-se esquecido dele. Mas tinha o canto dobrado, era para mim. No pequeno rectângulo, um nome:

TOBIAS

O patife! Oh injúria, oh ignomínia, oh opróbrio! Pensava que, depois das 03:15h de 22 de Maio de 73, ele já não existisse.

Daqui a 5 dias recebo-te com tudo aquilo que mereces. E desta vez não me esqueço dos balões nem da tarte de maçã.

Onde raio estão os meus sapatos?"

Dia 62 - cá vai...

2009-02-10T00:53:00.004Z

(Não faço ideia de como numerar estes novos episódios, mas para já fica assim. Aceitam-se sugestões)

Um dia de Inverno

"Nevava na bola de neve da minha mesinha de cabeceira. Já tinha visto tantas vezes Paris que achei por bem comprar um texugo. Ele não quis sair de lá, teve medo de abandonar a baguette com quem partilhava um bolso para dois com vista para os Élysées, por isso deu-me este pequeno souvenir, que nevava quando eu queria. Se S.Pedro soubesse processava-me.

Acordei porque estava frio e doíam-me os pés, descobertos há 30 anos no mesmo sítio onde o tempo me achou. O cheiro a tabaco e a whisky habitavam o meu guarda-roupa. "Deve ter sido do encontrão que o chapeleiro me deu ontem quando ia para o ténis." - pensei. Mas não havia tempo a perder com lamúrias, era hora de voltar ao quartel-general da minha solidão.

Despedi-me de casa sem deixar um bilhete - ela sabia que voltaria - e fui para o meu escritório, abraçado ao sobretudo. Dois "olás", um "desculpe" e sete "com licenças" depois, estava sozinho.
Abri o jornal de Setembro para saber do basebol. "Não é desta que percebo as regras", deitei-o fora. Ao canto, o velho vinil do "Sammy" repetia insistentemente a mesma música. Pelo menos era isso que o vizinho dizia. Nunca gostei dele, por isso não liguei.

Ela bateu à porta.

Duas vezes.

Três.

Quatro.

A porta, masoquista, devolveu-lhe os afectos até a porteira os separar.

'É a terceira vez esta semana, rais' parta! A senhora, quer falar com o senhor?'

O gemido parecia confirmar-lhe as suspeitas.

Negra como um trovão em noites de platina, inundou com a sua sombra o deserto dos meus sonhos.

-'Que queres?'

'...'

-'Se as respostas não estão contigo, a saída espera-te.'

'Não te lembras de mim?'

-'O filho não é meu.'

'Não é isso, olha bem para mim!'

-'O vermelho fica-te bem, mas prefiro o preto e branco. É mais variado'.

'Isto é fucsia'

-'Fuc...U2'

'Eu até gosto deles, mas deixemo-nos de conversa...'

-'Muito bem. Adeus'

Antes de regressar aos quadrados do sudoku um sapato atingiu-me as têmporas e derrubou os 5 e os 3. Facilitou o jogo, mas a concentração já era. É por isso que não bebo água.

-'Calço o 42, mas obrigado na mesma. Podes mandar o outro?'

Por uma questão de respeito, prefiro omitir a panóplia de palavras meigas com que fui baptizado. No reino da verborreia, ela seria Rainha. Eu seria o cavaleiro que saiu 15 anos antes, para comprar tabaco.

Três horas depois, calou-se, respirou fundo e contou-me o que se passara. Nove palhaços roubaram-lhe os trinta gatos e fugiram num micro-Carocha laranja, pouco maior que o seu congénere de linhas. Deixaram-lhe apenas o mais feio, por este se recusar a ir na mala.

Apontei o caso na agenda, liguei aos palhaços e disse-lhes para devolverem os felinos e não deixarem o meu contacto em casa das pessoas que assaltam. O funâmbulo concordou.

Lágrimas de ternura eram evidentes no seu rosto de ébano quando me ouviu terminar a conversa. Deu-me a mão direita e eu devolvi-lhe o sapato.

"-Dedica-te aos bonsai. São mais fiéis."

"Não percebo japonês"

-'Compra um com legendas. Ou radicado aqui'.

Há dias em que devia ficar na cama e tapar os pés."

Dia 61 - Fazendo desligado

2009-02-08T02:45:00.005Z

Tenho pensado muito (o que é perigoso) em continuar com as aventuras do detective que vos apresentei no dia 56. Acho que tem potencial para ser alguma coisa.

Posso vir a enganar-me (leia-se "De certeza que não vai ser nada de especial"), claro, mas não custa nada tentar. E como sou um benemérito e um idiota que começa frases com "e", quero que me acompanhem no processo de criação do coisinho, porque acho que já perceberam que não faço a mínima ideia de onde me vai levar este texto e como tenho medo, preciso de companhia, por isso vá lá, digam que sim, ou melhor, continuem a andar com os olhinhos para a frente e façam de conta que eu sou um tipo simpático que, apesar de não ter ainda um ponto final decente para acabar esta frase que já deveria ter acabado, só por começar por "e", e ainda por cima por abusar da vírgula só para poder respirar, o que é um desperdício de oxigénio, diga-se de passagem, porque são os dedos que escrevem e esses não se queixam quando estão debaixo de água, apesar de ficarem um bocado enrugados, mas as rugas acontecem a toda a gente, é da idade, e do colagénio que não está lá, enfim, são coisas da vida, por isso vamos seguir em frente e pensar em coisas positivas, como cãezinhos bebés e pandas . <--- tardio mas necessário

"Making of" - Ui, o que isto já vendeu só de ter um "making of". Projecto que é projecto tem de ter um "making of" para ser credível. Seria tremendamente espectacular se as mães, ao invés de mostrarem as nossas fotos de bebé quando levamos alguma amiga a casa, mostrassem o nosso "making of". Como não tenho dinheiro para pagar a terapia necessária para curar este pensamento, vou mudar de assunto.

Vamos lá ao que interessa.

Ponto 1 - Que nome dar ao tipo? - Eu até vos pedia para darem sugestões, mas quase ninguém comenta neste estaminé por isso não seria muito eficaz.

Pronto, não fiquem tristes, foi sem querer, já passou. É um desabafo, tenho dias assim, não levem a mal...

Eu sei, também gosto de vocês, os que não comentam. Menos de ti, claro. E de ti, até já gostei mais...

Vá, damos um abraço e fazemos as pazes?

Pronto... deixa lá...

(Palmadinha nas costas.)

Parecendo que não, o nome do protagonista é uma coisa importante. Ás vezes não, outras vezes sim, depende, não é? É como em tudo... Mas convém que o tipo tenha um nome. Já sei, para já faço a primeira história sem ter referências directas ao nome do tipo, e se entretanto tiver uma ideia catita ou alguém a sugerir na zona indicada, eu baptizo o detective e está feito, não se pensa mais nisto.

Ponto 2 - Vilões?
Ter um arqui-inimigo é a pasta de dentes da escova da vida. Vá lá, pelo menos para uma personagem de ficção tem de existir alguém contra qual - e porque não para quem, numa inesperada mudança dos acontecimentos - o senhor trabalhará. A questão maior é se será apenas um, ou vários, que vão dando o seu contributo para animar o dia do senhor. É um conceito a pensar, depois vê-se.

Ponto 3 - Companheiros/Amigos/Assalariados que aparecem
Os detectives são geralmente personagens solitárias, mas dá jeito ter alguém diferente por perto, para quiçá acrescentar uma perspectiva diferente dos acontecimentos, ou então para morrerem em vez do herói, como acontece com os amigos do Jack Bauer no 24 (se ele diz: "Cover me" - Já foste.).

Ponto 4 - Mulher/Paixão/Etc que chateia
Neste tipo de histórias, é comum a presença da femme fatale. A questão é semelhante à dos vilões, ou seja, será melhor ter uma ou várias, tipo Bond girls?

Ponto 5 - Características do protagonista
Como isto é feito de improviso, acho melhor mostrar as características do tipo à medida que me dão jeito. Só espero não ser incoerente e pô-lo a dançar as sevilhanas após afirmar que ele não costuma usar cachecol.

Ponto 6 - Por onde começar?
Esta parte é a que, na minha opinião, interessa mais. E creio que a resposta não está em nenhuma planificação em concreto. Já que estamos nesta cena juntos vou ser sincero; sempre que penso em cumprir algo à risca, no que diz respeito a esta coisa da escrita, não consigo fazer algo que me deixe completamente satisfeito. Parece que custa mais, por isso não vou por uma trela na imaginação. Escrevo agora, corrijo-me depois.

Conto com vocês para me ajudarem nisto e dou-vos a minha palavra que se isto se transformar num êxito intergaláctico, na onda do pão de forma ou das molas da roupa, terão um agradecimento só para vocês e uma cópia autografada por moi, seguida de uma massagem nas costas.

Uma última palavra para quem só chegou agora --> urdidura.

Dia 60 - o fim não vai ser muito bom

2009-01-29T23:39:00.005Z

Sabem o que me faz confusão? Aquelas pessoas que começam os textos com uma pergunta. Mas há algo que me irrita mais que isso: os comentadores.

Hoje há comentadores de tudo e mais alguma coisa, e nem vale a pena enumerá-los, porque são muitos. De entre a vasta lista cuja preguiça me impediu de criar, gostava de abordar, para não dizer "comentar" (embora seja exactamente isso que vá fazer, assumindo automaticamente o papel daquilo que critico, por isso não me chateiem que isto também vai contra mim) - pausa para respirar e ler o que estava antes dos parêntesis - sobre os comentadores da imprensa dita "cor-de-rosa".

Ora, isto começa mal logo no nome. "Imprensa cor-de-rosa" - Uma cor só para eles? Provavelmente foi escolhida por um daltónico, porque esta imprensa só fala de divórcios, crimes, traições, operações, novos casos, alegados casos, casos antigos, caras de caso, caso-ou-não-caso, etc... acho que não combina com cor-de-rosa. Mas não se fiem em mim, não percebo muito de decoração de interiores.

Para que os senhores da imprensa não fiquem tristes sou da opinião que apareçam imprensas de outras cores. Há muito trabalho a fazer nesta área, as Páginas Amarelas não bastam.

Mas isto não interessa.

Quem também não interessa são os já referidos cronistas do jet-set. Se isto começou mal com o nome, continua mal com a expressão jet-set. Sejamos realistas, Portugal não tem jet-set. Não temos dinheiro para isso. O melhor que se arranja são os tipos que são famosos pelo trabalho que fazem, pessoas essas que geralmente estão ocupadas demais para aparecer em festas e outras, convenhamos, paneleirices. Há ainda os outros que são famosos por... por... bem, eles são conhecidos porque... pois, não sei porque é que são. Mas com isso eu até vivo bem: há idiotas em todo o lado, conhecidos e anónimos.

O que me irrita realmente são os comentadores. Chegam mesmo a ser um caso de saúde plúbica: Já apanhei 2 gripes à conta da quantidade de vento que circula quando um deles abre a boca.

Há pouco pesquisei na wikipédia o termo "jet-set", o que me trouxe, entre outras coisas, uma lista na qual figuram algumas das pessoas que compõem o jet-set nacional. Sim, que isto é tipo uma associação, e como tal, é preciso responder a determinados requisitos:

1 - "Não trabalhar, isso é só para o Maior" - nem sei se será preciso dizer, mas essas pessoas destacam-se por conseguirem dar nomes catitas ao acto de não fazer nenhum. Não gosto disso porque, sendo eu um empresário do ócio em nome individual, detesto concorrência.

2 - "Ter um nome moderno, ou vá lá, estúpido" - Ele há Tita's, Biba's, Cinha's, Lili's, Maya's, Mituxa's, Pimpinha's, e outras Inha's, o que vem reforçar a ideia de que para ser VIP temos de ter um diminutivo, nem que seja feito a partir de um diminutivo prévio. Porque é obrigatório que tenha pelo menos um "I" lá no meio. Quanto aos X, Y e Z, letras que estão juntas no fim do alfabeto são mais fáceis de decorar, o seu uso é facultativo, mas só para dar estilo a um nome banal - Nada de Josefa Marília Antunes, Josy de Antunes é que funciona. Como aquelas empresas cujo nome é fruto de uma estranha fusão do nome dos proprietários "Enlatados BOMALDEL" - empresa de Maria, Aldomiro e Elmano. O B? É do Bobi, o cão de guarda.

3 - "Ter ou ter tido um caso com alguém rico e/ou estrangeiro". - Pessoalmente não tenho muito contra isto, se têm de fazer pela vida sem trabalhar, o melhor é escolher capital de fora, mas o que me irrita é o facto de insistirem em ficar cá. Emigrem, têm todo o meu apoio.

4 - "Ter alguma coisa para dizer, desde seja absurdo e oco" - John Donne escreveu um dia que "Nenhum homem é uma ilha", mas todo o VIP é filósofo. Um filósofo mau, claro, mas um filósofo, de qualquer das formas. Porquê? Porque amam a sabedoria e o conhecimento. Dos outros, por não terem nenhum de ambos. Quem não recorda o mítico hino à vida "Estar vivo é o contrário de estar morto."?
Vip que é Vip tem também de ter uma crónica num sítio qualquer. Seja num jornal, numa revista ou qualquer publicação periódica, eles têm de espalhar a palavra sobre o último happening, a mais recente vernissage ou outro estrangeirismo que eles se lembrem de escrever. Eu sugeriria que, dada a crise internacional e as preocupações ambientais da actualidade, pensassem em poupar as árvores e escrevessem as suas observações em rolos de papel higiénico. Assim sempre teriam alguma utilidade.

5 - "Aparecer." - É o fundamental, quando tudo o resto falha. Seja numa festa ou a cortar carne do lombo para assar, o Vip tem de ser fotografado. O relacionamento dos Vips com os fotógrafos é algo de atribulado, mas é vital. Um micro ciclo da vida, se preferirem. Os Paparazzi tiram fotos aos vips, vendem-nas às revistas, que por sua vez dão o espaço ao Vip para aparecer a falar das fotos.

E o que é que alimenta estes parasit... perdão, estes seres humanos com direitos, é a curiosidade do cidadão comum. E a curiosidade é uma vaca de dois legumes, ou melhor, uma faca de dois gumes. Tanto nos pode incitar a evoluir nos campos da ciência e outras áreas que potenciam o desenvolvimento da sociedade, como nos pode levar a comprar uma revista com fotos da Lady Betty e o marido.

Ser estranho, o Homem.

Ser mais estranho, a Porteira.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 59 - (Não) Quero ouvir!

2009-01-22T21:11:00.008Z

Olá gente bonita, hoje cheiram particularmente bem. Isso é o quê, baunilha? Então não gosto. Mas vamos ao que interessa, pois então. Hoje vou falar sobre um recente fenómeno que tem muito de irritante e nem tanto de recente. O karaoke. Eu não nutro particular afeição sobre o karaoke. Porquê? Porque aquilo irrita-me, pronto.

Se o caro e perfumado leitor tem a felicidade de nunca se ter cruzado com este aparelho, ou como alguns lhe chamam, o "coisinho", então vou tentar explicar o que é o karaoke: É uma coisa que leva uns dvds lá dentro que passam a música sem a voz e apresenta como legenda a letra da música, convidando o participante a cantar a música em vez do vocalista, esse senhor que, com a excepção do Tom Waits e do Olavo Bilac, sabe cantar. No fundo do cenário com as letras aparecem paisagens, pessoas a passear à beira mar, qualquer coisa, desde que não tenha absolutamente nada a ver com a música. E é isto. Se forem à wikipédia encontram uma definição com base na raíz etimológica da palavra, mas não vale a pena.

O problema dos estabelecimentos que têm karaoke é - existirem? Bom palpite, mas quem está a escrever sou eu, por isso aninhem-se aí a um canto e leiam - que à entrada dão, por norma, um cartão de consumo. Não dão um microfone, por isso não somos obrigados a ir cantar. Mas o nosso corpo já vem equipado de fábrica com uns aparelhos de captação de som denominados de ouvidos. Claro que alguns até funcionam mal, outros até nem funcionam, infelizmente, mas se estamos num destes sítios, é nesta altura que pedimos ao Maior que nos forneça um botão de "mute". Porque há uma elevada probabilidade de estar alguém a cantar, perdão, a emitir um som parecido com o guincho de um besugo a ser violado por um Boeing 747. Não, por um TGV, às vezes confundo os dois sons. E nós temos de ouvir isso.

Neste momento ocorrem-nos dois pensamentos:
1 - Onde é o bar?
2 - Se eu atirar com esta cadeira aos olhos do tipo, será que alguém nota? - e então vemos o petroleiro com braços e pernas que se encontra à porta, e mudamos de ideias.

- E o que nos leva a entrar num bar, sabendo que por lá subsiste o karaoke?
O facto de termos amigos. E os nossos amigos apoiam-nos, aconselham-nos, divertem-nos e divertem-se connosco, resumindo, são nossos amigos, mas raios, alguns deles gostam de cantar em público. Ok, eu também gosto de cantar, mas quando oiço rádio no carro, ou quando estou sozinho a escrever disparates num qualquer blog, ou então na banheira. Um dia hei-de tentar perceber porque é que gostamos de cantar na banheira. Há qualquer coisa em estar nu, com champô nos olhos, num sítio húmido que faz eco que nos leva a cantar, mas ainda não sei bem o quê. Adiante com o texto.

E lá estamos nós. Sentados num sítio escuro - sim, porque bar que é bar tem de ser escuro, deve ser uma forma de parecer acolhedor. Ou então uma forma de esconder as nódoas do sofá onde estamos - a ver o indivíduo com o micro a assassinar qualquer música, talvez a "Canção do mar" da Dulce Pontes, ou o "Papel principal" da Adelaide Ferreira, ou qualquer coisa do Pedro Abrunhosa ("Ok, se ele fala, eu consigo fazer melhor"). Porque existem aquelas músicas típicas de karaoke. Quase de certeza que as vamos ouvir naquela noite, talvez até mais do que uma vez. É a chamada "tortura selectiva". Voz desafinada + criatividade microscópica = cliente habitual do karaoke. Creio que secretamente desejam que o cantor os encontre e os convide para fazer parte da banda, ou então que lhes pague para nunca mais fazer aquilo à música dele. É provável.

Nestas situações podemos sempre contar com o álcool. Além de desinfectar feridas, ainda ajuda a tolerarmos aquilo. Não estou de forma nenhuma a advogar o consumo de álcool. Ok, talvez um bocadinho, mas é sem querer, por isso não conta. A verdade é que, depois de uns copos, talvez levados pela euforia de quem gosta daquilo, lá estamos nós a bater palmas e a cantar em coro o refrão. E eventualmente vamos buscar o livrinho com as músicas. E escrevemos no papelinho o nome de uma das musiquinhas, seguido do nomezinho dos tipos que vão para lá cantá-la (o karaokezinho adora os diminutivos, mas só um poucoxinho). E antes de percebermos, estamos a caminho do palco, com mais gente, de preferência, para cantar alguma coisa.

O que é que aconteceu? Pois, não sei. Mas vou tentar adivinhar a razão: Talvez por estarmos habituados a ouvir a nossa voz vamos para lá, para evitar que mais alguém nos torture e para lhes darmos a provar o próprio veneno. Como a ignorância é uma benção, deixem-me acreditar nisto um bocadinho.

Pronto, já está. De volta à realidade.

Quer se goste quer não, o karaoke é um fenómeno de popularidade. Tudo bem, mas nem tudo o que é popular é necessariamente bom. Vejam o exemplo da Inquisição, juntava muita gente, mas no fim alguém saía queimado.

(Pestanejem várias vezes, vão ver que a última frase não aconteceu)

Hoje em dia, alguns artistas fazem edições dos seus álbuns com faixas em karaoke, para obedecer ao gosto da população... ok, sejamos sinceros, é mesmo para vender, que isto anda mau para todos, e a crise e não sei quê, e valha-nos o menino Jesus nas palhas deitado, nas palhas estendido, e esses gajos que governam só querem é poleiro, se fossem mas é trabalhar é que era, haviam de apanhar todos os dias três autocarros e dois metros para ir para o trabalho, para ver o que custa os bandidos... patifões, é o que são.

... já passou.

E isso vende, há pessoas a gastar o seu guito para ter em casa uma música inteira sem a voz do artista. Compreendo em parte, porque há artistas que cantam mal, mas para isso há uma solução mais eficaz: Não ouvir o senhor. Eu acho que os músicos deviam incluir um endereço de e-mail nesses álbuns a dizer: "Se acha que consegue fazer melhor, grave a sua versão e envie". A melodia pode ser boa, e eu prefiro acreditar nesta hipótese a crer que as pessoas compram aquilo para cantar em casa. Acima de qualquer pensamento estratégico que possa haver por parte das editoras, é de salientar a preguiça do cantor:
"Eu gostava de incluir neste álbum uma parte em que todos mostrem o seu melhor. Assim uma cena que valha a pena ouvir. Por isso vou ficar calado e depois pomos umas legendas com aquilo que era suposto eu dizer. Até dá para os cidadãos que não conseguem ouvir. Era giro vê-los nos meus concertos a abanar as mãozinhas, que é como eles fazem quando querem bater palmas... é é, que eu sei."

Para concluir, meus fofinhos, vou deixar uma possível teoria da conspiração que explique o porquê da popularidade do karaoke. Não vai fazer sentido, vai ser parvo, mas já sabem, daqui não podem esperar grande coisa. Cá vai:
O karaoke é, como a palavra abracadabra, uma junção de vários termos em pagão antigo com toques de pagão moderno, polvilhado com estrangeiro em cima, que depois vai a dourar meia hora no forno até cheirar a alho, cujo significado é "Torturo-te agora, para torturares depois". Ou é isso ou é "Ontem comi um yogurte que me fez mal".

Para todos os que costumam frequentar as festas de karaoke, parabéns, vocês são uma prova da liberdade de expressão. Pode não ser bonito o que vos sai da boca, mas não é proibido. O que me deixa intrigado: Porque é que o karaoke é popular na China?

(Ok, lá é fácil ser popular, até a República é...)

Beijinhos e já sabem que gosto muito de todos vocês. Menos de ti. E de ti, que cheiras a baunilha.

Encontrei este provérbio na internet: "A cabeça de besugo come o sisudo, e da boga dá a sua sogra" - Mas que raio é que isto quer dizer?

Não vale a pena tentarem explicar, porque já é tarde e pode aparecer o Papão. Ou o filho dele, o Papinho.

Tenham medo. Tenham muito medo.

(Abanar as mãozinhas, que é como quem bate palmas)

Dia 58 - Este também não vale a pena ler..

2009-01-16T23:26:00.004Z

Estou chateado. Quero por este meio (sem esquecer o princípio e o fim) declarar que não gosto da Internet aqui de casa. Não há volta a dar, se isto fosse um filme de Domingo à tarde, esta seria a altura da música triste e do retirar do anel do dedo, seguido de um arremesso do dito para o chão. Não gosto e pronto, não vale a pena falar mais disso. Se eu fosse um tipo famoso esta seria a altura em que lançava um repto a apelar uma net em condições, repto esse que receberia inúmeras propostas, de elevado grau de "catitice" e que me levariam a publicar mais tarde um sentido agradecimento à dita empresa que me fornecesse o novo e melhorado serviço de internet que me dava novos motivos para ser feliz e salvar as baleias e bla bla bla bla tretas tretas tretas. Como não sou famoso, vou saltar este assunto e falar de outra coisa.

Não compreendo a cena das resoluções de Ano Novo. Posso tentar compreender, e até existem alguns argumentos com validade, mas hoje quero implicar com alguma coisa, deixem-me lá.

As pessoas esperam pelo começo do novo ano para fazerem coisas que podem começar naquela altura. "Para o ano vou deixar de fumar" - Por falar nisso, eu não fumo. Mas já me passou pela cabeça começar a fumar para depois deixar, porque os meus amigos que deixam de fumar dizem que se sentem fantásticos - respiram melhor, sentem-se bem, têm mais dinheiro no bolso. E isso dá jeito (sim, a lógica é parva).

"Para o ano não vou deixar nada por dizer",
"Para o ano vou deixar de atropelar o gato do meu vizinho",
"Para o ano vou entrar num ginásio e ficar lá mais do que a meia hora em que pago a primeira mensalidade",
"Para o ano", "Para o ano"... porquê apenas "para o ano"? Não dá para fazer neste? Dezembro também conta, também merece alguma coisa. O "ano seguinte" tem 365 dias e uns trocos, é um facto. Se as resoluções forem postas em prática a partir do momento em que são tomadas, ficam com o esse ano todo e ainda mais uns dias para mudar de vida. Matemática simples.

E sempre evitamos aquele ritual estúpido das 12 uvas passas ao soar das doze badaladas, no qual cada passa simboliza um desejo.

Não é a primeira vez que passo os primeiros momentos do ano engasgado com fruta fora do prazo. E isso não é a melhor maneira de começar um ano.

Há ainda um problema associado às resoluções de ano novo: Sabemos que a grande maioria não vai ser cumprida. E é óbvio que a culpa não é nossa. É do sistema, ou das circunstâncias, ou das circunstâncias do sistema. Pessoalmente acho que a culpa é de teimarmos em fazer resoluções.

Como estou sem grande inspiração para continuar a disparatar, vou dizer apenas que neste ano espero poder voltar aqui mais vezes. Para escrever coisas decentes, o que é mais complicado.
Se se lembrarem de algo extremamente parvo, deixem-no na zona indicada para o efeito. Um dia hei-de de identificá-la como tal. Para o ano, talvez... ou não.

- Por falar em coisas estranhas, este ano o Dakar é na Argentina. Para o ano estão a planear fazer o rally na Antárctica, todo em patins de gelo. -

Eu sei... fraco, com vento de noroeste e ondulação a rondar o valor mais baixo e o mais alto.

Tenham medo. Muito medo.

Mas não tenham passas.

Dia 57 - Não era nada...

2008-11-04T22:43:00.003Z

Hoje vou escrever sobre qualquer coisa.

Era uma vez - quantas vezes não leram esta expressão num livro? Provavelmente apenas um par de vezes, se fizerem parte da grande maioria de jovens cuja principal leitura diária se resume às mensagens do telemóvel, mas deixemos as críticas para um dia em que me apeteça fazê-las e a vós vos apeteça ouvi-las (ou seja, um período de 15 minutos perdido algures entre a segunda semana da Guerra Civil Espanhola, em 1936, e Setembro de 1958). Mas como dizia há pouco, não são raras as vezes em que nos deparamos com a expressão "Era uma vez". Não é a única: "E viveram felizes para sempre" também teima em estar no fim dos contos de fadas. E é aí que reside o busílis da questão. As fadas não existem. Seguindo a lógica, se os finais felizes estão directamente ligados a algo que não existe, logo... não existem. Mas desde quando é que a lógica faz sentido, hoje em dia?

Seguindo o post prévio, hoje vou fazer um conto de fad... perdão, de "seres imaginários cuja única concretização foi um utensílio doméstico que serve para fazer sopa, ou vá lá, seres que são directamente associados a pessoas que consomem bebidas esverdeadas de forte teor alcoólico":

Título: O Rato Azul

Era uma vez (já está, já se qualifica como uma história que se pode ler aos miúdos antes de irem para a cama) um rato azul, de pêlo verde como a neve. Pois é, meus amigos, este era um rato especial que mudava de cor conforme o adjectivo. E este pequeno roedor, para além de não falar, viver num esgoto e transmitir doenças, era bom rapaz. Porque tinha amigos. Que morreram sufocados quando um gentil senhor de máscara e fato branco espalhou um dito "pó mágico" nas suas habitações. Mas ele não se queixava, porque haviam fortes suspeitas que não tinha sido ele a morrer.

Um dia, o nosso amigo decidiu emigrar para comprar um esquentador. No caminho para o supermercado, lembrou-se que não tinha trazido a carteira. Ao regressar a casa encontrou um pau de vassoura que insistia em dar uma nova decoração à sua habitação, um estilo minimalista com influências de "Ragnarok". "Deve ser francês", pensou. Mas não era, era pinho. E ali nasceu uma bela amizade.

Entretanto, a rainha má conspirava no seu castelo, junto do seu conselheiro, também bastante desagradável. Ela sabia que, apesar de saber fazer planos plenos de complexidade, por si bastante maléfica, as coisas não iam acabar bem para ela, porque conhecia o escritor do conto e devia-lhe dois jantares e uma massagem nas costas. O seu conselheiro (que era bem ruim) nutria uma secreta afeição pelo interessantíssimo mundo do macramé e lamentava o tempo que a elaboração de planos conspirativos (e também maldosos) consumia. "A passamanaria é coisa para meninas e conselheiros sem ambição", dissera-lhe a sua mãe quando era pequeno, mas ele não ligou.

== Pausa para tomar café e ponderar sobre a hipótese de fazer uma história curta ou algo épico que gaste meia Amazónia em papel.==

Para ser ainda mais inovador, vou deixar aqui algumas opções para o desenlace deste conto, a mais votada... fica com mais votos.

Opção a):
Alheado de tudo o que se passava no parágrafo anterior estava o nosso roedor herói, cujos feitos iriam ficar para a história, ou talvez não. Passados uns anos, descobriu que era raçado de um rolo de tinta e que o pau de vassoura era seu primo em 3º grau. A rainha tentou convencê-lo a integrar a força de combate aos Domingos, mas ele não estava em casa quando ela lá foi e nunca mais se encontraram. O conselheiro mudou de nome para "Adalberto";

Opção b):
O rato azul decidiu um dia experimentar o poder do diluente e passou a ser conhecido como o rato "flambé". Os vizinhos não gostaram e, como forma de protesto, deixaram de usar a palavra "fiambre". A rainha má abandonou o seu plano maquiavélico, fez uma cura de sono e pediu asilo no Perú, onde hoje é a protagonista principal do musical "Porque não me dás um chuto?", uma adaptação do romance homónimo, escrito por alguém que sabe escrever. O ex-conselheiro outrora maléfico, malévolo e ruim foi comprar tabaco e esqueceu-se que não fumava. A sua última frase foi: "Não vos cheira a gás?";

Opção c):
O pau de vassoura transformou-se num príncipe encantado após receber um ósculo de um spray de Pronto. O rato expulsou o pau de casa, rapou o frontispício e foi ao dicionário para saber aquilo que acabara de rapar. Passados quinze anos, mudou definitivamente de cor para verde com reflexos fucsia. A rainha e o conselheiro não tiveram nada a ver com isso.

Opção d):
O rato, o pau de vassoura, a rainha e o conselheiro descobriram que faziam parte de um conto de "seres imaginários que blá blá blá blá e blá", foram até casa do autor e deram-lhe um enxerto de porrada.

Ah, e viveram felizes para sempre;

Algo me diz que isto não vai ter muito sucesso...

Tenham medo. Muito medo.

É verdade, sabiam que esta expressão com a qual remato os textos deriva de uma frase do filme "The Fly", de 1986? ==> Esta informação é gentilmente patrocinada pelo Google que, apesar de estar cheio de guito, não me dá nenhum...

Dia 56 - Podem saltar este.

2008-10-08T22:12:00.003+01:00

Já imaginaram como seria se vivêssemos num filme?

Aviso:
Nem vale a pena começar com aquelas abstracções do género: "Ah, mas vivemos. Vivemos no filme da vida, no qual somos todos actores e blá blá blá blá blá blá blá e tenho a capacidade criativa de uma paramécia...". Não.

Hoje vou revelar-vos um projecto para uma série que escrevi quando estava na primária. Tinha visto o Dick Tracy, e no intervalo para o lanche, entre uma banana e um yogurte de morango, escrevi num lenço de papel usado o primeiro capítulo, inspirado no formato de filme de detectives dos anos 70/80/90/00/e por aí fora dado que os detectives não mudaram a sua imagem desde a descoberta do fogo. Cá vai:

"Passavam algumas horas do meio-dia de ontem. O cheiro a tabaco teimava em agarrar-se ao meu velho sobretudo, companheiro de tantas aventuras. Ela bateu à porta, mas eu não liguei. A loucura deve ter tomado conta dos nós dos dedos dela, tanta era a insistência. E no intervalo de um pulsar, parou. A porta escancarou-se,e ela apareceu.

Loira como um poste telefónico pintado de amarelo, insinuou-se contra o aparador como uma hera trepadeira com paixão por aparadores. Eu não liguei, nem lhe quis dizer que aquilo era na verdade um aquecedor. Ela percebeu, tal foi o grito.

'Mas estamos em Agosto! Ninguém tem um aquecedor ligado em Agosto' - disse, numa declaração do óbvio, só superada pela miopia das toupeiras.

Pelos vistos era Ninguém naquela tarde com bocejos de manhã de Saturno. Intempestiva como um tornado, abandonou a pose e chegou-se a mim. O cheiro de rosmaninho com toques de lavanda inundou-me as narinas quando os seus cabelos cor de sangue roçaram no meu caderno A5.

- 'Que queres? A renda é só no dia 15, e não quero mais enciclopédias, são muitas letras e faz-me confusão. Prefiro o Sudoku.' A loira com cabelos ruivos começava a irritar-me. Sub-repticiamente estendi a mão direita à gaveta da secretária, onde o toque frio da minha fiel lanterna me esperava, como sempre, como dantes.

'Vamos ao que interessa. Tenho um problema e quero que me ajudes. E porque é que tens direito a um travessão quando falas e eu não?'

- 'Cala-te.'

'Estás a ver? Isto assim não é justo.'

E então contou-me o que se passava. O marido não lhe dava atenção, desde que a trocou por uma espiga de milho no Outono de 83. Ela sabia do que eu era capaz e queria a minha ajuda.

- 'Não trato de pipocas. O açucar entranha-se-me na roupa e aquilo deixa marca. Não tens um lenç...'

Interrompeu-me a palavra com um beijo. Enrolou a língua no meio das consoantes e vogais, dando ao alfabeto uma nova ordem anárquica com sabor a hortelã. Largou-me o rosto e pregou-me um estalo que me acordou no mês de Fevereiro, nu, numa praia do Bangladesh.

- 'Colgate?'

E nunca mais fui o mesmo."

Passados alguns anos, já consigo usar mais letras do alfabeto. O meu estilo mudou um pouco, ganhei um metro mas perdi muito juízo, em compensação.

Comentários, sugestões, insultos e contacto para editar livros e ganhar milhões, é na zona aqui abaixo, sim?

Tenham medo. Muito medo.

Dia 55 - Alguém me dá um Dó?

2008-09-18T22:01:00.010+01:00

Pois bem, hoje apeteceu-me pegar nisto e escrever qualquer coisa, porque não consigo falar (blame it on the flu).

Sabem aqueles dias em que achamos que vamos dizer alguma coisa de importante e por isso é importante falar, embora saibamos que de facto não vai sair grande coisa, e alguém depois vai dar o seu tempo por perdido por ter estado meia hora a olhar para um conjunto de disparates e censurar-se por acreditar que de facto algo de diferente poderia sair dos dedos deste maluco, que tivesse de facto interesse? Eu também não, nunca passei por uma situação dessas, mas se souberem de alguém (sem contar com o Badaró), estejam à vontade para dizer.

Vou escrever sobre algo de que gosto particularmente. Música.

A música que se ouve em Portugal intriga-me. Quer dizer, a música que se compra em Portugal assusta-me. Melhor, tenho medo do panorama musical português. Ou receio. Ou pavor. Talvez temor. Mas chega de brincar à semântica, se Shakespeare fosse português, hoje teria escrito "Há algo podre no reino da música em Portugal. Ou então sou eu que preciso de mudar de collants". E é provável que tivesse razão. Porquê?

É simples, basta ver os álbuns que estão no top da AFP - Associação Fonográfica Portuguesa. Eu podia acabar o texto aqui (há pelo menos 4 pessoas que concordam comigo nesta questão, e o meu gato Arnoldo chegou mesmo a sugerir que apagasse todo o Blog, mas eu não liguei), dada a inexistência de palavras para definir quão atónito fico sempre que vejo o programa Top+. Mesmo assim vou tentar dizer alguma coisa, e vamos lá a ver o que sai.

Engane-se quem pensa que as editoras, as grandes empresas discográficas e os grandes empresários que percebem muito de marketing mandam nisto. Não tenhamos dúvidas: quem manda no que se compra são... os putos. Porque duvido que mais alguém oiça, por exemplo, os melhores êxitos do Ursinho Gummy enquanto conduz, ou cantarole (belo verbo este, hã?) o refrão d' A Ritinha (tem um ratinho)... enquanto corta carne do novilho para assar. São eles... os "piquenos", que mandam. Ou isso ou então é porque esses cds são os mais baratos. É capaz de ser isso.

Mas esta nova vaga de música para crianças, que na verdade é composta na sua maioria por reedições de músicas antigas, cujos vídeos têm animações dignas de competir nos paralímpicos, trouxe consigo uma mudança no pensamento de alguns artistas da dita música a "sério". Já não basta cantar bem, ter um bom compositor e uma banda competente. Isso até nem é preciso hoje em dia. Muita coisa tem mudado e há uma questão que insiste em colocar-se no meu âmago, e até noutros sítios:

Videoclips em 3d - Serei o único a achar isso estranho?

O Avô Cantigas foi um pioneiro (e todos sabemos que é difícil ser pioneiro em alguma coisa quando se tem a idade do Carlos Vidal) ao decidir pendurar as jardineiras da vida real e deixar o seu alter-ego virtual tomar conta das coreografias. A partir daí, foi sempre a descer. Alguém achou aquilo uma boa ideia e decidiu trazer para Portugal personagens que já andavam lá fora a espalhar "magia" (a minha definição de "magia" também engloba o conceito "irritar como se não existisse o amanhã"), nomeadamente um tal de "golfinho Vicky", uma "bebé Lilly", o supra-citado "ursinho Gummy" e outros, cuja minha notória falta de cultura nesta área impede de referir com mais assertividade.

No entanto, posso tirar algumas conclusões destes exemplos: Para ter sucesso é importante ser um bicho e ter o nome a acabar em Y.

Se isto ficasse por aqui, seria apenas desastroso. Mas num glorioso dia, de má memória para quem tem olhos que funcionem, alguém pensou que podia usar esta cena do 3d para dar um "efeito giro" a vídeos cujas músicas que não têm piada nenhuma. E assim decidiram fazer representações de toda a banda em 3d, com movimentos dignos de um pensionista em reabilitação após operação à anca. O produto final acaba por chamar à atenção, porque apela à curiosidade. A mesma curiosidade que nos leva a abrandar quando há um acidente na estrada. Sabemos que aquilo não é bonito, mas não queremos desviar o olhar.

Há ainda aqueles artistas que, mesmo sem vídeos que recorram à animação 3d, ficam no Top semanas a fio, mas ninguém percebe porquê. Começando pelas cíclicas boys e girls band, que só mudam a embalagem, mas não variam o conteúdo, passando por aquelas artistas que fazem todo o sentido quando pomos a televisão em "mute" e acabando naqueles miúdos pubescentes que saem disparados de alguma série da Disney.

Queria terminar com uma carta que quis enviar, mas como não sei a morada, deixo aqui, pode ser que o destinatário a leia:

Remetente: JK
Destinatário: O senhor que inventou o "Joka, o Fantasminha"

Caro senhor, antes de mais queria dar-lhes os parabéns por existir há tantos anos e ainda manter a capacidade da fala e, ainda mais importante, embora por vezes desvalorizada, a capacidade de respirar. Queria ainda dar-lhe os parabéns por todos os aniversários que já completou até à data, que decerto serão bastantes, mas não quero com isto chamar-lhe velho, até porque uma pessoa da sua dimensão terá decerto um nome bem catita, dado pelos seus progenitores biológicos e/ou legais.

Mas vamos ao que interessa, não sei se já o fiz nesta carta, mas queria dar-lhe os parabéns. Por tudo, mas também pela sua ideia do "Joka, o Fantasminha". Realmente é necessário quebrar os trâmites convencionais da música de hoje em dia, e nada melhor que usar um fantasma, um ícone associado à morte, e transformar todo esse conceito, alicerçado ao longo de tantos anos na cultura popular através de histórias e dos filmes de terror, num êxito para a "pequenada". Acredito que não tenha sido fácil, principalmente depois do Avô Cantigas ter usado a sua influência para diminuir o poder terrífico de tão digna personagem, ao alegar, e cito: "fantasminha brincalhão/ não me metes medo não/ gostas muito de fazer bu bu bu bu".

Mas os desígnios do mundo da música portuguesa são insondáveis, e o senhor conseguiu, e já agora parabéns. E a ideia do nome... "Uau" é a única palavra que me ocorre.

Para o congratular convenientemente, decidi enviar há uns dias uma encomenda para a sua editora, para ser aberta apenas pelo senhor. Não será necessário passar o meu presente pelo detector de metais. Ah, e não tenha medo do "tic-tac" que se ouve, a sua curiosidade será satisfeita assim que abrir a embalagem.

Parabéns.

E descanse em paz.

Dia 54 - um mundo, um sonho. Ou dois.

2008-08-15T03:14:00.009+01:00

Bem, não tenho muita certeza se será uma boa ideia escrever alguma coisa agora, mas como me apetece, cá vai:

Ultimamente não tenho dormido muito. E isto tem uma razão. Ou melhor, várias, sabendo que não tenho nada de útil para fazer. Mas falando do assunto em questão, existe algo que tem adiado a minha hora de ir para a cama. E falo, obviamente, dos jogos Olímpicos. Ora eu não sei se já o disse hoje, mas ainda não tenho a certeza se esta será a melhor altura para escrever sobre isto, dado que surgem na minha mente montes de piadas sem qualquer piada (estão a ver, tipo "Malucos do Riso") e que a vontade de as colocar aqui é bastante grande e a vontade de impedir que as escreva não é grande coisa. Do género "Não percebo porque é que às 3 da madrugada há tanta gente disposta a andar às cambalhotas e aos saltos dentro de um ginásio. Se fosse dentro de um quarto, nem diria nada, mas assim..." ou mesmo "Porque é que há tantos chineses a ganhar medalhas? E porque é que não vão trabalhar?"

Mas não, meus caros, o meu objectivo é apenas um: falar sobre esta cena dos jogos Olímpicos. Podia fazer um pequeno intróito (e lá se vai a licença para usar palavras caras) a explicar a origem destes jogos e podia escrever ainda pormenores dignos de alguém que estuda muito ou que sabe usar o google e a wikipédia, mas NÃO, desta vez vou apenas escrever sem mudar de janela, e se correr mal a culpa não foi minha, mas do browser.
Vamos a isso? Então vão indo que eu vou lá ter depois.

Ora bem, eu ouvi dizer há uns tempos que os jogos Olímpicos englobam cerca de 302 provas distintas e que para as quais há montes de países dispostos a ganhar uma ou mais medalhas. Existem três tipos de medalhas (feitas de ouro, prata e bronze), que são atríbuidas aos três melhores. E isto tudo deixa o mundo do avesso durante o período dos jogos, porque não há forma de escaparmos a notícias sobre os mesmos quando ligamos a televisão. Mas adiante...

Quero antes de mais dizer que gosto dos jogos Olímpicos. Acho piada ao conceito e concordo plenamente que se há um sítio em que um povo pode e deve impôr a sua superioridade sobre outro, nada melhor que um recinto desportivo, onde as regras do desportivismo e do respeito mútuo imperam, num cenário de igualdade de oportunidades. Ok, se calhar as coisas não são bem assim, mas vamos supor que sim, para que eu possa escrever alguma coisa.

A história, ou "quando é que se lembraram disto?":
Já toda a gente sabe que as Olimpíadas começaram na Grécia, com a finalidade de homenagear os deuses gregos. Isto tudo estava muito bem até um Imperador de nome Teodósio, se não me engano, decidir acabar com isso por ser uma manifestação pagã.

Uns anos mais tarde, lá para os finais do século XIX, o Barão Pierre de Coubertin decidiu relançar os jogos, e um amigo seu, de nome Didon, inventou o lema "Citius, altius, fortius" (Mais rápido, mais alto, mais forte). Em 1936 um ser medíocre e minúsculo de nome Adolph Hitler tentou acrescentar o princípio "Mais branco" ao lema, mas um atleta de nome Jesse Owens veio a provar que ele estava muito enganado.

Mas vamos ao que (não) interessa: existem algumas provas... vá lá, estranhas. Uma delas é uma prova equestre, a "dressage", na qual o cavaleiro anda com o cavalo de um lado para o outro, para a frente e para trás, da esquerda para a direita, ora a trote ora a fazer outra coisa que não sei definir. Não salta sobre nada, não corre contra mais ninguém, está sozinho num rectângulo de terreno a... andar. De um lado para o outro. Ah, e vai levantando as patas de forma ritmada. Eu só consigo perceber esta modalidade se for uma prova que os seres humanos conseguem ser mais parvos que os cavalos. Nota-se que o animal não quer estar ali, ele quer correr, saltar coisas, copular com éguas, aparar sebes, beber chá e comer biscoitos, e outras coisas que os cavalos gostam de fazer. Mas andar ali... não. Já imaginaram dois atletas olímpicos a conversarem, num momento de descanso:

Atleta 1: " - E então, rapaz, o que fizeste hoje?"
Atleta 2: "Nada de mais, corri os 200 metros obstáculos, qualifiquei-me para a final do lançamento do anão e acabei de sair das piscinas, onde fiquei em primeiro na prova '100 metros de pessoas que não sabem nadar'. E tu?"
Atleta 1: " Eu? Pois... estás a ver aquele rectângulo? Estive ali com o meu cavalo. A andar."
Atleta 2: " Ey... eu não consigo competir com isso." - (murmura para si mesmo) - "Vou só passear ali na carreira de tiro com um alvo na cabeça e já volto, ok? Até já..."

Há com certeza outros eventos que não fazem muito sentido, mas como eu não os conheço a todos deixo aqui a oportunidade ao caro leitor de denunciá-los. Basta deixar na secção de comentários, para que todos possamos rir a bom rir e passar um bom bocado, pode ser?

Mas por falar nisso (ou "por escrever nisso"), lembrei-me agora dos comentadores dos desportos olímpicos. De todos eles, alguns que até fazem outras coisas, porventura mais produtivas (mas quem sou eu para julgar?), existe uma senhora que costuma comentar as provas de ginástica. E aquilo é o epítome da categoria "pessoas chatas que percebem muito daquilo que comentam mas não sabem quando ficar caladas". Basta a/o ginasta fazer algo menos bem, ouvimos logo "E lá está, houve ali um erro, houve ali um erro, o ginasta falhou quando completava o triplo mortal encarpado à rectaguarda com dupla pirueta. Toda a gente viu, agora só se safa se se matar ou raptar um dos jurados. É que falhou mesmo. Não tem hipótese, a vida dela acabou."
Para o espectador normal, existem apenas duas categorias nas acrobacias dos ginastas: "Aquilo que não sou capaz de fazer, a não ser que me paguem mesmo muito ou que esteja muito bêbado para tentar" e "Aquilo que nem o menino Jesus ou o Eusébio são capazes de fazer". Para aquela criatura, a classificação é outra: "Aquilo que eu sei definir e deixar o espectador estarrecido com o meu brilhantismo" e "Aquilo que não existe". Minha cara, deixo-lhe o meu humilde conselho: CALE-SE!

Avanti...

Há uma pergunta que assoma à minha mente, qual bolha de ar ansiando por chegar à superfície da água: O que torna um desporto numa prova olímpica? Bem, provavelmente existem algumas pessoas cujo propósito é mesmo esse, e caso essas mesmas pessoas tenham acesso à Internet e tenham vindo parar aqui por engano, deixo algumas sugestões para novos desportos olímpicos, nos quais tenho quase a certeza que conseguiríamos algumas medalhas. Principalmente porque acho que os desportos da era moderna devem representar as actividades físicas do Homem contemporâneo.

Matraquilhos:
- Se já existe o ténis de mesa, o próximo passo lógico seria adoptar o futebol de mesa. Tenho a certeza que atletas não iriam faltar. Imaginem:
"Estamos agora na fase de 'perde-paga', os atletas já ocuparam as suas mesas, cumprimentaram os adversários, escutaram os hinos e receberam os 5€ em moedas de 50 cêntimos. Vamos ver qual das equipas chega ao final da competição com mais dinheiro."
Não são necessários árbitros para julgar lances duvidosos, faltas, agressões, foras-de-jogo e afins, porque há muitas garantias que o "meco" não vai sair dali. E se existirem as "roletas", basta tirar um "meco" e continuar, está feito.

100 metros Zapping
- Equipas de apenas um elemento, um sofá com rodas, uma televisão com rodas e um comando. Quem chegar à meta primeiro e conseguir mudar mais vezes de canal ganha.

SMS'ing
- Um telemóvel. Um tarifário de 1500 sms semanais à borla. Uma "pita". A primeira a esgotar as mensagens com informação inútil ganha (uma chapada e um "Vai 'masé' trabalhar" a altos berros - diz o meu Arnoldo.). O "sms'ês" é punido com penalizações e vários tiros de caçadeira.

Triatlo Tuga
Os três desportos seriam: 1,5 Km de Fila de espera para consulta médica, 40 Km's Carjacking, e 10 Km's de Fuga aos impostos.

Luta greco-romana... com facas... no escuro.
Este eu pagava para ver. Ou não ver.

=== parte crítica do post, saltar se não tiver paciência para ler ===

Outra coisa que me irrita solenemente são aqueles comentadores de sofá que, só porque uma prova correu menos bem, se saem logo com comentários do tipo: "Eu já sabia, já sabia! Está aqui um tipo a ficar acordado até às tantas e a esperar tanto dele, e faz-me aquela porcaria... rais' parta o homem! Tem algum jeito, podia estar tão bem a coçar o escroto e estive aqui a perder o meu tempo..." E esquecem-se que aquele "desgraçado" sacrificou grande parte da sua vida para poder estar ali, provavelmente a treinar em circunstâncias muito inferiores às dos adversários e com um salário microscópico.

Mas se porventura a bandeira portuguesa chega ao pódio, todos nos sentimos parcialmente responsáveis por aquele triunfo. "Foi o nosso apoio", "Somos os maiores". E depois vemos o nosso representante político a cumprimentá-los e a tirarem-se fotos com a medalha, foto essa que será emoldurada com os sorrisos amarelos dos múltiplos lambe-botas que só aparecem quando as coisas correm bem. E o atleta tem de aturar isto, porque no fundo espera que depois se lembrem dele e dos outros "anónimos", que são obrigados a ir para outro país treinar, só para terem condições de chegar às medalhas.

Com franqueza, vamos apoiá-los, quer tragam medalhas ou não. Só por serem portugueses já merecem medalhas de ouro. Para penhorá-las e pagar as dívidas.

E outra coisa... é vergonhoso ver que interesses políticos mancham um evento que tem como objectivo juntar as nações do mundo sob a égide da união e do respeito mútuo. Seres humanos morreram enquanto os seus representantes desportivos competiam respeitosamente e se cumprimentavam no final. As "tréguas olímpicas" são um mito que só não tem sido quebrado mais vezes porque... não tem calhado.

E já agora... para quê limitar as tréguas a um período?

E não acham que já chega de hipocrisia? A palavra Tibete... significa alguma coisa?

=== fim da parte crítica ===

Concluindo, da maneira que os recordes mundiais vão sendo quebrados, tudo me leva a acreditar que daqui a uns anos vão existir montes de super-homens e super-mulheres. Dos actuais 16 dias que dura a competição vamos passar a ter 3 dias de JO, porque eles tratam daquilo tudo num instante. E ainda limpam no final e arrumam tudo direitinho...

ou talvez não.

Bem... acho que vou mesmo dormir...

P.S.: Ah... e nem me façam falar da marcha...

Tenham medo. Muito medo.

Dia 53 - E chegou, chegou a... - Parte II

2008-07-18T03:44:00.009+01:00

Aviso prévio ao leitor: Se não leu a parte anterior, vai arder no Inferno. Ou se calhar só fica um bocado crestado pela labareda, mas vai doer.

O "copo de água".

Os convidados seguem nas suas viaturas para o local do coiso, com aquela... digamos... paneleirice do paninho na antena, para ninguém se perder. Faz sentido, porque se eu me quisesse perder, não quereria ter aquela porcaria pendurada no carro. No entanto algumas pessoas deixam aquilo no carro, meses depois do casório. Porquê? Não sei, mas é parvo.

E sobre o nome "copo de água", acho que é altura de encararmos a realidade: Ninguém bebe água ali. Isto é só uma sugestão, mas que dizem de "Enfardanço à bruta"? O nome "copo de água" faz sentido no dia seguinte, no sentido de tomar um "copo de água" com algum anti-ácido, para a azia... não sei, é só uma sugestão.

Mas é no copo de água que surge aquela que será a personagem principal no resto do dia: O homem do teclado. Não se iludam, por esta altura já ninguém quer saber dos noivos. O senhor do teclado e do microfone com eco é que manda.

"Quero pedir uma grande salva de palmas para os noivos, faxabôre!" - Ele pede apenas por uma questão de cortesia, porque sabe que ninguém se atreve a questioná-lo. Há até rumores de alguns casamentos que se ficaram por ali porque alguém se esqueceu de bater as palmas ou porque tinha as mãos ocupadas.

"Agora vou dedicar esta música aos noivos" - O homem até pode esfolar um gato à frente do casal, este vai ter que sorrir e bater palmas no fim.

"Agora ia pedir um brinde aos noivos e queria que cada um fizesse um pequeno discurso no final. Ah, e depois o noivo vai regar-se com 'pitróil' e saltar através de um arco em chamas e a noiva vai recitar de cabeça a edição das Páginas Amarelas de 1963, da secção de 'Criadores de gado' à secção de 'Tubagens e Tubos', faxabôre." - Tem de ser, noivos. O homem é que manda. Ninguém come enquanto não disserem alguma coisa.

É certo que são os noivos que lhe pagam, mas o TT - Tirano do Teclado, é que decide.

Finalmente, chega a comida e temos a oportunidade de conviver com as pessoas que se sentaram à nossa volta. Aqui é que se esconde o segredo de um copo de água com sucesso: a colocação dos convidados. É provável que fiquemos junto de pessoas com as quais não convivamos muito, mas por alguma razão, no final do evento, vamos dar-nos muito bem. Eu não tenho uma explicação lógica para este fenómeno, mas deve estar relacionado com algum destes factores:

a) A fome.
b) O álcool
c) O facto de não ouvirmos mais ninguém por causa do raio do cd dos "Pan Pipes" que o TT pôs a tocar em loop.
d) Uma combinação sórdida das letras prévias, não necessariamente nesta ordem.

O grupo de pessoas com quem tenho ido a casamentos prende-se maioritariamente com o núcleo familiar - os meus pais e o meu irmão, mas há quem vá como "amigo dos noivos", sem qualquer ligação familiar. E é assim que é formado o grupo mais divertido e rebelde do casamento - Os barraqueiros. São estes os únicos que conseguem - e podem - fazer mais barulho que o senhor do teclado. Eles vão brindar 15 vezes de cada vez que um dos noivos se levantar para ir à casa de banho. Eles vão esperar que o noivo tenha um pedaço de couve nos dentes para se levantarem e dizerem: "Beija! Beija! Beija! Beija! Beija! Beija!". Enquanto batem com um talher no copo. - Nada romântico. Eles vão ser os primeiros a embriagar-se e os últimos a terem noção disso. São eles que, no fundo, fazem do casamento uma festa e uma dor de cabeça ao mesmo tempo.

Há ainda a mesa do pessoal mais velho, que assiste àquilo tudo com a passividade impávida de quem já passou por muitos casamentos e que sabe que tudo aquilo é passageiro. Não me refiro ao casamento, claro, isso até pode durar muito tempo, mas tudo, tudo é passageiro, estão a ver? A essência, a verdade de tudo... aquela cena que eu não faço a mínima ideia do que será, porque ainda sou novo.
Enfim, aquela sabedoria que só muitos anos e ainda mais casamentos pode trazer a alguém.

Chegam as entradas. Vão-se embora. Chega o primeiro prato. Vai embora o primeiro prato. Chega o segundo prato. Vai embora o segundo prato, chegam o bolo da noiva, as sobremesas e os aperitivos e mais não sei quê... eu até percebo que se queira fazer uma festa, com abundância e tal, mas come-se... mesmo muito. Há sempre alguém que trata as travessas por "tu" e chega ao fim com "um ratinho no estômago". Felizmente são raros, caso contrário os noivos passariam a lua de mel a lavar pratos.

O "after-food", que em português significa "Depois do enfardanço", é aquela fase em que o "Lord of the Keyboards" exerce o seu domínio. Chama as pessoas para dançar - Sim, depois de ingerirmos o nosso peso em bifinhos com cogumelos e bacalhau com broa temos de ir para o espaço em frente ao Senhor para dançar. E se não formos, eventualmente seremos alvo do olhar penetrante e punidor do tal sujeito. E aqui entra o declínio: êxitos do panorama musical popular português (PMPP - parece a sigla de um novo partido político. Aqui faz sentido se nos quiserem dar baile), êxitos no geral, êxitos no particular, êxitos da música latina, reggaeton, e tudo que passar na cabeça do senhor... não pode haver contestação. Raios, se ele começar a cantar fado, é para dançar e mai' nada! E não se coíbam de fazer aquelas coreografias das discotecas! E se começarem a mandar bitaites lixo-vos com o comboínho!

O comboínho é algo de extremamente estranho. Pessoas em fila, a imitar um comboio e a andar à volta das mesas, enquanto batem palmas e cantam alguma coisa... geralmente o "Apita o comboio". É a música oficial do comboínho. Os italianos podem orgulhar-se da Mona Lisa. Os franceses podem orgulhar-se da Torre Eiffel. Nós temos o comboínho, venham eles!

Ok, eu até posso estar a exagerar... mas não estou.

E ainda há a acrescentar o... karaoke.

(Pausa para expressão de dor)

Pior do que karaoke só... (podem pôr nos comentários o fim desta frase, seria giro) ... as pessoas que gostam de karaoke. E elas existem. E se lhes acrescentarmos a desinibição etílicamente provocada, ficam ainda mais irritantes, porque não têm medo de desafinar. Até insistem nisso. E depois arrastam os amigos e tomam o monopólio do micro... a única coisa que os pode tirar dali é uma cadeira na testa ou uma catástrofe natural.

Nesta altura o desespero já toma conta de muita gente. Pelo menos daqueles que não beberam o suficiente (o que geralmente é o meu caso, como vou com a família, não posso abusar... ele há coisas chatas), e a definição de suficiente, nestas ocasiões, calcula-se em cerca de 10 vezes a noção do legalmente permitido, ou seja, a um Mon Chéri do coma alcoólico. E este desespero é o semelhante ao de algumas raparigas (e sublinho o "algumas") aquando do lançamento do bouquet da noiva. Às vezes há feridos. Não sei quem foi o génio que se lembrou de inventar a ideia de que a rapariga solteira que apanhar o bouquet da noiva será a próxima a casar. Isto é o "major turn-off" do namorado da dita. Ele não vai passar o resto da tarde sossegado. É nesta altura que ecoam pela sala os parabéns das amigas da rapariga e os pêsames dos amigos dele.

Eu gostava de fazer uma sugestão, quem sabe seja criado este costume:
Que tal pegarmos no conceito do lançamento do bouquet no casamento, retirarmos o bouquet, retirarmos a noiva, retirarmos o casamento, retirarmos as raparigas solteiras de quarentas-e-muitos-mas-que-insistem-em-dizer-a-toda-a
-gente-que-têm-apenas-vinte-e-poucos-embora-o-bilhete-de
-identidade-não-minta-e-as-faça-sentir-que-se-desejarem
-mesmo-serão-jovens-para-sempre-mas-queridas-a-cena-dos
-desejos-só-funcionou-com-o-Aladino-mas-como-o-tipo
-usava-umas-sandálias-esquisas-a-cena-lá-se-compôs E acrescentarmos uma botija de oxigénio, um lar de 3ª idade, muitos pensionistas e a ideia de que o primeiro a apanhar a botija será o próximo a morrer? Eu sei, é arrojado. Portugal provavelmente não tem dimensão suficiente para uma inovação destas, mas pode ser que alguém pegue nisto.

E para acabar, quero desejar os parabéns aos noivos do casamento ao qual fui. Eles sabem quem são, e sabem que gosto muito deles. É pouco provável que leiam isto ou que, caso leiam, voltem a falar comigo depois deste texto (ou não), mas pronto, vocês são os maiores :p

E em relação aos jovens casais... bem... aos casais que pretendam casar, boa sorte com isso, não se esqueçam de me convidarem para a despedida de solteiro mas por favor esqueçam-se de me convidar para a tortura do "after-food". A não ser que em vez do TT (e não me refiro ao Audi) esteja uma Salma Hayek ou um par de Jessica(s) Alba(s). Aí podem contar comigo para a Macarena.

P.S: Lembrei-me deste detalhe... antes da cerimónia começar, o senhor do teclado pôs como música de fundo a "Yesterday" dos Beatles... acho que não é preciso dizer mais nada.

P.S.2: Eu confesso, sou absolutamente contra o novo (que não é assim tão novo, mas adiante) acordo ortográfico, mas é a única forma de mandar esta piada, por isso cá vai:
- O casamento é uma união de fato... e gravata.

(eu sei... fraquinha...)

Tenham medo. Muito medo.

Dia 52 - E chegou, chegou a... - Parte I

2008-07-17T22:42:00.003+01:00

Aviso prévio aos leitores: este texto vai ser grande.

Hoje vou tentar escrever sobre alguma coisa, para variar. Há coisa de uns dias atrás estive presente numa cerimónia à qual algumas pessoas chamam de "casamento". E não é novidade nenhuma que se há um sítio propício para que coisas estranhas existam, o casamento é um grande candidato. "E por onde começar?" - pergunto eu aos meus botões.

Como eles não respondem, vou começar pela primeira coisa que me vier à cabeça.

Pensando bem é capaz de ser melhor começar pela segunda coisa que me vier à cabeça, dado que a ideia de uma roda cúbica interessa a muito pouca gente (eu incluído).

O casamento é uma festa. Que geralmente começa com toda a gente, menos os noivos, porque é suposto estar lá toda a gente à espera dos ditos. Mas até agora tudo bem, nós já sabíamos com que contar quando recebemos o convite. E lá está algo que é bastante interessante.

Comecemos então pelo convite. Geralmente é-nos entregue um envelope todo jeitoso no qual está um papel de elevado grau de "catitice" anunciando a data e local do casamento, assim como os principais intervenientes, ou seja, a sub-gerente do departamento de afiação de lápis e o senhor que escolheu as cortinas. Alguns destes convites optam por uma via mais alternativa e radical e, imitando aqueles tipos que teimam em contar o fim do filme quando este ainda vai a meio, escarrapacham ali o nome dos noivos, para grande surpresa de quem recebe o supra-referido documento. O convite em si não tem nada de especial, e brincar com este assunto pode parecer parvo (e é mesmo) mas há algo que persiste na minha mente:

- Se as osgas um dia ganhassem asas e decidissem dominar os céus no geral e o comércio de pêssegos no particular, será que o programa espacial europeu teria de ser modificado ou ficaria apenas permitido o seu acesso aos cidadãos com televisão por cabo?

Após o convite é suposto dizermos se vamos ou não. Para efeitos pedagógicos (ou talvez não, porque aqui não se aprende nada), vamos supor que dizemos que sim.

E lá vamos nós. E o dia do casamento é aquele dia em que sabemos que vamos ter de sair de casa com um aspecto algo cuidado. Eu estive a investigar sobre este assunto e um especialista na matéria disse-me, e cito: "Por favor não me deixes cair da varanda abaixo, o dinheiro está na mesinha do telefone. E já agora, o aspecto algo cuidado necessário para irmos a um casamento deve variar de acordo com o gosto da pessoa, mas algo que não leve a que sejamos baleados ou confundidos com um canteiro geralmente basta para sermos aceites. Aaaaaaaaaaaaaaah.... "

Se formos um gajo (como é o meu caso), lá procuramos um fato que esteja limpo e/ou que não cheire assim tão mal (o que geralmente é fácil, se não tivermos assim tantos fatos, como é o meu caso), engraxamos os sapatos, fazemos a barba, penteamos o cabelo, damos de comer ao cão, à iguana, ao gato e ao perú, tomamos o pequeno-almoço, lavamos os dentes e depois de estarmos vestidos e preparados para sair vamos ter com as senhoras (mãe, tia, namorada, avó, amigo com gostos "alternativos", etc...) que nos acompanharão à cerimónia, que acordaram 2 horas antes de qualquer ser vivo no planeta e se dirigiram ao cabeleireiro para tratar do penteado, das unhas, das sobrancelhas, das pestanas, das orelhas e de outra coisa qualquer que entretanto se lembrem, isto depois de terem passado mais ou menos uma semana a escolher a sua indumentária para a ocasião, nomeadamente, brincos, sapatos, vestido, lenço, o perfume, etc, etc e etc... e ainda etc.

E quando chegamos ao local e começamos a cumprimentar as pessoas que já lá estão, surge o primeiro grande problema: É raro conhecermos toda a gente. E convivemos regularmente com uma pequena parte das pessoas que conhecemos. O que nos obriga a recorrer à dita conversa de ocasião, geralmente subordinada à temática das pescas e do clima, assim como ao desempenho desportivo do nosso clube em determinado embate ou mesmo no geral. E se tudo isto falhar, podemos sempre optar pela crítica da situação política actual, nomeadamente com frases do género: "Isto é sempre a mesma coisa, pá. Quando estão em campanha prometem mundos e fundos e depois não fazem nada. Só querem o poleiro, os bandidos, pá!" - O substantivo "pá" dá bastante jeito, porque não queremos admitir que não nos lembramos do nome da pessoa com quem estamos a falar... mas continuando.

Após algum tempo, que varia na ordem dos minutos, chega o noivo. Cumprimentamos o rapaz com o mesmo olhar que damos ao presidiário no dia da sua última refeição e este, após os abraços e beijinhos dirige-se para junto do padre ou do senhor do Registo Civil. O noivo é geralmente posto em segundo plano, porque até ele espera pela noiva. Dizem que isso tem raízes culturais. Deve ser por isso que todos nós criamos raízes enquanto esperamos pela chegada da noiva, que varia na ordem das horas. Algumas pessoas não conseguem esconder o seu alívio quando a noiva chega e até batem palmas. E para disfarçar dizem: "Está tão linda."

À frente da noiva vai o único miúdo(ou míuda) que não faz a mínima ideia de onde está: o menino das alianças. Estou para ver o que acontece se um dia o puto começar a fugir nessa altura. Deve ser por isso que só escolhem crianças de pouca idade para fazer isso. Têm pernas pequenas e não chegam muito longe.

- Enquanto a noiva caminha para o altar, é posta a tocar a "Marcha Nupcial", originalmente composta por Wagner para a peça (ou lá que seja o nome a que dão a estas coisas) "Lohengrin". Há quem diga que existem algumas semelhanças com a marcha fúnebre de Chopin, o que não deixa de ser giro, porque há alguma coisa que acaba naquele dia, nem que sejam os lenços de papel das apelidadas "choronas". -

A cerimónia então começa, geralmente nesta altura não consigo ouvir o que o senhor está a dizer aos noivos, porque estou atrás da primeira fila, mas deve ser algo importante. E após aquela conversa, o orador lá decide aumentar o volume da sua voz para dizer

- "(inserir nome do noivo), aceitas a (inserir nome da noiva) como tua legítima esposa?
Noivo - Pode ser.

- "(inserir nome da noiva), aceitas o (inserir nome do pobre do noivo) como teu legítimo esposo?
Noiva - ...

E aqui alguns sustêm a respiração, porque a noiva pode dizer que não. Pode? Isso até acontece nas novelas e em alguns filmes, mas na vida real... hmmm... não me parece. A festa não é assim muito barata e convidar aquela gente toda para dizer "Não" é um desperdício de acepipes.

E então eles casam. Todos batem palmas e atiram o arroz aos noivos, a representar os desejos de prosperidade e fertilidade ao novo casal. Eu acho que, tendo em conta o preço dos cereais, seria recomendado atirar o arroz... dentro do pacote. Os noivos podiam não gostar, mas era giro. E económico.

Depois, o "copo de água".

Mas isto fica para o próximo capítulo, publicado já de seguida.

Dia 51 - Aaaaaaaaaaaayyyy....

2008-05-29T21:19:00.004+01:00

Pois é, hoje vou escrever sobre vizinhos.

Gostaria de começar por dizer que odeio os meus vizinhos, mas infelizmente não posso fazê-lo porque já comecei o texto a dizer que ia escrever sobre vizinhos, por isso queria pedir aos caros leitores para ignorarem a primeira frase deste belo texto, apenas por ser a primeira. Porque o texto será mesmo subordinado ao tema dos vizinhos (embora não me agrade a ideia de um texto meu ser subordinado a alguma coisa, ainda por cima os meus vizinhos, mas continuando...).

Como disse há pouco, eu odeio os meus vizinhos. Eu não sou de odiar ninguém, a sério, mas neste caso a redundância é plena de justificação, porque eu não gosto mesmo deles. Acho até que este recurso estilístico foi inventado por alguém que queria representar de forma veemente o seu desprezo para com os seus vizinhos. Provavelmente até morava à minha beira.

Mas vamos ao que interessa. O ser humano, na sua evolução, teve de ultrapassar certas barreiras comunicacionais para garantir a sua sobrevivência, ou seja, teve de arranjar uma linguagem, por muito primitiva que fosse, para poder comunicar certos pensamentos e emoções. Mas isto não foi muito complicado, porque temos mesmo tendência para isso. É natural, eventualmente conseguiríamos ultrapassar esse problema. E como já estou cansado de falar sobre a evolução do Homem, vou atalhar: Descobrimos o fogo, inventamos a roda, fizemos as primeiras casas, os povos nómadas saíram de África, espalharam-se pelos continentes, formaram países, andaram todos à porrada entre eles. No meio disto tudo apareceu o nosso país e, convenhamos, apesar de tudo que tem andado mal, até gostamos dele. Também não temos outro ao qual chamar "nosso". A não ser as pessoas que não são do nosso país. Mas essas também só têm um ao qual chamar o seu. A não ser que sejam de dupla nacionalidade. Pff... acho que já perceberam onde quero chegar, certo? Por isso vamos continuar...

E eu estou em condições de garantir que entre o Homo habilis e o Homem actual, alguém esteve sentado, com o dedo no seu nariz (primitivo), alheio (da forma mais primitiva possível) a qualquer noção de evolução. E como a Natureza é pródiga em milagres, este grupo restrito de seres lá conseguiu sobreviver. E vieram morar para a minha beira.
Eu não sei se vocês terão mesmo a noção de que tipo de criaturas vos falo. Eu também não os consigo categorizar devidamente, sei apenas que são bactérias barulhentas, biltres e badalhocas que teimam em continuar a respirar. Não me interpretem mal, eu acho que todos temos direito à vida... menos eles. Aquilo é gente que não interessa a ninguém. Se o Bush morasse no meu prédio, de certeza que eles já seriam acusados de terem armas de destruição maciça. E seria provavelmente a única vez que ele teria razão.

Vamos a um exemplo: quando nós (gente educada, informada, respeitadora das normas sociais e maluca em part-time) pretendemos falar com alguém que não está perto de nós no momento, pegamos num telemóvel e ligamos à referida pessoa. Simples e eficaz. E o que é que os meus vizinhos fazem? Abrem a porta e... gritam. Até a pessoa responder. E se essa pessoa estiver um pouco mais longe... gritam mais alto. Seja a que horas for.

Conviver é, para mim, estar com as pessoas de quem gosto, a fazer algo que seja agradável a todos, sem prejudicar mais ninguém. No caso dos meus vizinhos isto resume-se a... gritar em conjunto. Uns com os outros. Enquanto cheiram mal.

Claro que nem todos os meus vizinhos são assim: há mais gente a morar no meu prédio que também não gosta deles.

E se calhar vou ser polémico, mas que se lixe, o blog é meu, eu posso: Este grupo de pessoas é de etnia cigana. E não é por isso que eu não gosto deles, é apenas pelo facto de não respeitarem mais ninguém senão eles próprios. Eu não tenho nada contra ninguém, sejam caucasianos, latinos, africanos, asiáticos, etc, etc e tal... mas há uma noção romântica do povo cigano, mostrada em alguns filmes, que infelizmente está longe da verdade.

Lá eles são nómadas (e alguns são parecidos com o Johnny Depp - diz a minha iguana.)

E estes não saem daqui.

P.S: Oh senhores alienígenas, cuja chegada eu profetizo há tanto tempo... depois deste texto querem mais sugestões de pessoas a quem podem raptar para pôr sondas e outros objectos estranhos em sítios inomináveis?

Vá, pensem lá nisso...

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 50 - Bonito serviço...

2008-04-28T22:44:00.006+01:00

Há coisa de uns dias atrás (não vou dizer quantos porque não me apetece e também porque não sei de facto de quantos dias se trata) Portugal acolheu um torneio de ténis. O ténis é um desporto que foi inventado nos finais do século XIX pelos ingleses, quando procuravam uma forma criativa de fazer gofres enquanto matavam mosquitos mesmo grandes. Bem, se calhar não foi bem assim (perguntem à wikipédia), mas o mal está feito e já não podemos fingir que o ténis não existe. Não me interpretem mal, eu até gosto de ténis, mas este desporto está pejado de coisas que não fazem muito sentido.

Comecemos pelo sistema de pontos (eu até nem queria pegar já nisto, mas posso esquecer-me entretanto, por isso falo já... é a idade ). Nos outros desportos, o filme é este:

==Começa o jogo==

Minuto 17:
Jogador/ Equipa 1 marca um ponto --> 1 - 0

Minuto 37:
Equipa 2 empata --> 1 - 1

intervalo:
Equipa 1 paga ao árbitro --> 6 - 0

== fim do jogo ==

No ténis é diferente, eles têm um pouco a mania que são mais importantes que os restantes desportos. Quando alguém marca um ponto - PIMBAS! 15 - 0. Assim de rajada. Não fazem a coisa por menos. E se marcam outro, o adversário já tem de recuperar de 30 - 0. Isto é coisa para desmotivar o desgraçado que estiver a 0. É estranho, mas não acaba aqui. E quando alguém já está habituado a isto, "pronto, é de 15 em 15, eu consigo viver com isto. O mundo não acaba aqui.", os tipos que inventaram este brilhante sistema de pontos decidiram passar da sequência 0 - 15 - 30... para 40. Não é 45, é 40. Parece que de repente decidiram não exagerar. "45 já é coisa para humilhar" - pensaram eles.

Porquê?

E seria aqui que eu lançaria alguma explicação plausível (leia-se "parva") para este fenómeno, mas a verdade é que não estou a ver mesmo qualquer razão para isto. Ah, espera aí, se calhar até faz sentido se... não, não faz mesmo sentido nenhum. É que nem pondero a hipótese d' Eles terem alguma responsabilidade neste assunto. É capaz de ser pura estupidez. E não me façam falar da cena dos sets.

Mas como disse há pouco, eu até gosto de ténis. Cheguei, inclusivé, a praticar esse desporto quando frequentava o secundário. Jogava mal, é certo, mas a minha inaptidão para o desporto é conhecida por todos. Até o meu gato Arnoldo me finta com o novelo de lã dele. Estou a brincar. Ele não tem novelo de lã. Tem um lança-chamas pequenino que usa para aquecer o leite.
Uma das razões pelas quais gosto de ténis é... deixa-me pensar.. eu sei que tenho... pelo menos uma... ah, já sei. É por causa das tenistas. Anna Kournikova, Ana Ivanovic, Maria Kirilenko, Maria Sharapova, Mariah Carey, são tudo nomes de mulheres. Três destas são actuais tenistas e até têm um lugar simpático no ranking da WTA. (Ao que parece a Kournikova já não compete, mas não deixa de merecer figurar nesta lista...) E outro facto curioso, comum a todas é - São giras. A Europa de Leste é pródiga em tipas giras. Mas sobre isso falarei um dia destes.

E isto faz-me pensar: O ténis é um desporto no qual se usa roupa leve, própria para um desporto que decorre num clima ameno - um pólozinho e uns calções para os tipos e um vestido curto para as tipas, pouco mais. E as senhoras acima referidas são oriundas de países onde está bastante frio, a Rússia e a Sérvia. Há aqui algo que não faz muito sentido.

É como ter a selecção brasileira campeã de hóquei no gelo. Nada contra os brasileiros, trouxeram ao mundo coisas extremamente giras, tais como a picanha, o samba, a capoeira, a Lavínia Vlasak, entre outros... mas não deixa de soar estranho.

"Ah, mas em outros desportos, tais como o futebol, o "rugby" e o "cricket" também se joga com roupa leve, muitas vezes em climas bastante adversos." - pensa o caro leitor.
Mas esses desportos são para duros (com excepção do cricket, que é apenas estranho), aquilo é gente que aguenta, por isso tudo bem. O ténis, por outro lado, é tido como um desporto de cavalheiros (apesar de ter nome de calçado), o que, por outras palavras, quer dizer que é um desporto com algumas, vá lá, mariquices associadas. Sempre que chove muito, eles interrompem logo a partida e cobrem o court com uma película... Se está muito vento, o jogador pára para a brisa amainar. Se há muito barulho, o árbitro pede silêncio aos espectadores. E se os espectadores se mexem quando o jogador vai a servir, é aceitável que o atleta reclame e reprove a atitude do coitado que, com o objectivo de coçar a micose, se teve de deslocar ligeiramente. E já que falo nos espectadores, não compreendo como é que há tanta gente a ver os jogos quando estes são disputados em dias úteis, em pleno horário de expediente. Eu tenho desculpa, porque não faço nenhum, mas que desculpa têm os "Bernardos", os "Salvadores", os "DE Vasconcelos" e os outros indivíduos cujos nomes que nos obrigam a fazer uma cara esquisita para os dizer da forma correcta, assim como todos os sujeitos cuja risca ao lado cobre metade da cara? É provável que os professores de Vela e os instrutores de Pólo lhes concedam uma pequena pausa para assistir ao ténis. Há gente sensata e piedosa nessas áreas.

E qual é a ideia do árbitro mandar nos espectadores? Eles não pagaram o bilhete para assistir ao jogo? Na maior parte das vezes até não, mas suponhamos que não há cunhas e que aquilo se desenrola dentro dos trâmites normais, os espectadores têm algum direito a falar. No ténis eles só falam durante aqueles segundos que antecedem o serviço do jogador.

Já pensaram se fazíamos o mesmo no futebol? As claques teriam de reduzir os cânticos para uma frase pequenina, ou mesmo ficarem-se pelas siglas: "SLB... SLB... SLB, SLB, SLB, FDP, SLB, FDP, SLB..." - é capaz de não pegar. Seria muito estranho vermos um jogador a repetir um penalty só porque 1 dos 12.000 tipos atrás se levantou para ir buscar o rim do companheiro do lado após este ser atingido por um petardo ou algo parecido. Mas o SCP não se importaria.

Só não percebo como nenhum comentador dos jogos de ténis ainda não tenha dito "Bonito serviço" - ao estilo de porteira quando vê o inquilino do 3ºEsquerdo a levar mais uma ucraniana para o seu apartamento após esta vomitar ao lado da entrada - na sequência de um Ás ou qualquer coisa parecida. Se calhar até já disseram, mas eu não vi. É provável.

Voltando ao assunto do ténis. Este desporto tem ainda um vertente que traz alguma variedade ao tipo de jogo: O piso. Dizem os entendidos que diferentes pisos dão diferentes velocidades ao jogo, devido à maior transferência/conservação de energia cinética na interacção do piso com a bola (estou só a mandar bitaites, eu não percebo nada de física, não liguem). Eu acho que isso é interessante, e queria deixar aqui a minha sugestão. Caro João Lagos, se me estiver a ler, sugiro que vá buscar papel e caneta:

Eu espero, não se preocupe.

Ténis na rua, em paralelos molhados.

Seria divertido. Pelo menos para mim.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 49 - Search. Enter.

2008-04-17T21:28:00.003+01:00

Ora bem, já vão alguns dias desde que escrevi algumas linhas por aqui... mas vamos ao que interessa.

Antes de começar com a dose maciça de disparates, tenho de dizer que a tecnologia está a evoluir de forma assustadora. É mesmo, e não me refiro aos prodígios que transformam qualquer mulher de meia-idade num anúncio ambulante a bonecas de plástico, que quando se riem, levantam a perna direita - embora isso seja assustador. Falo, meus caros, da quantidade de e-mails que tenho recebido de pessoas que querem a todo custo vender-me pílulas para aumentar a minha potência sexual.

=== Atenção: de seguida segue-se um dos maiores textos entre parêntesis de sempre da blogosfera, pronto, se calhar um dos maiores... ok, um lugar no top 100, vá lá... ou no top 1000. Não ler sem estar acompanhado por um adulto. Ou um macaco legalmente habilitado para o efeito. ===

(e ao colocar esta palavra - "sexual" - acabo de subir a faixa etária a que se destina o conteúdo deste blog, e ao mesmo tempo, passo a figurar na lista de sites com as palavras mais frequentemente pesquisadas na Internet - e já que é assim, vou entrar em grande - Ontem liguei o computador e fui ao Google pesquisar umas coisas sobre o fenómeno chamado youtube, e cedo percebi que os vídeos mais procurados dos últimos tempos envolvem a Rihanna, uma mocinha que parece estar sempre a queixar-se de alguma coisa, mas não hesita em ir para a chuva mostrar o seu "umbrella" a toda a gente. Eu não sou grande fã dela, gosto mais da Angelina Jolie, o que é que hei-de dizer? Já da Andrea Berg não posso dizer o mesmo, pois não faço a mínima ideia de quem seja. Descobri também que existe o youporn e porntube.com, assim como o redtube, mas não sei sobre que temas se debruçam, embora não faltem imagens de pessoas a fazê-lo. A Paris Hilton deve saber do que se trata, mas não tenho o número dela, pois o QI do meu telemóvel não me deixa gravar certos números. Deve ser de cultura geral. Mas continuando, deixei-me destas coisas e fui até ao hi5 ver se a minha iguana tinha recebido novas mensagens. Mas afinal não, só recebeu duas, e eram antigas. Depois passei pelo Myspace e deixei um comment nos Cebola Mol, a pedir-lhes para reúnirem um best-of. Mas eles não me ligaram. Comecei a ouvir um cd dos Queen e fui até ao site da Yahoo, no qual aproveitei para deixar um insulto ao Seal, por ter uma mulher tão interessante. Eu sei que isto é inveja minha, até gosto do senhor. "E o Senhor também gosta de ti", disse-me um padre um dia destes. Mas eu não liguei. Antes de desligar o computador, passei ainda pelo ebay e pelos sites da Maddona, Shakira, Amy Winehouse e Britney Spears, só para saber se não morreram entretanto. Quem já morreu foi a carreira do Michael Jackson, e eu até percebo, porque há formas mais simpáticas - e legais - de voltar a ser criança. Ah, e parece que os Beatles também já acabaram. Mas eu gosto deles. Não gosto muito dos Abba, mas a loira até era gira.)

=== fim do texto entre parêntesis.===

Ainda se lembram do que falava? Pois bem, eu estava a escrever, e não a falar (ah... essa memória está bonita, está) sobre a quantidade de pessoas preocupadas com o meu desempenho sexual que, num acto de altruísmo inqualificável (ou de estupidez), me enviam e-mails para tratar desse assunto. E eles percebem da coisa. Enviam-me conselhos com as observações "Women like it BIG", "Size DOES matter", "Make your girlfriend scream your name" e outras, que não vale a pena dizer aqui, mas se quiserem eu depois mostro-vos.

E é nesta altura que coloco aqui um apelo:

Caros amigos que pelos vistos sabem quem sou, mas sobre os quais não estou cognoscente da localização nem da existência, parem lá com isso. Eu gostava de saber coisas sobre as vossas fontes. A quem é que foram buscar essa informação, hã?
Por uma questão de modéstia e "anti-coscuvilhice" não vou comentar sobre a minha vida sexual. Eu tenho 23 anos, não preciso de pastilhas. E digo mais: se existisse alguma pastilha para reduzir a potência sexual, se calhar até pensaria no caso. Mas pensando melhor, não.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 48 - fumar acalma. Eventualmente.

2008-01-15T21:09:00.000Z

Eu não fumo. Mas há quem fume. E isso é uma prova da existência da liberdade. Pelo menos alguma liberdade. Dizem muitas coisas sobre o conceito de liberdade e eu não vou ser mais uma pessoa a falar disso.

É inegável que o acto de fumar incorre em algumas consequências negativas para a saúde do sujeito que fuma ou que, de forma indirecta, inala o fumo consequente da combustão do tabaco e dos outros constituintes do cigarro. No entanto, as pessoas continuam a fumar. E pagam os maços de tabaco.

No princípio deste ano entrou em vigor uma lei que, em traços gerais, proíbe que se fume em locais fechados. Ou seja, tudo que esteja ladeado por paredes e encimado por um tecto tornou-se um local no qual é proibido fumar.

- Claro que entram aqui alguns pormenores sobre a área do espaço fechado e sobre a existência de equipamentos extractores do ar e não sei quê e outras cenas que ajudam a limpar o ar do espaço, a salvar as baleias e dar bom hálito aos professores de Físico-Química que nasceram no mês de Julho... mais coisa menos coisa, mas isso não interessa para o caso -

Mas voltemos ao assunto:

- A verdade é que, a partir de Janeiro, muita gente foi obrigada a ir matar o vício para as portas dos cafés, dos restaurantes, das empresas, das sedes de partido, dos bunkers secretos dos terroristas, dos hospitais. E a contestação não demorou a fazer-se ouvir: "Ai, porque apanhamos frio", "Ai porque nos estão a segregar", "Ai, porque me dói um pé", "Ai, porque desde que tive de remover cirurgicamente um pulmão, tenho muita tosse e se for fumar lá para fora, fico pior"... uma série de Ais que na mente de alguém faz sentido...

E aqui eu lanço uma pergunta: (não é mesmo aqui, é na próxima linha)

- Porque é que eu nunca vi reportagens nas quais foram entrevistadas pessoas que não fumam, sobre as vezes em que essas pessoas apanharam com fumo na cara quando almoçavam, quando conversavam num café qualquer ou mesmo das vezes em que chegaram a casa com a roupa a cheirar a tabaco?

A resposta de alguém que percebe disto será mais ou menos esta:
- Porque não é notícia. Não é novidade e logo não é noticiável.

Então, se seguirmos a lógica... não é novidade existirem faltas de respeito. O que está correcto, porque a história do mundo contemporâneo é pródiga em episódios de faltas de respeito. O nosso país começou com um filho a bater na mãe, e hoje ninguém se queixa (embora a senhora na altura se tenha queixado).

Mas calma, é claro que existem fumadores que até são boas pessoas (Da mesma forma que existem não-fumadores que até são bastante irritantes. E frequentam bares de karaoke, o que os torna ainda mais irritantes.). Eu conheço alguns. Os fumadores que até têm algumas noções de respeito demonstram a sua concordância com esta nova lei, mas não negam que é incomodativo terem de se deslocar para um outro sítio quando querem fumar. E têm toda a razão. Fumar à chuva, além de ser cansativo, é... molhado.

Não sei se já o disse hoje (estou cansado demais para ir ver o que escrevi atrás), mas a verdade é que o fumador é um indivíduo dependente de uma substância. E por se tratar de uma droga legal, isso não deve ser encarado como algo menos sério. Muitos fumadores precisam de ajuda para deixar de fumar. E a "ajuda" passa por coisas como pastilhas com nicotina, pensos com nicotina, consultas médicas, terapias e outras coisas que tal, nas quais é possibilitada ao dependente uma saída para o vício. Muita gente diz "basta haver força de vontade"... e há muita gente que diz "A minha mãe é um arbusto e eu falo com fadas"(não é muita gente, um par de pessoas, vá lá). Eu acho que depende muito de cada pessoa. No meu caso, não preciso de nada para deixar de fumar.

Confesso que gostei desta nova lei. Não é costume gostar de alguma coisa que saia da Assembleia da República (a não ser a Joana Amaral Dias em dias de sol), por isso isto pode ser um indício que as coisas estão a melhorar... não, deve ser engano.

Outra coisa que gostei nesta Lei é que a partir de agora, é provável que deixemos de ter uma época de fogos. Basta afixar nos pinhais um autocolante de "zona de não-fumadores. Ora, se não há fumo... não há fogo. Simples (e parvo, também).

Eu tenho algumas soluções possíveis para este embaraço:

(Ok, gente com dinheiro para investir em ideias, peguem nos blocos e apontem)

Porque não:

1. Fazer uma colónia de fumadores? Uma zona franca de fumo? O Hitler fez algo semelhante... mas com gás.

2. Trocar as folhas de tabaco por folhas de cicuta? Tem o mesmo efeito e é mais rápido.

Não sei... podia funcionar.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 47 - o melhor de sempre que nunca aconteceu...

2008-01-04T23:47:00.001Z

Pelos vistos o ano começou sobre rodas para Portugal. Não estou a falar da subida do petróleo para os 100 dólares por barril, mas algo diferente. Pela primeira vez em 30 anos, o rally Lisboa-Dakar (que antes começava em Paris) foi cancelado. O que é óptimo para um país que gosta tanto de turistas. E de comer pó.

O prejuízo português é, segundo pessoas que fazem estimativas de prejuízos, estimado em cerca de 3 milhões de euros. Para o cidadão português comum é o equivalente a uma vida inteira a trabalhar 26 horas por dia. Para o Joe Berardo é o equivalente a 3 segundos na televisão a dizer a palavra "Atum".

Mas voltando à questão do Rally, segundo pessoas, aquilo não vai arrancar porque existem ameaças de ataques terroristas. E aí é que entra a minha preocupação. Não necessariamente com o terrorismo em si, mas com o resto.
Vamos analisar bem: Aquilo é uma prova de resistência na qual entram carros, motos e camiões. E essa panóplia de viaturas, de diferentes tamanhos, feitios e cores, atravessam países subdesenvolvidos, alguns dos quais em situações de pobreza extrema, com o objectivo de chegar ao fim no menor tempo possível. E inteiras, de preferência. A acompanhar os pilotos temos ainda toda a equipa técnica, composta por ainda mais veículos, pessoal e essas coisas todas, que pessoas entendidas decerto saberão enumerar com muito mais pinta do que eu. E lá vão eles, todos contentes, para o deserto, cortar dunas, tentar não atropelar animais ou quem sabe, conhecer de perto alguma árvore ou um calhau mais afoito que se atravesse à frente.

Como disse no início do texto, o barril de petróleo está cada vez mais caro.
( - pausa para o scroll up - )
Isto é indiscútivel, excepto em algumas zonas do mundo em que as pessoas dizem "petróil". E o petróleo é uma fonte de energia não-renovável, ou seja, é finito e demora muito tempo a voltar a existir.

Ora é impressão minha ou há qualquer coisa que não está muito bem aqui?
Temos de um lado o mundo a queixar-se do aumento do custo do barril de crude. E do outro temos os auto-denominados "pilotos" que vão para o deserto a abrir, a ver quem chega primeiro à meta.

E quem é que ganha com isto?

(Não se preocupem, não vou pelo caminho da crítica fácil... nem sequer vou achincalhar ao de leve as grandes empresas que ganham montes de guito com estes eventos e que não querem saber da pobreza dos países por onde passam e nem sequer perdem um segundo a pensar nas pessoas que cada vez pagam mais por tudo com cada vez menos dinheiro.)

- Pelos vistos, quem ganhar a competição ganha um troféu. E os nativos dos países africanos por onde os carros passam... bem, esses ganham, em adição a um possível negócio fortuito com um piloto qualquer pela venda de uma bateria ou até de um pneu, uma nova possibilidade de morte imediata, nomeadamente um atropelamento, em adição às mortes por fome, doença e outras, tão populares naquelas áreas.

É muito provável que a Al-Qaeda não tenha nada a ver com isto. Aquilo é gente que também gosta de desperdiçar. Dois Boeing 747 para deitar abaixo uns prédios. Toneladas de explosivos para rebentar autocarros, prédios e, à falta de mais alguma coisa, pessoas. Para estes senhores do turbante, tem de ser tudo à grande: Se há um tipo cujo atentado não passe na Al-Jazeera, tem a carreira arruinada. "Vai ser terrorista para outro sítio que aqui não te queremos. Tenta a política ou qualquer coisa parecida." - dizem logo.

Eu espero que, assim que forem apuradas as responsabilidades, seja publicado um desmentido a repôr a verdade. São terroristas? Sim senhor. Mas também têm sentimentos.

É muito provável que o caro leitor pense que, apesar do meu tremendo bom aspecto e charme, eu não gosto do desporto motorizado. Isso não poderia estar mais longe da verdade. Quer dizer, se calhar até podia, e é provável que esteja bastante perto, mas neste caso vou seguir uma máxima de Albert Einstein: "Não quero saber. Passa-me o pão."

Mesmo assim, eu tive uma ideia que pode salvar o Rally Lisboa-Dakar. Não a vendi a ninguém, é para quem a aproveitar primeiro. Cá vai:

Porque não fazer o Rally todo... em Portugal?

Querem dunas e areia?
- Figueira da Foz.

Querem terrenos atribulados e cheios de obstáculos?
- A auto-estrada em hora de ponta.

Querem desertos?
- Alentejo.
(Refiro-me a desertos populacionais, entenda-se. Eu adoro o Alentejo.)

O risco de um potencial rapto, seduz-vos?
- Cova da Moura.

Querem conviver com várias culturas ao mesmo tempo?
- Algarve.

Têm saudades dos camelos?
- Assembleia da República.

Lisboa-Dakar? Naaa... Rally Caçarelhos - Mexilhoeira Grande, isso sim é negócio.

Alguém vai ganhar muito dinheiro com isto. E não vou ser eu.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 46 - E mais uma vez, o Natal...

2007-12-10T22:34:00.000Z

É verdade, já não escrevo umas linhas aqui há algum tempo, mas como acho que tenho mais jeito para escrever palavras, vou continuar...

Hoje vou escrever esta questão do Natal. Já devo ter referido este tema há uns tempos atrás, mas como não me lembro da última vez que escrevi alguma coisa de relativo interesse, vamos lá a ver se é desta (desenganem-se, não vai ser desta, mas bons pretextos para escrever alguma coisa são raros, por isso, dêm-me um desconto, ok? E como é Natal até faz algum sentido. E daí, talvez não. Mas fechemos os parêntesis...).

Já repararam que cada vez mais se festeja o Natal ... mais cedo? Em meados de Novembro as pessoas já colocam os enfeites nas lojas e nas ruas, parece que têm pressa para que o Natal chegue? E porquê? - perguntam vocês. Tenham calma, vão lendo que acabam por descobrir a resposta...

Vocês já pensaram na quantidade de coisas absurdas que aparecem na época do Natal? Ora bem, temos...

1. Uma avestruz falante.
2. Uma hipopótama que canta e dança Hip-Hop(ótamo, no caso dela).
3. Pais Natal pendurados, janela sim, janela não, em cada casa.
4. _____________ (Item a preencher pelo caro leitor)

E há ainda uma parafernália(gosto desta palavra) de itens relacionados com o Natal - desde

- luzinhas das mais variadas cores, tamanhos e feitios, que ainda por cima dão músicas de Natal;
- Pais Natal em tamanho real que dançam quando as pessoas passam por eles;
- Gorros de Pai Natal com luzinhas que piscam;
- Gorros de Mãe Natal com tranças e luzinhas;
- Armações de renas, de tamanhos variados ...

... e há pouco tempo vi uma miniatura de um pinheiro com o velhinho de barbas agarrado a ele apenas com os braços... e a agitar as pernas freneticamente ao mesmo tempo que executa movimentos pélvicos contra a supra-citada árvore...

E qual é a parte mais parva disto tudo? É que um gajo paga para ter ou usar estas coisas. Somos conscientemente parvos... e não nos importamos com as figurinhas que fazemos. "Afinal, é Natal... ninguém leva a mal". Lá está, eu acho que só procuramos pretextos para fazer figurinhas tristes...

Chega o Carnaval, PIMBAS, lá estão meia dúzia... de milhares de pessoas a "soltar a franga" (expressão inédita neste blog... e será provavelmente a última vez que a usarei, salvo se estiver a falar de uma possível libertação de galináceos). E no Dia das Bruxas, que é tão tradicional aqui em Portugal como a Vodka, já se vêm uns tipos vestidos de outra coisa qualquer... só para se sentirem noutra pele... assim, é uma espécie de operação plástica temporária...

Teremos assim tantos problemas em nos sentirmos bem na nossa pele?

Será que é para isso que antecipamos estas alturas?

Será que daqui a uns tempos vamos ter um Pai Natal... surfista? Ou a vender gelados na praia em pleno Agosto? Afinal só faltam 4 meses para o Natal...

Mas voltando à questão do Natal... irrita-me aquela presunção típica das épocas ditas "grandes" - Tudo tem de ser "de Natal" - Temos cds de música "de Natal", temos decorações "de Natal", temos doçaria "de Natal", temos o Pai "de Natal" (afinal o velhinho é de uma família de bem... é o S.Nicolau, um nome de si já extremamente "in", melhor mesmo só Salvador, Bernardo ou Baltazar... mas esse já era Rei Mago, por isso não dá... mas esqueçam isto, voltem ao que estava antes dos parêntesis), e temos ainda a árvore "de Natal". Oh amigos, o pinheiro já existia muito antes de ser celebrado o Natal... e ainda estou para perceber porque usamos itens que são típicos do Natal Pagão no dito "Natal Católico" (sim amigos... pinheiro, bolas e sininhos... isso não estava no estábulo quando o JC nasceu - atenção, não se chateiem comigo, JC é para os amigos... e sempre me dizeram que "Jesus, o Cristo" é amigo de todos nós).

E depois ainda se admiram que os putos se sintam confusos:
- Cumé? Afinal, é o menino Jesus que traz as prendas ou é o Pai Natal? 'Dasse, acho que vou esquecer estes tipos e pedir à Leopoldina ou à "Popopopopopopopopopopopopo 'Taaaa" qualquer coisa...

Oh pais deste mundo... Organizem-se.

Tenham medo. Muito medo, vá...

P.S: Ainda não percebi qual é a ideia do "Ho! Ho! Ho!".
É que se o senhor de vermelho (outrora senhor de verde, azul... vá lá, multicolorido de uma forma geral - isto até uma multinacional de refrigerantes lhe ter dado o patrocínio -) fosse um rapper, eu até perceberia... mas não acharia muita piada caso ele me chamasse isso. Seria gago? Não sei...

P.S 2 - a vingança: Não liguem a isto, só escrevi mesmo porque nesta altura as sequelas têm muito sucesso.

(Só não escrevo P.S3 porque não me pagam para isso...)

Ah, e já agora... bom Natal.

Dia 45 - paciência...

2007-10-11T15:50:00.001+01:00

Hoje vou escrever sobre alguma coisa. Eventualmente saberei sobre o que será, mas até lá vou escrevendo, para ver no que isto dá...

...parece que ontem chuviscou em algumas zonas do país... isso é extremamente importante para quem se interessa por meteorologia, ou, vá lá, aquelas pessoas que gostam de ter alguma coisa para falar quando não existe tema de conversa. E já que penso nisso, porque raio é que as pessoas insistem em dizer alguma coisa, quando não há nada de útil para dizer? Aquela vontade incontrolável de falar e dizer "nada"... porque não, simplesmente... estar calado? Eventualmente os caros... 2 leitores que lêm isto (repararam, "leitores que lêm"... faz sentido. Como os hipopótamos, que hipopotam.) estarão a pensar: “Ah, mas também estar em frente a alguém sem dizer nada é estranho... para não dizer estúpido.” Sim... e estar em frente a alguém a dissertar sobre o "tá fresquinho, hoje"? Apenas faz sentido em sítios como a Assembleia da República. Apenas porque é um pré-requisito para se estar lá. Acho.

Como não quero tirar o emprego às pessoas cuja carreira profissional consiste em estabelecer raciocínios lógicos que porventura possam explicar estes comportamentos, vou falar de outra coisa. Mudemos de assunto, pois.

-Caso só tenham começado a ler agora, não perderam nada. Se já estavam a ler do início, esqueçam o que está para trás. O que é que estava para trás? Exactamente.-

Prosseguindo, agora que estou neste tema novo, completamente diferente de qualquer um outro que lhe possa ter precedido, vou falar de guarda-chuvas. Eu não uso guarda-chuva, porque não gosto. Outra coisa que eu não uso é o pente, porque não tenho paciência para isso. Agora que penso nisso, não tenho paciência para muita coisa. Deve ser da idade. Ou da falta de tempo. Ou então não.

Mas afinal o que é a paciência?
Será a capacidade de tolerar algo sem proferir queixume?
- É bem provável.
Uma palavra?
- Também.
Algo que rima com “Gervásia”?
- Não.

====Piada seca====

Há uns tempos ouvi uma conversa entre dois amigos:
Amigo 1 – “Man”, como é que se chama aquela cena que alberga um conjunto organizado de conhecimentos dotados de valor universal e baseados em relações objectivas verificáveis?
Amigo 2 – (após pensar um bocado) Oh pá,Ciência.

=== fim da piada seca===

Existem pessoas com muita paciência, capazes de tolerar uma infinidade de coisas sem demonstrar qualquer desagrado. Isso é estranho, mas já que não se pode fazer nada... paciência.

Lembrei-me agora (que não será "agora" quando vocês estiverem a ler isto, dado que o texto terá sido escrito antes de vocês lerem e por isso... pronto, acho que perceberam.)que existe a expressão "paciência de chinês". E esta é um exemplo de expressões parvas que não fazem sentido algum, quando devidamente esmiuçadas até ao tutano, assim mesmo à bruta. Eu até percebo que algumas coisas complexas tenham origem no Oriente. Ok, a Muralha da China pode ser grande e pode ter demorado muito tempo a fazer; e os chineses até gostam de dedicar o seu tempo a coisas muito pequenas, tipo nanotecnologia, piercings para anões, penteados estúpidos para Chiuauas e afins; e os pagodes, que têm a sua graça, também podem ter vindo de lá... mas a verdade é que o povo chinês não é assim tão paciente.

Há uns anos atrás fui a um restaurante chinês e, como seria de esperar, pedi uma francesinha, ao que me trouxeram um prato de comida chinesa. Até agora, tudo bem, mas à medida que ia jantando, o empregado do restaurante insistia em colocar no meu prato a comida que ainda estava nas travessas, para poder levá-las para a cozinha. O mesmo aconteceu com a bebida, ou seja, o senhor não descansou enquanto não esvaziou o conteúdo da garrafa no meu copo, para a poder levar para a cozinha. Resultado, a mesa ficou deserta, com o meu copo e prato cheios. E onde estava a paciência do chinês? Provavelmente na cozinha.
E é do conhecimento comum que a China(país) é muito populada. Lá está, não têm paciência para deixar as pessoas morrerem... é tipo coelhos, mas de olhos em bico.

E outra das provas é que Michael Ondaatje, quando decidiu escrever um livro em 1992, não o chamou de "O paciente chinês".
Se isto não são sinais, eu não sei o que são.

Mas nem tudo é mau no povo chinês. Aliás, não me interpretem mal, eu até gosto do povo chinês. Acho piada às televisões presentes nas lojas dos chineses que transmitem programas inteiramente em chinês. Este facto leva-me a acreditar que estes estabelecimentos comerciais são territórios autónomos sob a jurisdição da China. Tipo embaixadas, mas com aspiradores em miniatura e óculos com luzinhas.
Mas também existem coisas que não percebo: a mania de espetar uma máquina de Karaoke em todos os restaurantes e fazer versões integralmente em chinês (neste caso o "integral" não é muito saudável) de músicas como "More than Words" dos Extreme ou "My first, my last, my everything" do mítico Barry White. E ainda por cima insistem em cantá-las durante o nosso jantar!

E o que direi das pessoas que gostam de usar cachecol? Nada.
E dos limões? São citrinos. O resto não me diz respeito.

Tenham medo. Tenham muito medo.

ou então:

"Be aflaid. Be leally aflaid."
(Para os leitores que, porventura, sejam chineses...)

Dia 44 - férias...

2007-08-16T18:37:00.001+01:00

Hoje vou escrever sobre algo que me tem impedido de escrever nos últimos tempos. Não vou falar de calamidades, nem doenças, nem aparições públicas do Nel Monteiro... mas de algo positivo, para variar.

As férias.

Eu gosto das férias. Quem é que não gosta? Também gosto da Soraia Chaves, e há muita gente que partilha da minha opinião... mas continuando, há uma pergunta que precisa necessariamente de ser colocada, mas nem por isso necessita de ser respondida.

Pergunta: Porque é que as férias existem?
Resposta opinativa: Na minha opinião as férias existem porque existe o seu oposto, ou seja, o trabalho. E há quem diga que o trabalho dignifica. Não discordando, eu acho que o trabalho cansa. E é provavelmente por isso que existem as férias. Para o pessoal descansar, ou pelo menos para poder mandar o patrão àquele sítio sem que ele oiça (o que pode ser um risco acrescido, dado que o patrão também pode estar num local perto do nosso, afinal, o que é que vocês pensam que ele faz quando diz que vai fazer uma "viagem de negócios"?).

Partindo da premissa anterior, é preciso trabalhar para poder estar de férias. Ou pelo menos fingir muito bem. O que me faz pensar... será que é preciso fingir estar de férias para se poder trabalhar?

Agora que penso nisso, não me apetece falar das férias... porque ao falar de férias, lembro-me dos últimos dias de férias. E isso é mau... porque os últimos dias de férias implicam os novos primeiros dias do trabalho, o que, por muitas imagens alegres que as pessoas lhes possam atribuir - um novo começo, voltar a ver os companheiros de trabalho... - naaah, é chato.

Existem muitos tipos de férias: férias da Páscoa, férias do Carnaval, férias do Natal o que denota uma ligação entre épocas festivas do ano e as férias. Mas também existem as férias de Verão, e como já temos na cabeça a ideia de férias = festa, o Verão tem de ser uma altura de festa.

Na cultura "tuga", as férias estão intrinsecamente associadas ao Verão. Um grupo de amigas minhas usou há uns tempos um termo para classificar a relação entre o Verão e as férias... provavelmente teriam outras intenções, mas para o tema sobre o qual escrevo agora não vale a pena referi-las - "Há coisas que só acontecem no Verão". Mais tarde um caranguejo de uma companhia de telecomunicações decidiu fazer uma música com isso, mas sobre o crustáceo não vou tecer quaisquer considerações, até porque nem tenho muito jeito para a costura.
Mas voltando à expressão, há de facto uma relação entre o tempo de férias e algo que só pode acontecer nessa altura, associado ao devido secretismo. É como as despedidas de solteiro, quem lá esteve sabe o que se passou, quem não esteve pode especular, mas nunca vai perceber.

Mas continuando...

É mais que sabido que a altura do Verão se caracteriza pelo retorno a casa dos emigrantes portugueses. É fácil identificar a viatura do emigrante: Um terço, uns óculos de sol e um cd pendurados no espelho retrovisor, uma pequena estátua da Nossa Senhora no tablier, um cachecol da Selecção atrás a tapar as colunas de som, a bandeira nacional a forrar o encosto de cabeça do banco do condutor e do passageiro, um pano ressequido na antena, vestígios do último casamento a que foram e um cd do Tony Carreira aos berros ("AI DESTINO, AI DESTINOOOOOOOOOOOOOOO..."). A não esquecer ainda o pormenor da t-shirt caveada e a respectiva marca de bronzeado no braço esquerdo do condutor, ou seja, o braço que vai pendurado na janela ao longo da viagem na "autoroute". O regresso é um forte motivo para festa, naturalmente. As aldeias do interior de Portugal animam-se com arraiais, muito vinho, fogo de artifício, enfim, é uma alegria, viva o Verão e não sei quê...

No Verão também existem os festivais de Verão. Não tenho muita informação sobre estes eventos, dado que fui apenas uma vez, mas posso dizer que são algo verdadeiramente fantástico, se não contarmos com os preços exorbitantes das bebidas no recinto, a ausência de água em alturas-chave do dia, o chão duro como _____ (inserir comparação com algo muito duro) que não deixa espetar nada para segurar a tenda no sítio, o calor nas tendas de campismo a partir das 8h da manhã e os filhos da p### que têm a mania de gritar "ALVORADAAAA!!" às 7 da manhã (aproximadamente a altura em que adormecemos finalmente) enquanto batem com os tachos como se não houvesse amanhã... enfim. Apesar destas coisas todas... é muito bom, seguramente uma experiência a repetir (caso já tenham ido a algum, senão será uma experiência a ter, e depois a repetir). Ah, e também vi a Soraia Chaves num festival de Verão, por isso...

Falando de outra coisa, antes do Verão vem a Primavera, e depois do Verão vem o Outono. A Primavera tem coisas interessantes, anda toda a gente com as hormonas aos saltos, as flores brotam, os passarinhos e as abelhas fazem aquilo que lhes compete. Por outro lado, o Outono tem coisas deprimentes, as folhas caem, a chuva volta e as aulas recomeçam.
O Verão é um meio-termo, ou seja, os mocinhos e as mocinhas andam todos malucos na praia à procura de algum eye-candy (docinho para os olhos) e também à procura de motivos para impedir a depressão que virá depois, quando tiverem de regressar ao trabalho.

A praia é interessante... há de tudo por lá. Pensando bem, é só areia, água e pessoas. "People are strange, when you're a stranger", já dizia o Jim Morrison. De todas as coisas peculiares que aparecem na praia, só me apetece falar de duas - uma boa e uma má:

A boa - as raparigas de fio dental
A má - os gajos de fio dental

Há uma coisa que me irrita solenemente... porque é que os ginásios se enchem de gente nas semanas que antecedem o início da época balnear?
Há quem culpe a televisão, nomeadamente aquelas séries com homens (de corpos em Y) acompanhados de mulheres (boas) a correrem em slow motion pela praia. Eu culpo a estupidez. Isso faz tanto sentido como pedir café com "adoçante" depois de se comer uma mousse de chocolate. Não combina.

=== Parte mais séria ===

Há outra coisa que me deixa indignado. De todos estes hábitos, há um que deveria ter a pena de morte, ou pelo menos um encontro imediato com um camião TIR na cervical. Não falo, obviamente, dos bailes de Verão nem dos homens pançudos de cuecas de gola alta (embora... pensando bem...), mas sim dos néscios pusilânimes que abandonam os seus animais de estimação nesta altura, por não terem capacidade e disposição para tratar deles durante a altura das férias.

Os animais não são um brinquedo, muito menos um electrodoméstico com botão on/off, cuja função seja entreter os membros da família. Os animais de estimação SÃO membros da família e da mesma maneira que nem devemos sequer considerar a hipótese de abandonar um familiar à sua sorte no meio da estrada (mesmo sabendo que é um ser humano com capacidade de raciocínio) poderemos pensar em descartar da nossa vida um animal que já perdeu alguns instintos de sobrevivência por conviver no meio doméstico. Se não podem ter um animal a tempo inteiro, não o tenham de todo.

=== Fim da parte mais séria ===

Planeta Terra, boas férias.

Tenham medo, muito medo.

Dia 43 - M&Ms - marchas e martelos

2007-06-12T23:47:00.000+01:00

Não estava para escrever hoje, mas quando estava a jantar, em pleno parque da Cidade ao luz das velas e com um rádio a pilhas sintonizado numa rádio qualquer lembrei-me que tinha deixado a máquina de lavar a roupa ligada e a janela do Windows aberta, e como não gosto de beber sumos de fruta em pó decidi ir a pé.

Depois de recuperar a consciência, decidi escrever alguma coisa por aqui.

Hoje vou falar sobre as marchas populares. Cá na terra onde moro, não são tão populares assim, por isso já começamos mal. Senhores que dão nomes a eventos e também os que se chamam Tó, é um bocadinho de presunção deduzir que por determinadas coisas serem conhecidas no sítio onde vocês moram são directamente merecedoras do epíteto de "Popular". Se se chamassem... deixa ver, "Marchas-um-bocadinho-conhecidas-no-sítio-onde são-feitas-e-que-por-acaso-até-dão-na-televisão", eu até nem faria reparo nenhum, mas assim... vejam lá isso.

Mas não era isto que eu queria dizer. Se por acaso este texto vier parar às vossas mãos numa exclusiva e raríssima edição escrita a lápis em papel A4 quadriculado, podem apagar esta parte. A borracha.

As marchas populares têm algumas coisas que me intrigam. Bastantes, até.

Primeiro, a ideia dos manjericos. O manjerico é uma planta com um aspecto semelhante ao cabelo do Marco Paulo nos seus tempos áureos, mas verde. E esta é uma das poucas plantas com regras muito rigorosas. NÃO se pode CHEIRAR DIRECTAMENTE o MANJERICO! Uma vez um amigo meu ousou cheirar, tocando com o nariz num manjerico, assim mesmo "tête-a-tête", ou melhor, "nez-a-manjerique", e 3 pessoas que por ali estavam pararam tudo que estavam a fazer na altura e olharam para ele como se ele fosse o Anti-Cristo, ou pelo menos alguém muito intímo de tal personagem. A senhora que estava a vender os manjericos chegou ainda a pegar num dos vasos maiores que tinha e ameaçou atirá-lo à nossa cabeça com alguma violência.

Qual é o problema de cheirar o manjerico? Porque é que só podemos saber o cheiro daquilo através das mãos?
Se eu perguntar isto a alguém mais velho, provavelmente vão dizer algo do género "Dá azar" ou então "Isso murcha a planta". Esperem aí... para crescer aquilo leva com ADUBO e fertilizantes, ou seja - BOSTA - em cima , e não podemos pôr lá o nariz?

E porque é que há pessoas que insistem em passar com a mão em todos os manjericos que lhe aparecem à frente? Cheira tudo à mesma coisa. Acreditem em mim, após uma pesquisa intensiva de 20 segundos no Google e na minha dispensa cheguei à conclusão que não existem plantas obscuras que, devido a padecerem de complexos de inferioridade plantar, se disfarçam de manjericos para serem apreciadas por alguém muito constipado. Isso só acontece com as begônias-folha-de-mamona. Com as outras não.

Podiam inventar um perfume com extracto de manjerico para poupar as plantas... uma espécie de "CK TUGA", que tal? Provavelmente alguém vai lembrar-se disto e fazer milhões... e não vou ser eu.

E quem é que se lembrou da ideia de pôr quadras em papelinhos para espetar na pobre da planta? Ok... é provável que seja a única oportunidade para alguns aspirantes a poeta... pensando bem, escrever para plantas até nem me parece muito parvo... cá vai:

"Oh meu querido Santo António,
nesta quadra popular,
arranja aí um saco de gelo,
para pôr na zona lombar"

ou então:

"Entre santos e Santinhas
de broa e sardinhas na mão
Orienta aí uma moçoila
De preferência, um avião"

e:

"Ontem fui à farmácia
Desconfiava de uma otite
Mas afinal era engano
Era apenas sinusite"

se calhar:

"Estava cheio de fome
E eram horas da ceia
Comi 3 cachorros seguidos
E comprei "Imodium" para a diarr...

- não, risquem esta -

Podia-se fazer muito melhor no campo da poesia para espetar em plantas.

Ah, e outra coisa...

As marchas populares, como já se sabe, são típicas da cultura lisboeta. Os homenzinhos e mulherzinhas usam aquelas fatiotas que representam algumas profissões já extintas da cidade e dão o seu tributo às varinas, aos pescadores e a outras personagens típicas da Lisboa de antigamente. Há no entanto ali lacunas que precisam de ser revistas (ou então magazines) e, se possível, colmatadas. O tema das profissões de antigamente não é mau, mas podiam fazer um "refresh" aí a essa cena... porque não uma Marcha dedicada inteiramente à Sueca e ao Dominó? Ou então um tributo ao Arrumador - essa profissão em vias de extinção - Convidavam o Filipe La Féria e ele fazia uma cena em grande...

E acho também que deviam acrescentar à lista novos bairros... porque é que, para além das Marchas de Campolide, Madragoa, Carnide, Lumiar, Alfama, Bairro Alto, Marvila, Benfica, Mouraria e Alcântara, entre outras, não dão lugar às Marchas da Buraca e Cova da Moura, por exemplo? Era giro ver pessoal a marchar ao som de Kuduro ou Kizomba. A sério.

Decerto haveria muito mais a mudar em Lisboa, mas há outras coisas interessantes e intrigantes noutras zonas de país.

O Porto, por exemplo.

Cá em cima temos o São João. E o que é que se faz no S. João. Primeiro apanha-se a "farda" ao jantar e depois vai toda a gente para a Ribeira ver o fogo de artifício à meia-noite. Depois do fogo, anda-se. Há quem se dirija para a zona do Castelo do Queijo, mas o destino não interessa. O que interessa é andar. Até chegar a manhã. Nessa altura geralmente já se está sóbrio o suficiente para procurar saber onde se está e aí já se pode voltar para casa.

Até aqui, tudo bem.

Mas e os MARTELOS?

Porventura existirá alguma história repleta de acuidade e com motivos plausíveis para a existência do Martelo de S. João, mas eu acho que nem tudo surge por um motivo, portanto, como é que hei-de dizer isto... pronto, sério. Deve ter sido algo do género.

"Pessoa anónima, mas muito influente (PAMMI)- Hoje é dia de S.João, vamos regozijar!

Pessoas influenciadas pela pessoa influente, também anónimas (PIPPITA)- Yupi.

PAMMI - Há no entanto,algo no meu ser que me deixa com a sensação de vazio. Algo falta nesta época tão especial.

PIPPITA - O que é que falta?

PAMMI - Apetecia-me andar com alguma coisa na mão... já sei! Vou buscar o martelo para andar a espancar todas as pessoas que por mim passarem nesta noite tão especial!

PIPPITA - Vamos todos!! Yupi outra vez!!"

E foi assim... com o tempo apareceu outra pessoa, esse sim, um verdadeiro génio, que se lembrou de fazer martelos em plástico... e isso reduziu drasticamente a taxa de mortalidade no S. João.

Em relação ao Alho-porro, também tradição no S.João do Porto, isso é parvo.

E porque não juntar algumas coisas de ambas as metrópoles? Tipo, marchar lá com arcos e balões ENQUANTO se é perseguido por tipos armados de martelo atrás? Era giro... dava um ar mais espartano à coisa... e não era preciso existir um júri para decidir quem era a melhor Marcha - quem sobrevivesse, ganhava.
O Darwin haveria de concordar comigo.

Se desse na cabeça ao pessoal do Norte adoptar as Marchas populares, o nosso espectáculo seria diferente. Em alguns bairros do Porto, por exemplo, Bairro do Cerco, Bairro da Pasteleira, Bairro de Contumil ou até o Bairro de S. João de Deus, para além dos andrajos, teríamos de certeza personagens diferentes. À frente do desfile teríamos um cordão policial. E atrás teríamos alguém para recolher os pedaços que as pessoas fossem perdendo ao longo do caminho.

E no fim, quem ganhasse tinha direito à liberdade condicional...

Pensando bem... provavelmente não seriam Marchas. Seriam rusgas, mas com música.

É claro que existem pessoas que não têm culpa nenhuma da relação dos vizinhos com a Lei e até fazem a sua vida sossegados sem causar problemas a ninguém, e dentro desse grupo de pessoas estão algumas que não têm qualquer sentido de humor e que preparam neste motivo um comentário insultuoso à minha pessoa ou até mesmo à pessoa da minha iguana (que lhe ofereci no Natal do ano passado... é um haitiano que mora na cave da gaiola dela e que lhe faz chinelos em serapilheira muito jeitosos)... por isso fica aqui este pequeno texto a explicar que não tenho nada contra essas pessoas... mas sim contra os panascas que não moram em qualquer habitação providenciada pela Câmara e só pensam em chatear.

E porque é que não existem Marchas populares dos Bairros... fiscais? Tipo, com os senhores das Finanças todos empoleirados com roupa colorida e a exibir à cidade as folhas azuis de 25 linhas carimbadas com um verso todo catita... é que eles merecem. Pensem bem, os senhores e senhoras que trabalham nas Finanças têm uma vida... chata. Vocês já foram a alguma repartição? Aquilo é o "tédio" personificado (ou "edificado" porque as Finanças não são uma pessoa, geralmente estão num edifício). A coisa mais bonita e estimulante de uma repartição de Finanças são as máquinas distribuidoras da água. Aquele garrafãozinho virado ao contrário com as duas torneirinhas coloridas em baixo é um oásis no meio daquele império do cinzento. Mas sobre o fenómeno das repartições eu falo um dia destes.

E para finalizar... para quando uma Marcha... fúnebre? Assim uma cena mesmo Tuga... o pessoal todo de preto, de velas na mão a cantar incessantemente... estão a ver? Tipo procissão, mas sem o andor e com letras dos Mão Morta. Seria lindo.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 42 - Antigamente...

2007-06-11T14:49:00.000+01:00

Ora bem, hoje apetece-me escrever sobre muita coisa... mas é capaz de ser complicado, porque com o Verão e tal as pessoas começam a ficar mais desocupadas e a probabilidade disto ser lido por pessoas que têm capacidade de me causar maleitas físicas indiscriminadamente de modo a deixar marcas que não ficam muito bem em fotos de família, e também impossibilitar a movimentação do indivíduo visado (ou seja, eu) sem que este expresse o seu sofrimento com sentidos "Ai"s e outras onomatopeias que reflictam a dor que sente, principalmente na zona do baixo-ventre. Aí dói.

Mas adiante, como sou um tipo afecto às cenas radicais, vamos a isto. Hoje vou falar sobre as séries de entretenimento dedicadas ao público mais jovem. Não, garanto-vos que não vou falar de séries com frutas no título.

Já repararam na diferença entre as séries de agora e as de, vá lá que também não sou assim tão velho, de há 15 anos atrás?
Há 15 anos atrás, tinha eu 7 anos, era viciado, mas mesmo colado, numa série que tinha por nome "Saved by the Bell", ou em português, "Já tocou". É provável que quem esteja a ler isto não faça a mínima ideia do que falo (o que não é novidade, eu digo muita coisa estú... pronto, vá lá, parva), por isso vou tentar resumir em que consistia:
Era o dia-a-dia de um grupo de estudantes do secundário. 3 rapazes e 3 raparigas eram os principais protagonistas. Para os acompanhar havia ainda o director da escola e outras personagens típicas de um liceu americano. Os protagonistas reflectiam as tendências ainda hoje visíveis de qualquer série americana, ou seja, existia pelo menos uma personagem de uma "minoria" étnica qualquer. Por isso tínhamos um rapaz de ascendência latino-americana e uma jovem afro-americana. E os outros eram os típicos estereótipos: o jovem loirinho, a rapariga com ar de "cheerleader", a "Patinho feio", ou seja, a mocinha "não tão bonitinha" que mais tarde se revela um cisne todo jeitoso. Ah, e ainda havia o clássico totó. Eu podia referir os nomes, mas isso não ia adiantar de nada, porque quem se lembra sabe de quem falo e quem não se lembra não quer saber.

E pronto, a ideia não era nova, o tipo de série também não, mas estes ingredientes faziam com que este vosso tipo, então petiz sem juízo, esperasse ansiosamente pelas 16h13 para mudar para um canal da televisão cujo número é inferior a 5 e superior a 3. E durante aproximadamente 30 minutos nada podia tirar-me da frente da televisão, salvo um possível fim do mundo, mas mesmo isso não seria um problema, desde que fosse durante o intervalo.

Vamos lá a ver... comparando as séries dessa altura com as de hoje, eu chego a duas conclusões:
- As noções de beleza e de bom aspecto de um puto de 7 anos, principalmente nos primeiros anos da década de 90, não são as melhores. Eu achava que as raparigas eram de facto muito "giras" (uma palavra apta para aquela idade).

Atenção, elas eram mesmo, ainda hoje são (Tiffany Amber-Thiessen... não digo mais.) ... mas a roupa... estamos a falar de uma altura em que a moda para as raparigas eram aquelas meias que cobriam as sapatilhas, como se tivéssemos assassinado à patada um bicho qualquer de algodão e andássemos com os restos nos pés, como um troféu para todos verem. E se acrescentarem a isto tudo o fenómeno dos casacos de couro com CHUMAÇOS nos ombros, então aí já dá para perceber que havia ali algo de estranho.Eu acho que essas cenas são uma herança dos anos 60... muito LSD e outras cenas que fazem rir naquela cabeça...

O que me intriga sobre como olharemos daqui a uns anos para as séries de hoje.... "Geez, usava-se isto?!"

Pronto saltemos esta parte... falar muito de moda tende a deixar-me meio estranho... fico com medo que de repente apareça um tipo de não sei onde com pentes e tesouras na mão, cheio de pressa a dizer palavras afrancesadas e a cheirar a 8 ou 9 perfumes diferentes e com menos pêlos faciais que a Sinead O'Connor. Esses tipos assustam-me. Não sei, há qualquer coisa numa pessoa com latas de laca suficientes para iniciar sozinho uma guerra biológica que me deixa com algum medo. É que alguns deles também fumam... se um dia aquilo calha mal...

E qual é a outra conclusão?
Não sei. Na altura pareceu-me que apenas uma conclusão não seria suficiente e por isso disse duas... mas agora deixem-me pensar em qualquer coisa.

Ah, já sei.

A outra conclusão é:
- As séries de antigamente tinham alguma coisa que viciava o espectador. Quem não se lembra do Knight Rider? E do Macgyver? E do Esquadrão Classe A? E as corridas em câmara lenta das "Marés Vivas"? Até podem nem gostar, mas quase de certeza que todos já vimos pelo menos um episódio de qualquer uma destas séries, ou até de outras das quais não me recordo neste momento, mas que também marcaram a memória televisiva de cada um. Não me interpretem mal, hoje em dia também existem muitas séries catitas, mas as de antigamente não tinham os meios técnicos que as de hoje e ainda hoje as vemos com "aquela" nostalgia e preparamos o nosso discurso paternalista para com os mais novos, a dizer coisas do género: "Ah... naquele tempo é que se fazia televisão com qualidade... nham nham (mastigar em seco fícticio, já a preparar a fala característica dos indíviduos portadores de próteses dentárias)".
Mas a verdade, caros leitores, é que as séries nem eram assim tão boas. Algumas eram até bem fraquinhas... mas não havia nada melhor. É como hoje.

A maior parte das pessoas da minha idade (22 e tal) passou, nem que fosse ao de leve, pelos anos 80 e esteve uma boa temporada nos anos 90... e muita coisa mudou desde então:
- O então "mito" da Internet é hoje uma banalidade e os putos já nascem com um manual incorporado que permite mexer em tudo que é coisa com botões (nem que seja a camisa).
- Os telemóveis passaram de armas de arremesso a porta-chaves.
- Andamos com pendisks e leitores de Mp3 no bolso que têm a mesma capacidade de armazenamento que dois ou três super-computadores de há 15 anos atrás e que dão para ouvir o equivalente a 8 ou mais cds de músicas.
- E outras coisas que não tenho paciência para estar a enumerar agora...

Mas há muita coisa que está na mesma... o Canal Parlamento, por exemplo, continua com a mesma qualidade.

É claro que existem mais cenas que até fazem sentido e que podem atrair pessoas fãs de textos profundos com mensagens intricadas cujo objectivo é mudar o nosso interior e acreditar que podemos fazer a diferença se salvarmos as baleias e os pinguins e as focas e libertarmos os animais que se transformam em capachinhos (não sei o nome dos bichos)... só que esses não têm piada e são para os blogs que perdem as suas linhas com tretas existencialistas... naa... isso não é para mim... por isso vou deixar a minha iguana azul-escura escrever as próximas linhas.

=== Cena inédita no panorama bloguístico ===

Hã... isto é parvo.

=== fim da cena ===

Para primeira vez até nem foi mau.

Ah, e lembrei-me agora... recordam-se de uma música de finais dos anos 80, cantada por uma tal de Claudie Fritsch-Mentrop, música cujo nome era "Voyage voyage"?

Não, pois não?

Pois...

eu também preferia não me ter lembrado.

Aquela cena na cabeça...

Tenham medo. Muito medo.

Dia 41 - a queima

2007-05-29T16:45:00.000+01:00

Hoje vou escrever sobre um evento muito importante, pronto... vá lá... muito marcante... quer dizer, se calhar não... bem, vou falar sobre um evento, é isso, "um evento" que decorre na vida de qualquer estudante. As denominadas "Queimas das fitas e tal". As pessoas que não são muito adeptas deste tipo de comemorações também podem ler isto, enquanto não optam por outra coisa mais importante para fazer (passar a ferro as unhas dos pés, ver repetidamente o "Titanic", à espera que o barco não vá ao fundo, bordar carapins e escrever num papel palavras que comecem pela letra "W" são opções viáveis).

E as duas pessoas que neste momento lêm estas mesmas palavras como quem sorve sofregamente as últimas gotas de água do copo num dia tórrido de Verão devem estar a pensar: "Mas a Queima já foi há algum tempo, porque é que só escreveste agora?"

Simples. Quis dar algum tempo para que a ressaca passasse.

Comecemos então:

Não, não vou perder palavras a dizer que a Queima é um evento que decorre durante uma semana, destinado a celebrar o final de um ano académico. Nem sequer vou mencionar que existe um recinto da Queima, ao qual deram o hiper-criativo nome de "Queimódromo", no qual existem "barracas" das faculdades cuja finalidade é atender aos desejos etílicos dos alunos que por lá passam...

Ah, e também há um palco com concertos... acho eu.

Em vez disso vou falar da verdade oculta por trás da Queima. Considerem isto o "Dark side" da Queima, o "O túnel secreto, a loja de horrores" e outros epítetos que o sr. Carlos Tê poderia atribuir. Por isso, preparem-se...

Bem, por motivos legais (sempre quis escrever esta expressão, até dá a impressão que isto é algo sério, não é?), não vou referir a denominada entidade que manipul... perdão, que organiza todo este evento. Por isso, em vez de me referir aos "puppeteers" como FAP - Federação Académica do Porto, vou só atribuir-lhe uma sigla, um pouco diferente, mas directamente associada - FDP.

Não posso dizer muito, porque tenho medo que eles um dia comprem o Google e mandem este blog para um sítio longínquo, tipo -

Escolher uma comparação:
a) Algo comparável às hipóteses do SCP ou qualquer clube abaixo do Douro ganhar um campeonato de futebol. (para os adeptos do futebol no geral. E no campo também)
b) O pico do monte mais alto de Oranjestad, mesmo ao lado da farmácia. (para quem gosta de viajar. E de farmácias.)
c) Um lugar perto da carreira do Nel Monteiro, ou seja, distante, escondido e possivelmente esquecível. (para quem gosta de música)

- mas cá vai:
-> Os FDP's são emissários d'Eles cujo principal objectivo é esgotar a nossa paciência e esvaziar a nossa carteira. Mas agora não me apetece falar deles, por isso vou falar de borboletas.

As borboletas são insectos da ordem Lepidoptera classificados nas super-famílias Hesperioidea e Papilionoidea, que constituem o grupo informal (ou seja, só roupa confortável) Rhopalocera. As borboletas voam. Os pássaros também voam. Mas os pássaros não são borboletas, porque são pássaros. Se um dia deixassem de ser pássaros, provavelmente não seriam borboletas. Mas estou convencido que não deixavam de voar, porque não é preciso ser pássaro ou borboleta para voar. Os peixes não voam, e essa é uma das principais razões porque nunca serão borboletas. Ou pássaros. Adiante...

Os estudantes estão directamente associados aos peixes. Porquê? Porque não fazem "bolha". Mas os peixes fazem bolhas. No entanto, se perguntarmos a um estudante o que ele faz durante essa semana, a resposta será algo semelhante a, e passo a citar: " Nada."

Os peixes também nadam. Mas deixemos os peixes sossegados. E os pássaros também.

O que é a Queima, verdadeiramente? Uma gigantesca quinta de formigas, daquelas que só vemos nos filmes. E a/o FDP é o miúdo com a lupa que vai apontando para cada um de nós e nos "queima" verdadeiramente, com os preços exorbitantes de tudo e mais alguma coisa.

Por isso, quero lançar um repto:

- Vamos partir a cabeça aos FDPs com canas de pesca e anzóis cor-de-laranja!!!

... não?

Pronto, vamos invadir a sede dos FDPs com toneladas de ATUNS! Sim, isto pode funcionar!

Se não resultar, pelo menos é "fish"... bah, piada má, esqueçam.

==== Parte mais, vá lá, séria do post ====

É fácil comparar a Queima à vida:
Um espaço cheio de gente, cada um a deambular perdido, mas sempre com uma meta, mesmo que essa meta seja "lugar nenhum". Postos espalhados por todo o lado, cada um a tocar a sua música, assim como as pessoas que, estando juntas, não deixam de "cantar" aquilo que lhes diz mais, às vezes para chamar a atenção de outros, outras vezes para simplesmente se afirmarem como aquilo que são realmente. E cada posto providencia o combustível que nos inebria, mas não nos faz parar de o querer. E lá no meio, num lugar central, estão os artistas que tocam para quem os ouve, mesmo que ninguém lá esteja. Mas está lá sempre alguém, para cantar com eles e às vezes só para os ouvir, da mesma forma que existem na vida as pessoas que seguem outras por sentirem da mesma forma a "música" ou porque lhes convém seguir os caminhos que essa melodia traça.
Arrumados a um canto, mas não menos visitados estão os postos onde vão parar os incautos que decidiram perder a sobriedade e/ou consciência a dado momento, postos esses que, com bastante paciência e dedicação recolocam o coitado no jogo da vida, onde todos jogam, mas nem todos lançam os dados.
E no final prosseguimos com a noção, não tão verdadeira quanto isso, que foi "a melhor semana de sempre", contando os dias para a seguinte... e pomos em segundo plano os excessos e abusos que pautaram os nossos passos por lá, e até nos rimos com isso. E ainda bem.

==== fim da parte, vá lá, séria ====

Outra coisa que me intriga. Aliás, é a coisa que mais me intriga. Apesar de tudo que a Queima comporta, tanto positivo como negativo, estamos sempre a evocar essa altura como a meta, o oásis, o escape de qualquer momento menos bom... e depois chega e... pronto.

Queima, até para o ano.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 40 - "Até já"

2007-05-04T15:18:00.000+01:00

Boas! Já faz algum tempo desde a última vez que escrevi, mas não me apetece gastar linhas com possíveis justificações, por isso vou passar já a dizer o que realmente interessa. Há algum tempo que estava com ideias de escrever sobre o fenómeno dos taxistas, mas isso terá de ser adiado para um outro dia, de modo a ser épico quando o escrever. Ou então algo assim para o razoavelmente mediano, dentro da classe dos textos "vá lá, fraquinhos" (não me enganei nas aspas, existe realmente uma classe com este nome. Onde? Não sei. Mas existe.). Hoje vou escrever sobre:

- As despedidas.

Calma, não abram já o champanhe, porque este não é o último post deste blog.

É verdade, a temática das despedidas tem suscitado alguma celeuma no meu intímo e, como já gastei a expressão inteligente para hoje, vou abster-me de abstraccionismos que, embora possam ficar muito bem num jantar de negócios, num encontro de filósofos, numa qualquer reunião do clube de fãs de Paulo Coelho, num cantar das claques de futebol (aproveito desde já para felicitar a inédita e inaudita iniciativa da claque principal do Yamoussoukro Sport Club - clube de matraquilhos da 3ª Divisão Regional B da Costa do Marfim - , iniciativa essa que consiste em citar passagens da "Metamorfose" de Kafka de forma ritmada, durante as partidas da sua equipa) ou até num "bibelô" bonito, daqueles de cerâmica com moldura de madeira, e vou passar a dissertar, e até discorrer, todos os meus argumentos relacionados com a temática das despedidas.

Geralmente associamos a palavra "despedida" ao término de algo, ao fim, ao desenlace, ao _____ (inserir um sinónimo qualquer aqui, de modo a "encher chouriços" com cultura). Mas o que me preocupa no meio disto tudo é a verdadeira razão das pessoas pensarem em "despedidas". Vamos a um exemplo, ou a uma quantidade enorme deles:

1. As despedidas de solteiro.
Nestes eventos é celebrado o fim da "solteirice" de determinado indivíduo ou indívidua (esta palavra deveria ser usada mais vezes). E como é que eles festejam? Bebidas, música e strippers, mais coisa menos coisa. Podia dizer mais sobre isto, mas deixo para um próximo post, dedicado exclusivamente a este evento.

2. As despedidas do emprego (ou seja, quando a pessoa ouve aquela frase tão simpática "Está despedido!").
Infelizmente estes eventos acontecem cada vez mais no nosso país, mas felizmente os portugueses são um povo bem-disposto e buscam o melhor destas situações, ou pelo menos uma forma de se abstrair dos problemas decorrentes de tal situação. E o que é que fazem? Recorrem às bebidas, à música e às strippers, ou/e preferencialmente uma combinação destes três elementos.

3. As outras despedidas
E arrumo aqui os exemplos - este abrange os outros tipos de despedida, nomeadamente a despedida de um grupo de amigos, a despedida da família quando as pessoas decidem emigrar... basicamente sempre que deixamos de conviver com determinada pessoa/grupo de pessoas afins ao mesmo ideal, e até mesmo com objectos aos quais conferimos um valor estimativo.

Eu conheço algumas pessoas que dizem não gostar das despedidas, porque isso implica necessariamente o fim de algo. Eu não partilho muito essa opinião. Quer dizer, é evidente que a saudade, embora só exista como palavra na língua portuguesa, é um sentimento universal e não podemos deixar de ficar um pouco tristes, mas o mundo não acaba necessariamente aí. Somos um ser social e precisamos dos outros para o nosso equilíbrio, mas se nos fecharmos sempre que nos despedimos de algo, nunca teremos a presença de espírito suficiente para deixar que os outros possam chegar perto de nós e dizer "Olá!". E o "Olá" (espero ganhar algum patrocínio por esta publicidade) é o começo de tudo.
E porque é que nos preocupamos tanto com a forma como fazemos as despedidas? Não é algo do outro mundo, se pensarmos bem, quando dizemos "Adeus" a alguma coisa, a nossa atenção focar-se-á obrigatoriamente em outras questões do nosso dia-a-dia. Dizemos "Adeus" a algo para dizer "Olá" a outras coisas. É claro que custa, mas por vezes os buracos mais difíceis de sair são aqueles que nós próprios cavamos. Por isso dá jeito ter sempre à mão uma escada e um telemóvel.

Na minha opinião, nós só fazemos as despedidas como um pretexto para dizer aquilo que sempre pensamos das outras pessoas, mas nunca dissemos, com medo de não ser bem interpretados. E porque é que não o dizemos mais vezes? Porque teimamos em ter medo de não saber como viver com isso depois, com a ideia que determinada pessoa sabe o que nós pensamos verdadeiramente dela... e isso é uma prova da nossa imperfeição. Podia falar das pessoas que pintam quadros de perfeição da pessoa da qual se despedem só para evitar pensar sobre ela e para evitar fazer frente-a-frente as críticas que sempre fez nas suas costas, mas essas pessoas não suscitam qualquer interesse da minha parte.

É óbvio que existem despedidas que não podemos evitar. A vida em sociedade é constituída por indivíduos, cujas vidas seguem ritmos diferentes, e é impossível acompanhar todos ao mesmo tempo, preservando o nosso ritmo pessoal. Em relação a essas despedidas, ficam os momentos partilhados e as lições que aprendemos e demos a aprender com o nosso convívio.

É um ciclo.

E hão-de existir sempre o álcool, a música e as strippers.

Até à próxima.

Tenham medo. Muito medo.

Mas não precisam de dizer adeus.

Dia 39 - Que pena(s)...

2007-03-13T15:54:00.000Z

Hoje prometo que não vou escrever muita coisa. Só queria fazer uma pequena referência a uma notícia que li há cerca de dois dias atrás. Se vocês gostam de aves no geral, podem fechar a janela, porque não vou dizer muito mais...

Ao que parece (sempre quis começar um parágrafo com esta expressão), um pequeno chinês (redundante? - Não, era mesmo uma criança chinesa) estava sossegado a brincar ou a fazer alguma coisa que as crianças fazem na China... QUANDO algo de estranho veio perturbar o seu sossego. Um cão. E o que é que os cães fazem na China? - perguntam vocês.

Ladram... com sotaque esquisito. - responde a minha arara.

Adiante...
A pobre criança (chinesa e pequena) assustou-se com o canídeo e, aos berros, fugiu para... uma capoeira.

Resultado: 443 frangos mortos.

Causa de morte (de acordo com os tipos do "CSI - Pequim"): Ataque cardíaco... por causa dos gritos do puto.

Obviamente, os pais foram forçados a pagar a despesa ao dono da capoeira, mas será que o pequeno sínico (esta palavra existe mesmo) vai ter de "cumprir tempo"?

É que hoje são as galinhas... mas daqui a uns anos ele pode ser Presidente de um país qualquer (ou qualquer coisa parecida) e aí... fico um pouco preocupado.

Dizem que as crianças são o futuro...

Só espero que não seja este.

Galinhas... tenham medo. Muito medo.

Dia 38 - e o resto é...

2007-03-09T17:58:00.001Z

Hoje vou escrever sobre um fenómeno. Os contadores de histórias.
E o que é o contador de histórias? É uma pessoa que conta histórias. E que tipo de histórias? De todas.

Nota do autor -- Não faço muito bem ideia de onde quero chegar com isto... se me perder, ajudem-me, ok? --

Há pessoas que dizem que contar uma história é diferente de relatar os factos na ordem cronológica, pois alegam que é preciso ter talento para a contar. Eu concordo.

De certeza que haverá muita gente com opinião formada sobre os contadores de histórias. Para todos os efeitos, mesmo as trivelas, eu gosto deles, porque não me desagradam.
O que é uma história? - Hoje não vou ao dicionário procurar a definição e "chapá-la" aqui, por um motivo muito simples. -> Não me apetece.

E agora o motivo supostamente apto para um post relativamente sério/parvo (riscar o que não interessa) -> A subjectividade da mente humana, aliada à capacidade de ter opinião formada sobre determinado assunto, faz com que classifique como sendo mais apta a minha opinião pessoal para a realização de um texto de pendor reflexivo e ao mesmo tempo pessoal.

Respondendo: Para mim, uma história é uma narrativa que visa transmitir algo. Factos, fantasia, idealismos, devaneios mentais, abstracções e __________ , entre outros.

Isto tudo seria muito bonito se não existissem outros seres que pretendem fazer coisas más a estes tipos... provavelmente já adivinharam, mas mesmo assim vou dizer.

Os contadores da luz.

Em oposição aos seus semelhantes, os contadores da luz não precisam muito jeito para contar a luz. É certo que a Luz é tida como rápida, mas mesmo assim aquilo é tudo combinado e os contadores acabam por ganhar reputação de forma injusta. E nem me atrevo a escrever sobre os contadores da água (se quiserem podem fazer esta parte). Desde quando é que contar Luz, seja em Watts, seja com os dedos, se pode colocar a par dos contadores de histórias? Enfim, são coisas como esta que me deixam claramente descontente com a forma como as coisas são de facto como esta...
Os contadores, sejam eles quais forem, só têm uma coisa em comum... que é, obviamente, começarem com uma consoante. O resto não interessa.

Provavelmente podem estar a pensar: "Hã?", ou então "Onde é que se fecha isto?"... tenham calma, isto vai fazer sentido no fim... acho.

=== Ponto de situação (para quem ainda não percebeu onde quero chegar===

Temos, de um lado, os contadores de histórias. Do outro, os contadores da Luz e da Água.
De uns eu gosto, dos outros não.
Os contadores de histórias dão-nos o seu tempo. Os outros "coisinhos" dão-nos dor de cabeça quando fazem chegar até nós as contas.
Os contadores de histórias podem fazê-lo sem ajuda. Os outros não, tem sempre de chegar lá um tipo para saber o número que ostentam. Para além de não fazerem mais nada do que contar... ainda são preguiçosos ao ponto de não o dizerem... enfim.

=== Fim do dito ponto ===

Um dia isto vai fazer sentido.

Mas não é hoje.

Contadores? Pfff.....

Tenham medo. Muito medo.

Dia 37 - sinais...

2007-03-06T17:52:00.000Z

Não sei se este post poderá ser considerado um post, mas enquanto alguém com tempo para essas coisas pensa nisso, vou escrevendo aqui qualquer cena...

Há uns dias atrás fui a uma grande superfície comercial para efectuar aquilo a que os - estrangeiros que porventura gostam de se exprimir em Inglês para retratar as suas actividades - apelidam de "Window Shopping". Esta expressão é estranha, mas não me apetece falar nisso agora. Mas antes que os leitores opositores ao consumismo se saiam com "Ah e tal, 'Oh tu!', não esperava que sucumbisses à garra opressiva do capitalismo, essas forças negras que pretendem subjugar as mentes do proletariado com a cultura do não-pensar!!" e de seguida venham ter comigo com archotes e outros itens cujas características intrínsecas têm altas probabilidades de me causar Dor, quero apenas fazer uma ressalva. Já está. Ah, e já agora, o meu objectivo inicial aquando da ida à referida superfície era um: Jantar.

=== Observação (saltar esta parte, ou ao pé-coxinho se quiser ler algo com mais importância) ===

Enquanto jantava, o clube futebolístico da minha afeição concretizou mais uma grande vitória sobre uns outros tipos quaisquer que até jogaram "benzinho"... ah, e ao mesmo tempo que este feliz evento se ia desenrolando, 3 preguiças e um papa-formigas decidiram rapar o cabelo e mudar de nome para "Tó".

=== Fim da supra-citada observação===

E quando é que escrevo alguma coisa importante? Calma, estou a chegar lá.

Ao entrar no sítio já referido previamente, reparei em algo extremamente importante e, vá lá, estúpido.

Os avisos colocados à entrada destes estabelecimentos. De entre de os já costumeiros sinais de "Proibida a entrada a animais (que tenham um aspecto semelhante ao de um cão, os outros podem... acho)" e " Proibido filmar", estava um que me fez pensar, e vou descrevê-lo, para vos fazer pensar também. Era circular, de cor vermelha e tinha no seu centro UM PATIM DE GELO. Ou seja, é proibido entrar naquele "shopping center" com patins de gelo calçados. Este fenómeno, aliado ao facto de o aviso estar colocado na entrada do terraço do shopping (conduzir com patins de gelo?), força-me a formular uma questão, que julgo ser de extrema importância:

Pronto, duas questões...

1. Quem, no seu perfeito juízo, planeia ir às compras com um par de patins de gelo nos pés, num país mediterrânico?

2. Porquê "Tó"?

Continuando...
A sinalética (à falta de palavra melhor) das grandes superfícies comerciais até é interessante, no sentido em que torna possível comunicar conceitos complexos com relativa facilidade (não liguem a esta parte, ouvi um professor meu dizer isto e pareceu-me interessante). Mas ao ponto de limitar a liberdade de calçado de cada um e mesmo censurá-la, aí já me parece um pouco mau...
Segundo estudos realizados por pessoas que fazem estudos, muitos destes avisos surgem após algum evento no qual a inexistência de uma regra específica conduz a alguma situação perigosa. E depois? Basicamente as pessoas querem à força toda impedir que um cidadão normal coloque terceiros e a sua própria pessoa em perigo... e eu acho que isso é mau. Não me refiro obviamente aos atentados bombistas e essas cenas, porque acho que já existem algumas leis que vão contra isso. Refiro-me ao respeito pela liberdade criativa... já pensaram no trabalho que dá subir até ao topo de uma grande superfície comercial com patins de gelo calçados?

Se algum amante do perigo (ou muito íntimo) estiver a ler isto...

VAMOS INVADIR OS "SHOPPINGS" COM PRANCHAS DE SNOWBOARD NOS PÉS!

Ou então DISFARÇADOS DE ARARAS!

Seria engraçado...

E o sinal de proibição daí derivado também...

Tenham medo. Muito medo.

Dia 36 - Pêlo

2007-01-30T22:07:00.001Z

Embora o título possa auspiciar que vá abordar algo de estranho ou até bizarro (qual é a novidade?), eu não vou falar de pêlos... e é muito provável que este post seja um dos mais pequenos de sempre... ou se calhar, vá lá, não.

Antes de escrever mais alguma coisa, quero apenas ressalvar que não tenho nada contra as tendências da moda no geral (no particular até tenho, mas isso fica para a próxima), porque isso implicaria que eu tivesse algum interesse nas tendências da Moda. Feita a ressalva, vamos ao que (não) interessa:

Hoje, para variar, vou começar o "debitar de cenas disparatadas", aka , texto, com uma questão. Mas a parte engraçada é que esta questão não vai acabar da forma típica, ou seja, com um ponto de interrogação. Esta questão vai terminar com um ponto qualquer, a ser inserido por cada um de vocês, caros leitores (embora alguns até sejam baratinhos) a seu bel-prazer....

===Introdução à pergunta especial (ou seja, com molho de francesinha e batatas fritas) - ignorar o conteúdo entre parêntesis se morar abaixo do rio Mondego - .===

Decerto já terão reparado nas botas que as raparigas de tenra idade usam hoje em dia... aquelas botas coloridas com pêlos sintéticos. E não falo só de botas, também existem casacos e toda a outra parafernália de acessórios que as senhoras teimam em usar...

===Fim da introdução supra-citada===

- Por acaso vocês sabem quantos peluches faleceram para vocês poderem usar essas cenas ("?" - este ponto é apenas uma sugestão, ouvi dizer que as reticências também ficam bem.)

Segundo dados fornecidos por fontes que, porventura, sabem coisas e têm, de facto, acesso a informação relativamente relevante de uma forma especificamente geral e, de certa forma, coerente com aspectos cognitivos no que diz respeito à sua relação argumento/conteúdo e não sei quê... existe um registo de autênticos campos de concentração de peluches, peluches esses que são oriundos daquelas máquinas estúpidas em que se mete uma moeda e depois se "pesca" o dito com um gancho, e chegam a ser sacrificados os pobres coitados que, possivelmente, têm opiniões algo desfavoráveis sobre a problemática da questão do chocolate quente e a directa necessidade de este ser acompanhado de marshmallows...

E não é preciso procurar muito, até porque para procurar é necessário ter a vontade e mesmo até "perder", de facto, alguma coisa.... mas continuando, basta reparar no olhar triste da bota de pêlo, na face caída do aplique no casaco... Senhoras, meninas e até meninos de tendências duvidosas, é mesmo necessário fazermos os nossos companheiros de infância passarem pelo doloroso processo de - atenção, inserção de palavra nova no panorama da Língua portuguesa - "Roupificação"? A quem podem estes pequenos seres de polyester e algodão recorrer? Os animais têm a Sociedade Protectora dos Animais e aquelas organizações ambientalistas que atacam o pessoal que usa casacos de pêlo com baldes de tinta e não sei quê... e os peluches? Quem é que os defende? Os animais sempre têm a sorte de se poderem reproduzir, mas os peluches não... se ninguém lhes dá a mão (ou lhes cose uma), eles estão perdidos.

Por isso, face a esta calamidade, lanço aqui o repto, provocação ou desafio (vocês escolhem):

- Vamos salvar o peluche! -

Gentes deste país e pessoas de Portugal também, vamos responder de uma forma directa e eficaz a esta ameaça. Sempre que visualisarmos alguém que ostente, e que apresente até, roupas e acessórios resultantes da chacina dos nossos pequenos e gentis amigos de infância, corramos na sua direcção e, sem mais demoras, colemos-lhe na cara ou na respectiva peça de vestuário - o que estiver mais distante - um papel a dizer "ATUM". Os resultados desse acto são evidentes... estudos científicos feitos por cientistas provam que tal palavra, quando bem aplicada, suscita no seu portador um pensamento de cariz humanístico e "peluchístico", que o leva a fazer coisas...

É bem provável que ao fazermos isto, aconteça uma de duas coisas:

Ou fazemos algo muito parvo e levamos com a carteira da pessoa na cabeça e perdemos os sentidos ou então fazemos algo de elevada "Parvicidade" (não liguem, hoje apeteceu-me inventar palavras) e conseguimos fugir antes de levarmos com a carteira da pessoa na cabeça...

E pronto, não tenho mais nada a dizer...

Peluches, aguentem a pressão. Vamos arrancar a etiqueta da Opressão...

"etiqueta da opressão"... sempre me apeteceu usar uma metáfora destas...

Dá pinta à "coisa".

Seja ela qual for.

E rima.

Embora a rima entre "Opressão" e "pressão" não seja das melhores...

Mas até nem fica mal.

Tenham medo. Muito medo....

Dia 35 - e o vencedor é...

2007-01-22T14:27:00.000Z

Ano Novo. Vida Nova. Enquanto espero que esta expressão faça algum sentido em concreto, vou debitar aqui algumas palavras...
Se olharem para o título (O quê? Aquelas palavras com letra grande no princípio do texto?) já terão uma pequena noção do que vou escrever hoje. E neste momento seria de esperar que dissesse, ou melhor, escrevesse, algo do género "Pois é, por isso, vou falar de Espinafres.", mas não, vou mesmo falar de prémios... embora a questão do Espinafre no geral tenha muita influência em toda a sociedade no particular (ou noutro sítio qualquer).
Pois bem, comecemos então.
O dicionário define "Prémio" como: "recompensa; galardão; remuneração; distinção conferida a quem se torna notado por trabalhos ou méritos; ágio; prestação que o segurado efectua em favor da companhia seguradora como contrapartida do direito de indemnização." E isto até pode ser muito interessante e tal, mas o que interessa mesmo é o que eu quero dizer.
A noção de prémio está associada a algo de positivo, geralmente algo que é alcançado através do esforço pessoal ou então através de uma grande dose de sorte... ou uma mistura dos dois.
E porque é que as pessoas ficam tão tolas com os prémios? Mesmo aqueles menos sérios e, vá lá, apoucados de juízo ou entendimento, levam a que o indivíduo visado fique todo eufórico e a julgar que o Mundo é dele."Hey, ganhei o primeiro prémio da competição de apertar os cordões dos sapatos (ou atacadores, para os leitores - um número máximo de 2, ou quiçá, 3 - que vivem a Sul do Douro) de olhos vendados!" (não confundir com "vendidos", aí é um pouco mais complicado e, em vez de apertarem os cordões dos sapatos, fazem macramé).

Ok, e agora? O que estão à espera?

Obviamente esta aparente "euforia" está ligada à noção de se ganhar algo, ou seja, de alcançar o topo numa competição. E o que leva o Ser Humano a competir? Provavelmente pessoas de diferentes áreas de estudo são capazes de apresentar argumentos também diferentes, desde os argumentos dos adeptos do evolucionismo - "Porque a sobrevivência do mais forte e não sei quê... e tal.", os argumentos dos tipos que abordam a vida de uma forma prática, e desleixada ao mesmo tempo - "É fixe competir porque se ganhares ficas com uma taça costumizada que dá para pôr os cereais do pequeno almoço, e que também dá para beber", aos argumentos decorrentos do simples "Gajismo" - "Oh pá, porque se ganhares já tens uma boa frase de engate para as gajas!"
Eu acho que as pessoas competem porque não têm mais nada para fazer. "Mas, 'Oh TU!', não estarás a ser um pouco redutor, ou mesmo parcial, na tua análise? É que a competição não se limita àquela que vemos nos eventos desportivos. Repara que na vida profissional, e mesmo na amadora (ou Buraca, ou Odivelas, por aí - piada dedicada aos três leitores de abaixo do Douro), as pessoas competem." - dirão vocês. E eu respondo:

Sim.

Mas voltando ao assunto, ou à "Vaca Fria" (vocês escolhem): os prémios.
Quando falamos de prémios, para além da directamente associada noção de competição, existe ainda a questão dos concursos e eventos que, de uma forma geral, possibilitam ao seu participante a obtenção do referido "prémio" (Não liguem à eventual formalidade excessiva das palavras, saí há pouco de um exame de Direito). E há concursos de tudo e de mais alguma coisa. Neste caso vou falar apenas dos concursos "de mais alguma coisa". Não me interpretem mal, eu até acho que alguns fazem um certo sentido, nomeadamente os concursos públicos a empregos ou até a empreitadas. Ah, e também aprecio e valorizo aqueles em que se acaba por ajudar terceiros, tendo como principal incentivo a noção de que não vivemos todos nas mesmas condições (Frase de pendor solidário colocada de acordo com as normas de "posts social e politicamente correctos"). Mas se me pedirem a opinião sobre aqueles concursos em que se testa a ver quem come mais cachorros-quentes, ou aquele dos "gémeos mais gémeos", ou até mesmo aquele em que se atira um QUEIJO por uma colina abaixo para ver quem é o triste que cai mais rápido para ficar com ele... Bem, se me pedirem com jeitinho... eu digo que são - PARVOS! (se me pedirem de outra forma, também direi algo parecido com isso)

Dentro de toda esta temática dos concursos, existe um em particular que gostaria de referir:
Os concursos de beleza. É mais que claro que os caros leitores já viram algum, mas caso só tenham entrado no post agora, ou caso vivam em Plutão (o planeta Anão - não confundir com o planeta As"sim", esse é outro) é escolhida, de entre um número relativamente grande de mulheres que são, de facto, abonadas pela Mãe Natureza (ou não fosse ela uma Mulher) , a mais bonita, a mais fotogénica, a mais simpática, e outras "mais qualquer coisa".
É certo que uma cara bonita é mais agradável à vista, mas fará sentido recompensarem-se de forma avultada as pessoas que nasceram com determinadas características mais afectas aos gostos da população em geral? Os outros concursos até fazem um certo sentido, quando comparados com este, porque envolvem algum esforço, mas sejamos sinceros: Quem nasce feio, por muito que tente, dificilmente ganhará um concurso destes, a não ser que se renda às tendências "plásticas" de hoje em dia e passe por um processo moroso e custoso de "obras corporais" que, muitas das vezes desvirtuam a verdadeira essência da pessoa (Nem pensem em começar com aquele discurso do "Ah, mas a cirurgia plástica melhora a auto-confiança e a qualidade de vida da pessoa, porque passa a gostar mais do que vê quando se olha ao espelho". Querem a minha opinião sincera? Muitas vezes olhamo-nos mais com os "olhos" dos outros do que com os nossos. Mas cada um deve fazer aquilo que muito bem entender) . Ok, envolve um certo "esforço" manter o corpo tratado, tratar do cabelo e não-sei-quê, mas se duas pessoas em condições iguais fizerem o mesmo, ganha a que for, à partida, mais "bonita".

E no final , o que temos? Um concurso em que se premeiam as qualidades derivadas do código genético da pessoa, aliadas ao contexto social e situacional e aos padrões de beleza de "juízes" humanos, e logo, cheios de falhas e vícios, como qualquer um de nós. Temos então o "imperfeito" à procura do "perfeito". E por muito subjectiva que seja a noção de beleza, existem critérios-base. Mas sobre os critérios não vou falar, porque, sinceramente, não me apetece... mas estejam à vontade de os "googlar", caso não tenham opinião.

Resumindo e concluindo, o Ser Humano tem cravado na sua essência a necessidade de competir por algo. Na inexistência de ameaças directas à sua sobrevivência, desenvolveu os concursos. E nos concursos surgem algumas manifestações com sentido, e outras notoriamente...

parvas.

Agora estejam à vontade para escolher...

Mas a minha iguana é bonita.

Tenham medo. Muito medo...

Dia 34 - P0rquê?

2006-12-16T17:29:00.000Z

Eu gosto do número 34. Já calcei o 34 quando era pequeno, mas hoje já não o calço, porque, embora o "4" seja confortável o "3" custa um bocadinho a colocar. Hoje em dia já não me dou assim tanto com o 34, porque o 34 não parece gostar de mim. Hoje em dia, sou um tipo que reconhece o valor das percentagens e das fracções.
Extremamente importante parece ser a importância (já conheceram alguma importância extremamente importante? - pois é, aqui é sempre a inovar) e o consequente medo que as pessoas atribuem aos números. Vemo-lo em todo o lado: Noticiários - "Mais de 5.000 pessoas estiveram ontem presentes numa manifestação contra a legalização da polpa de tomate"; Sondagens - "27% dos inquiridos revelaram que não consideram um pontapé nos dentes uma prova de afecto"; frases de engate: "Olá, tudo bem? És 93, 96 ou 91? E tens hi5?" ; Contas, Pesos (na Europa, Euros) e Medidas - "_________________________ igual a 27, 33 e 1,75m (inserir um exemplo qualquer, só estava à procura de uma desculpa para escrever no blog esta expressão no plural) .".
E ainda por cima nos dizem que o pessoal não gosta de Matemática. Eu não compreendo muito bem o porquê, dá-se tanto valor aos números. Se não gostássemos verdadeiramente da "Ciência dos Números" não usaríamos expressões como "Find strength in numbers" ou "Não se conhece um homem sábio pelo seu tamanho das calças (antigo provérbio hindu)", e outras que tais, tão desconhecidas por mim, mas tão famosas na opinião de alguém.
E ainda por cima existem programas televisivos e filmes que que vão buscar o seu nome a... pronto, vocês sabem, não vale a pena repetir... "24", "Numb3rs", "Se7en", "Friday the 13th", "Ocean's Eleven" ( e "Twelve", mas não conto as sequelas), "60 Seconds" "Branca de Neve e os Sete Anões" (não perguntem, fui obrigado a escrever este), são alguns dos muitos exemplos.

"E 'Oh tu!', já te calavas não? E já agora, o que pensas tu sobre os números?"

Sobre os números, não tenho muito a dizer, já me disseram uma vez que quando abro a boca, existem 79% de probabilidades que vá dizer algo de disparatado, na minha opinião puramente verdadeiro, por isso vou escrever... e pouco.

Nunca percebi muito bem porque é que as pessoas sentem a necessidade de quantificar tudo: "Estamos juntos há 4 anos", "Queria uma dose de "7", com Arroz Chau-chau e três "25", sem pimentos, 'faxabôr'. ", "Apanhei o "63" às 8h30 d ontem, e depois de 15 paragens, descobri que estava do lado oposto ao sítio onde queria ir". PORQUÊ?
E por favor, expliquem-me porque é que o Génio dá sempre a porcaria dos 3 desejos. Ele não podia simplesmente virar-se para o puto de chinelos esquisitos (leia-se "Aladino") e dizer-lhe:
- "Ok, puto, embora tenhas um ar estranho e umas cenas estranhas nos pés, por me teres libertado da chaleira, eu vou deixar-te pedir o que quiseres. Qualquer coisa, eu concedo-te. Quando estiver cansado, não concedo mais nada."
E porque não ser o "Ali Babá e os amigos ladrões"? Assim, se faltasse algum não precisavam de mudar o nome.

E porque não "Branca de Neve e os tipos verticalmente desafiados?"

E já agora, qual é o problema de baptizar um livro com o nome de "Uma catrefada de noites"? Acham que "1001 noites" vende melhor? Quem foi o génio que se deu ao trabalho de as contar?"

O título "Uma distância absurdamente grande debaixo de água" teria, a meu ver, muito mais impacto do que "20.000 léguas Submarinas", mas pronto, o agente do Sr. Júlio Verne lá teria a sua estratégia... eu nem me vou atrever a comentar "A Volta ao Mundo em 80 dias"... mas "2 meses e tal à volta do Globo" acho que diz tudo.

Não era muito mais simples?

Não sei...

Tenham medo. Muito medo.

Dia 33 - e não vou dizer outra vez.

2006-12-08T20:13:00.000Z

Boa tarde! É provavelmente o primeiro post no qual começo com esta saudação, e isso é giro. É também um dos poucos que não começam com a palavra "Bem". E porque é que eu fiz isto? - perguntam vocês - porque nem sempre as coisas podem começar a "Bem"... e pensando bem, porque não começar algum texto que provavelmente irá ser um puro desperdício do tempo do caro leitor (sim, nem pensem que me vou referir a vocês no plural - e sei que o estou a fazer agora - porque eu sei que muito pouca gente lê isto, e quando o faz, o faz sozinha, para não ser alvo de apedrejamentos e de outras coisas más... por isso vou fechar este parêntesis e continuar com o texto), e como sei que perderam tempo a ler o parêntesis, vou repetir a cena que estava escrita antes... porque não começar algum texto que provavelmente irá ser um puro desperdício do tempo do caro leitor com a palavra "Mal"? Isso sim, seria engraçado... por isso, para reforçar a interactividade característica do meio da Internet, façam de conta que este texto começou com a palavra "Mal", ok?

Continuando... já passou algum tempo desde a última vez que andei de eléctrico e desde que deixei algo neste poiso. Dentro desta temática, o Toy usa t-shirts cor-de-laranja e chinelos de dedo em oposição aos mais populares, os chinelos de pé, só porque sim. Mas isto tudo seria muito interessante se fizesse algum sentido, por isso cá vai:

Pronto, já foi. Não se fala mais nisso.

Se alguma vez consultaram o calendário deste ano, provavelmente já terão reparado que nos encontramos no mês de Dezembro. E este mês, de várias coisas, tem algumas que o tornam algo de bastante curioso, nomeadamente o facto de ter semanas e dias numerados. E para salientar a unicidade de um mês tão curioso, estão ainda associados a este intervalo temporal uns dias especiais, chamados por alguns de "feriados". Eu não lhes chamo de coisa nenhuma, porque além de ser um acto, vá lá, parvo, eles não vêm e não, para quê insistir?
Os feriados são giros, mas não é por se vestirem bem. É porque geralmente nesses dias especiais as pessoas acabam por fazer algo que não fazem nos outros dias. Por exemplo: os funcionários públicos aproveitam esse dia para não trabalhar. Os políticos aproveitam esses dias para fazerem comícios e apontar o dedo uns aos outros. Os pensionistas aproveitam esses dias para passearem pela cidade nos autocarros e para deambularem nos centros comerciais. E quando chega ao fim do dia, ainda há tipos que dizem :"Hey, este dia passou num instante, só de pensar que amanhã tenho de ir trabalhar... que chatice.". E estes dias passam para dar lugar aos outros...

E Dezembro também tem o Natal. O Natal é ____________ (espaço disponível para ser preenchido pelo leitor). Mas também pode ser composto por outras coisas ... porque não? Mas o facto de o mês de Dezembro ser um mês curioso não é assim tão bom, porque eu, pessoalmente, não gosto muito de curiosos e, colectivamente, até lhes dou um chuto de vez em quando. À parte desta questão, que por si é curiosa porque é uma questão e não termina num ponto de interrogação, existe ainda aquela cena do Pai Natal. Eu não sei se já escrevi isto algures por aqui, mas o Pai Natal intriga-me um bocadinho... é certo que ele tem uma das melhores profissões de sempre... e também é certo que se eu misturar açucar com água fico com água açucarada.

(Saltar esta parte caso já tenha descoberto a verdade sobre o Pai Natal)

- Porque é que é só o Pai Natal que se mete no trenó para entregar as prendas? E a Mãe Natal, onde está? Porque é que não vai com o marido dar uma volta?

(Eu teria aqui a hipótese de mandar uma piada tipicamente machista, do tipo: "Porque se o Pai Natal seguisse as direcções da mulher dava biquinis aos esquimós e não teríamos a quadra de Natal, mas sim um poema inteiro.", mas não o vou fazer. Vou fazer outra coisa.)

Nos tempos que correm (e que em algumas alturas, andam mais devagar) , não é muito correcto considerarmos que a Mãe Natal fica em casa à espera do senhor, só porque é mulher e o acto de andar de trenó pode ser visto como perigoso. Eu já fiz essa questão a alguns amigos meus, e os poucos que não olharam para mim como se de um cão raivoso me tratasse, disseram-me que a Sra. Dona Mãe Natal, além de ter um nome esquisito, decerto passará o tempo no qual o seu cônjuge está a andar de trenó, a preparar a casa para o seu regresso, e até, quem sabe, a fazer compras, lá na Lapónia. Ou então está metida no Messenger a conversar com a mulher do Coelho da Páscoa e com os sobrinhos do Lobo Mau. Mas é em alturas como esta que eu me pergunto (embora não espere resposta):

- E depois?

A Lapónia fica situada no norte da Escandinávia, e isso é longe, excepto para quem mora lá perto. E não há muita gente a gozar dessa situação (também porque não é muito bonito gozar com quem quer que seja, muito menos uma situação). E porque é que anda toda a gente maluca a enviar cartas para um tipo que lá mora? Mandem-lhe um mail. Ou então mandem-me dinheiro. Um dos dois funciona, e faz alguém feliz, porque não ser alguém que vocês conhecem?

- E no meio disto tudo, o que acontece aos pinguins?

Não faço a mínima ideia.

Mas se alguém souber...

Pode guardar essa informação para si.

Ou para Fá, ou para Ré.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 32 - Plutão, o planeta anão.

2006-10-07T23:22:00.000+01:00

A criação deste post obrigou-me a pensar sobre como continuaria esta coisa de baptizar cada post com dias, porque vejamos, o número máximo de dias para cada mês é 31, e como já dei esse nome ao post prévio, agora tenho de decidir entre "Mês 2 - dia 1" ou "Dia 32". Por isso vou comprar a senha do passe.

Dentro desta temática, desde a última vez que deixei algumas linhas aqui aconteceram coisas interessantes no panorama internacional, assim como na vida pessoal de muita gente que não interessa a ninguém, mas que mesmo assim tem pessoas que pensam nelas.

Podia dizer mais alguma coisa que pudesse ser interessante, mas agora apetece-me escrever sobre uma injustiça que recentemente surgiu no panorama astronómico (esta palavra é gira). "E o que é que se passa nesse dito panorama, possuidor de palavra tão catita, 'Oh Tu!'?" - perguntam vocês, sequiosos de esclarecimento (ou esclarebetão, vocês escolhem). E eu respondo: A questão de Plutão (Esqueçam, não vou fazer a piadinha do "ah e tal, mas os planetas não fazem perguntas..."). Caso alguns de vocês não estejam muito a par do que se passa realmente, eu faço uma pequena contextualização.

===Contextualização ( saltar esta parte caso já saiba do que isto se trata)=====

O planeta Plutão até há pouco era a 9ª palavra na boca dos pequenos discentes quando lhes era solicitada a enumeração dos planetas do sistema Solar. Ou seja, por muito longe que estivesse e por muitas especulações que pudessem haver sobre se realmente teria influenciado a criação de alguns êxitos de artistas como Miguelângelo, Copérnico, Toy e mesmo Nel Monteiro, a verdade é que Plutão era visto como um planeta de "carne e osso" (não consigo explicar este metáfora, mas estejam à vontade para tirar as vossas ligações de nexo). Tudo isto veio a mudar quando a UAI - União Astronómica Internacional, um grupo de cientistas e de entendidos em mesas de café, e astronomia também, decidiu no passado mês de Setembro relegar o planeta Plutão à categoria de "Planeta Anão", por não possuir uma órbita desimpedida.

==== fim da Contextualização (os que já sabiam isto podem recomeçar a leitura) ====

Eu acho mal. Qual é o problema do planeta? É por ser pequenino? Caros amigos do UAI, não estaremos perante um caso grave de preconceito planetário? Ou até mesmo de descura e de incúria por um planeta que só tem ligeiros problemas de circulação orbital?
Eu pergunto-me se será mesmo o planeta Plutão a ser um planeta anão, ou se são realmente os outros planetas do Sistema Solar que sofrem de complexos de superioridade. Está bem, Júpiter é grande e Saturno até pode ter uns anéis catitas, mas isso não os torna mais importantes que Plutão, que se formos a pensar bem, até deu o nome a uma personagem muito querida do panorama dos desenhos animados - o Pluto, que é a palavra inglesa para Plutão. Se seguirmos essa linha de pensamento, até podemos ver a consideração que os portugueses dão ao planeta. Para nós nunca será anão, porque possui, na sua raíz etimológica, um aumentativo como sufixo - Plut"ÃO". Por isso, se fosse mesmo anão, seria Plutinho.
Ok, é verdade que ele está lá longe, e que deve ser muito frio lá e provavelmente até nem tem centros de massagens, mas isso não dá o direito a que uma Associação de um denominado planeta que se auto-intitula de "Azul" (mas não peludo) possa destituí-lo de um estatuto que vinha a manter desde Fevereiro de 1930.
É assim que tratamos um planeta que o é desde há mais de 70 anos atrás? Acham bem tratar assim um planeta inteiro, ainda por cima idoso?

Provavelmente existe alguma inveja por existir neste Universo um planeta que não tem pensionistas.
E como é que eu sei isto? Porque toda a gente sabe que deixaram de haver camionetas de excursão para Plutão desde que a Associação Recreativa e Cultural de Monróvia, capital da Libéria decidiu cobrar mais 10 cêntimos pelas sandes de presunto de girafa, com vista a angariar fundos para comprar 15 cadeiras em PVC e 3 grades de cerveja durante a altura do Mundial de Matraquilhos, realizado em Ápia, capital da Samoa.

E mais não digo por hoje.

Plutão, estás cá dentro.

Mas não é por seres anão e caberes.

É só uma expressão que se usa aqui.

Não leves a mal.

A sério.

Dia 31 - E sem chumbo, não?

2006-08-26T22:52:00.000+01:00

Há uns dias atrás, quer dizer, há umas semanas, mas isso agora não interessa, chegou às salas de cinema portuguesas o filme "Super-Homem - O regresso". O filme fala (mas ainda não sabe andar) sobre a vida de um Super-herói. Não vale a pena dizer quem.
Ora o tema dos super-heróis é algo que desde há uns minutos tem ocupado o meu pensamento e como eu quero voltar a não ter nada em que pensar, vou descarregar aqui algumas linhas (Caro leitor, já sabe. Ainda vai a tempo de sair do blog, é só clicar naquele botão vermelho no canto superior direito. Vá lá, eu espero...).

Já está? Ok... moving on...

No dicionário, as palavras "Herói" e "Super" são definidas da seguinte forma:

"Herói -
s.m., homem extraordinário pelas suas qualidades guerreiras, triunfos, valor ou magnanimidade;"

"Super -
do Lat. super
pref. de origem latina que exprime a noção de superioridade."

E aqui está a primeira explicação para a atribuição deste epíteto aos referidos heróis, pelos seus actos tornam-se de certa forma superiores ao comum dos mortais. Outra explicação aqui achada é a razão de haver um género de combustível com este nome. Gasolina "SUPER" - preço grande, superior a cada dia que passa... agora que penso nisso, a própria gasolina é capaz de ser considerada um super-herói, ou então um super-vilão, senão vejamos: Move diariamente milhares de carros por todo o mundo ao mesmo tempo, deu origem a uma das músicas mais irritantes de sempre e tem um poder explosivo, só precisa de uma pequena faísca. Mas isto é parvo. Continuando...

Todas as pessoas conhecem pelo menos um super-herói, embora esse super-herói provavelmente não as conheça. Mesmo assim existem muitos: heróis altos, baixos, gordos, magros, musculados, brancos, pretos, amarelos, cor-de-laranja, vermelhos, azuis... e podia continuar, mas não quero.

A questão que se coloca é a seguinte: O que é necessário para se ser um super-herói?
E a resposta é: Não faço a mínima ideia, mas de certeza terá de ter alguma coisa a ver com usar as cuecas do lado fora da roupa e promover o uso da lycra. Sinceramente, ó heróis deste mundo, é mesmo necessário salvarem pensionistas de morrerem atropelados por autocarros descontrolados ou impedirem os efeitos nefastos de uma erupção vulcânica numa qualquer ilha situada no Pacífico...... de COLLANTS? É aí que estão os vossos super-poderes? Porque é que não fazem isso numa roupa mais confortável? Não deixam de salvar o mundo e poupam-se aos danos colaterais do uso de roupa apertada na zona da virilha... pensem nisso. Vá lá.

Pensando em super-heróis, ocorrem-me vários à mente: O "Super-Homem", o "Homem-Aranha", os heróis dos "X-Men", o "Pai Natal" (e não me venham dizer que este não é, afinal muito pouca gente consegue alimentar as ilusões das criancinhas, entrar por chaminés de casas que não têm chaminé e ter um patrocínio porreiro de uma marca de refrigerantes, TUDO ISTO a trabalhar uma só vez por ano.), o "Hulk" e o "Batman".... embora este último não me pareça que possa ser considerado "super". Os heróis, por norma, são possuidores de alguma característica invulgar (Força sobre-humana, visão raios-X, capacidade de voar, bom hálito, esqueleto indestrutível, etc...) causada por alguma mutação genética ou por serem oriundos de outro planeta, e o super-poder do "Batman" é... é o dinheiro. Aquele fatinho, o carro, a gruta, o mordomo e os utensílios dele são todos patrocinados pela sua fortuna. Seguindo esta ordem de pensamento, estou mesmo a imaginar o Bill Gates (BG):
"BG - James (nome apto para baptizar 80% dos mordomos de pessoas ricas, os mordomos das pessoas pobres podem ter qualquer nome que lhes queiram dar), as acções da Microsoft desceram quinze pontos hoje, para a Gate-Caverna!
James - Sim senhor (resposta usada em 90% das situações nas quais a presença de um mordomo é requerida e uma questão lhes é colocada).
Narrador - E é então que Bill Gates coloca o seu Gate-fato e parte em missão para resgatar a sua empresa e defender os seus fracos e oprimidos milhões que repousam tranquilos nas seguras e pacíficas contas na Suiça dos inexoráveis corretores bolsistas apoiantes de outras empresas do sector do software...
(entra música foleira de acção)
THE GATEMAN!"

(Ah, e o James pode ser o Gatekeeper! Não? Bah... you know what i mean... some of you do...)

E é isto... "from zero to hero". Bill Gates só precisa de investir uns trocos e contratar um narrador que baptize as suas posses com metade do nome dele e que use adjectivos com a mesma regularidade com que os jogadores de sueca de Tegucigalpa, capital das Honduras, trocam de pente.

Mas como isto de salvar o mundo não é fácil para um homem solitário, os super-heróis geralmente estão acompanhados por um parceiro, e isso... é esquisito. Um tipo de collants, vá lá, até se cura com três garrafas de absinto bebidas à golada, mas dois tipos de collants a correrem lado a lado já é abuso. Ok, se calhar estou a ser um pouco injusto, afinal esses tipos só existem porque os vilões não dão descanso ao herói. E os vilões são o outro lado da moeda. Eles também têm alguns super-poderes, mas a maioria dos super-vilões incomoda por ser muito inteligente. Eles têm sempre aqueles planos hiper-complexos para conquistar o mundo e geralmente até conseguem levar a sua a avante até ao momento em que aparece o "herói" e manda tudo aquilo por água abaixo. Na minha opinião, o grande problema dos "maus da fita" é aquela mania de contar todo o plano antes de rebentarem com a cabeça do "bonzinho", para depois serem dominados numa reviravolta dos acontecimentos em prol do Bem (que Bem? Não interessa). O tipo vai morrer, ele não precisa de saber isso. Primeiro rebentam com ele e depois dominam o mundo. É simples, para quê complicar?

Outra questão que me assola é o pormenor dos fatos. Será que para se ser um Super-herói em condições temos de ter noções de costura? É que a ideia de existir uma costureira para fazer os fatos é parva, porque afinal eles querem manter a sua identidade secreta. "Ah, mas eles podem ter pedido ao amigo confidente ( o único que conhece a identidade secreta do herói, não há herói que não tenha um, ou até dois) para levar o pedido a uma qualquer costureira, ou até mesmo um alfaiate", pensa o caro leitor. E eu respondo... sim, mas qual seria a piada disso? O alfaiate ou a costureira em questão podia até mais tarde vir a tornar-se um vilão que denunciaria a identidade secreta do herói, e isso seria mau... Não, eles têm mesmo de fazer os próprios fatos.

E porque é que alguns insistem em usar capas? Porquê? Quem foi a mente brilhante? Eles não têm frio, e mesmo que tivessem, a porcaria da capa não é assim tão grossa. Querem um efeito bonito quando voam pelos céus? Amarrem um foguete pirotécnico às pernas.

Ah, e já agora, o que é que acontece à roupa do Super-herói quando ele decide fazer a sua aparição pública? Por exemplo, o Super-Homem andava sempre com a roupa colorida dele debaixo da roupa da sua identidade secreta e quando chegava a altura de ir salvar mais qualquer coisa lá entrava numa cabine telefónica para aparecer segundos mais tarde e salvar o dia. E o que é que acontece à roupa? Fica lá? Vai lá algum serviço especial de recolha de roupa de Super-heróis? Se porventura souberem isso, deixem na zona dedicada ao efeito, ok?

A questão da identidade secreta também suscita algum desassossego no meu ser. Porque é que eles não decidem simplesmente mostrar-se como são? "Ok, sou um super-herói, salvo o mundo, fico com a rapariga no final e tenho bom-hálito, agora o que me fazia mesmo falta era assumir a identidade do tipo tosco que não sabe fazer nada, só para adensar a complexidade do meu carácter e quiçá, dar origem a um filme qualquer. Isto sim, é grandioso."
E até há alguns que nem fazem grande esforço. O Super-Homem, por exemplo. Nuno Markl, conhecido profissional da rádio, tinha razão quando mencionou este facto: Disfarce dele - Óculos. Um par de óculos, só isso. "Tenho óculos, sou o Clark Kent, jornalista tímido e recatado que, apesar de ter grande porte físico, o mais próximo que estive de um ginásio foi quando tropecei num fato de treino. Agora tiro os óculos, sou o Super-Homem, vamos lá salvar o mundo." E o pior é que ninguém nota. Fazem só aqueles comentários do tipo: "Ei, ó _______ (inserir nome da identidade secreta do "Super") nem fazes a mínima ideia do que aconteceu agora. Tens tido um azar de caraças, nunca estás cá quando aparece o "herói". Tens de estar mais atento...".
A meu ver, os super-heróis avocam identidades secretas porque o negócio do Super-heroísmo não dá muito lucro. Eles salvam o mundo, poupam às identidades governantes milhões em dinheiro, e no final de contas não recebem nada. Palmadinhas nas costas, sorrisinhos, é só isto. E existem alguns que ainda se viram para o tipo e dizem: "Eu nem me atrevo a insultar-lhe dando-lhe dinheiro, porque isso decerto iria contra os seus princípios de justiça, honestidade e outras coisas que têm o fim de exaltar qualquer paladino da justiça. Fico-me só por um humilde e sincero 'Obrigado'. É bom saber que podemos contar com seres como você.".

Existem também algumas Super-Heroínas. Contra essas eu não tenho nada contra. Desde os fatos até à identidade secreta, apoio plenamente. Nenhuma mulher quererá ser reconhecida, com aquelas roupas, em público, sem receber dinheiro por isso.
Contra a heroína em particular, também conhecida como Diacetilmorfina (aquela cena que é produzida a partir do ópio extraido de bolbos de papoilas opiáceas) aí já tenho algumas coisas contra, mas não me apetece falar sobre isso, porque os tatus da Guatemala venceram o referendo que determinava o uso de chapéus cor de cascalho em locais públicos em dias pares do meses que começam por "N" dos anos bissextos, após as 17h23, GMT, e isso leva a que assuma uma posição neutra referente à enunciação de declarações de carácter observativo (não sei se esta palavra existe, mas que se lixe, o blog é meu, eu posso) sobre a temática das substâncias propensas à viciação por parte dos indíviduos, após interacção continuada com as referidas. E agora que não faço a mínima ideia do que estou a falar, vou concluir.

Para concluir, eu acho que os Super-heróis não têm realmente uma função específica na sociedade. É verdade que eles safam o pessoal que cá anda de muitos problemas, mas se formos a ver em qualquer filme de super-heróis, os problemas só começam quando existe naquela cidade algum herói. Até lá os cidadãos aguentam-se sem problemas de maior. Afinal têm a Polícia do lado deles, para prender os "mauzões" e até para roubar na ausência deles. Não é preciso pedir mais nada.

Bem, se se recordarem de mais alguma curiosidade interessante sobre o assunto, guardem-na para vocês. E quando isso passar, podem deixar alguma coisa na área dedicada ao efeito, nem que seja para testemunhar que aguentaram tantos parágrafos sem mergulharem de cabeça numa bacia de nitrogénio líquido e regarem-se posteriormente com baldes de água quente.

Tenham medo. Super-medo.

Dia 30,3 - podia ser biberão, mas não...

2006-08-01T22:49:00.000+01:00

Vou falar sobre outra coisa.
Há uns dias atrás chegou ao fim o Mundial de Futebol, e na altura até tive vontade de dizer alguma coisa sobre todas as coisas bizarras no denominado "desporto-rei", mas depois o meu gato Arnoldo disse-me: "Oh Tu! Chega-me a pasta de dentes por favor, porque estão a doer-me as orelhas e já não frito batatas há um mês." e eu decidi deixar isto para outro dia.

Passados uns dias, após um duche frio seguido de uma reflexão existencialista banhada em leite com chocolate, pensei em abordar a temática do futebol de uma forma mais séria, o tema de então era "Futebol: 22 tipos atrás de uma bola ou os árbitros também contam?", mas estava a chover e eu não escrevo muito bem com t-shirts azuis de algodão, prefiro canetas.

Hoje como me apetece debitar mais disparates vou escrever sobre o futebol, ou talvez não. Comecemos pelo futebol.
Para quem não conhece, e também para quem já ouviu mais de três vezes seguidas algum álbum dos "Pequenos Cantores de Viena" sentado em cima de um cacto com apenas um lenço de papel a cobrir o corpo, o futebol é um desporto no qual o objectivo das duas equipas presentes é marcar um golo na baliza da equipa adversária. São 11 de cada lado, e há também uma equipa de arbitragem, cujo objectivo é assegurar o cumprimento das regras do jogo e também verificar se alguns dos jogadores é daltónico, através da amostragem periódica de cartões coloridos. Graças à ajuda da ADJACAFCTVPBM (Associação Desportiva de Jogadores Anónimos que se Chamam Alberto e Fazem Churrascos à Terça e Jogam Volley de Praia com Bolas Medicinais), sediada na capital da Gronelândia, Nuuk, tive acesso a um diálogo interessante, e cá vai ele:

Árbitro: - Boas tardes, sr. jogador, como está?
Jogador: - Estou bem, e o senhor, como está? A família vai bem? O mais novo já anda?
Árbitro: - Sim, sim, ontem atropelou a minha sogra com uma retro-escavadora, é um anjinho. Mas vamos lá ao que interessa... (tira um cartão amarelo do bolso)... conhece esta cor?
Jogador: - Hmm... eu já vi isso em algum lado... deixe-me pensar... não é aquela do... ok, vou arriscar, Amarelo?
Árbitro: - Muito bem, andou a estudar... próxima questão... qual é a capital do Bahrein?
Jogador: - Hã?
Árbitro: - Estava só a brincar consigo (risos), sabe que isto de andar por aqui vestido de preto a apitar deliberadamente de um lado para o outro pode dar a parecer que somos uns tipos assim para o sisudos, mas a gente também gosta de galhofa, de mandar assim umas piadolas para descontrair...
(Ouvem-se protestos do público e moto-serras começam a voar)
Árbitro: - Estes tipos, pá... não podem ver um tipo a falar com outro, começam logo a mandar vir... ok, vamos lá a despachar isto (mostra o cartão vermelho)... conhece esta cor?
Jogador: - Hey pá, duas perguntas sobre cores? Fogo, eu ontem estive a estudar a Teoria Evolucionista de Darwin e as consequências sociais aquando da publicação do livro "Receitas Sem Açucar" de Manuel Luís Goucha e o sr. manda-me esta dos cartões? Foo, é mesmo p'ra queimar um gajo! (passados uns segundos)... Ok, vou tentar. Texugo?
Árbitro: - Ah... ao lado. Tem de ir embora. Fica para a próxima, obrigado pela sua participação.
Jogador: Fogo.... isto está tudo feito... logo duas perguntas com cores...
(E lá vai o tipo embora, e os colegas de equipa aproximam-se do árbitro com sugestões de cores, para ver se o safam.)
Conclusão: Os jogadores de futebol não gostam de Ski e o vermelho leva-os ao cultivo ilícito de espinafres e alcachofras.

Dizem que o futebol é um desporto que arrasta multidões, eu não concordo muito com isso, porque os tipos só usam chuteiras.
Eu gosto de futebol, mas há quem não goste, e Nietzsche era do signo Balança e foi um filósofo alemão do Século XIX (houve uma altura em que tentou ser cambojano, mas não o deixaram).
Dentro desta temática, ao futebol estão associados geralmente temas como a corrupção, o tráfico de influências e os álbuns de Frei Hermano da Câmara, e isso faz vender jornais. Os ardinas também.

O futebol movimenta milhões e todos os dias deparamo-nos com transacções de somas exorbitantes na compra de novos jogadores e outras coisas que tal, mas a verdadeira questão que se coloca é: Porque é que não se pode beber água depois de comer melão?

A apoiarem as equipas de futebol estão os adeptos, de entre os quais se destacam as claques. As claques de futebol são porreiras. Sinceramente, gosto de vê-las lá nos estádios a berrarem até ficarem sem voz. Quem também gosta muito das claques é a Polícia e os "Stewards", porque estão sempre ao lado das claques. É bonito ver esta amizade que dura tantos anos... e vê-los a fazerem "mosh" quando há algum golo da equipa contrária... são coisas como esta que tornam o futebol bonito.

O campo de futebol é verde e é lá que decorre a acção do jogo. Depois de 90 minutos de jogo, mais coisa menos coisa, o jogo acaba e aí a acção passa para os jornais desportivos durante o resto da semana até ao jogo seguinte.

Isto tudo é muito interessante (ou talvez não), mas o que me intriga mesmo são aquelas pessoas que analisam tudo e mais alguma coisa de uma forma exageradamente simplista. Aquelas pessoas que vêm o futebol como apenas "11 tipos de cada lado atrás de uma bola". Se formos a analisar tudo assim, respirar passa a ser apenas "inspirar e expirar periodicamente para viver". Ver a vida dessa forma não faz muito sentido, mas não me apetece dissertar sobre a importância de viver e de não-sei-quê, não-sei-que-mais e tal, deixo isso para quem gosta de o fazer.

E os americanos, porque raio é que insistem em chamar "football" àquele desporto em que os tipos correm de um lado para o outro com a bola, que é "OVAL", nas MÃOS? "Foot" quer dizer PÉ e "ball" quer dizer BOLA, que é definida como "qualquer corpo esférico", ou seja, não-oval. Os americanos são estranhos, mas sobre os americanos eu falo um dia destes... ou talvez não, o que não falta aí é gente a falar mal deles, e não quero ser mais um.

Para concluir, o futebol, assim como todas as outras coisas, tem o interesse que cada um de nós lhe queira dar. Acima de tudo, o importante é olhar para os dois lados antes de atravessar e comer muitas verduras, assim como lavar os dentes depois de cada refeição (E cá está, mais uma vez o "Diário de um desesperado" faz serviço público! Este blog é "daqui"!... pensando melhor, não.).

Vou dar de comer à iguana.

Ah, é verdade, a capital do Bahrein é Manama.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 30 - Chupeta

2006-08-01T17:05:00.000+01:00

E aqui estou eu outra vez, já passou algum tempo desde a última vez que escrevi aqui alguma coisa, mas isso agora também não interessa para nada porque perder tempo a constatar o óbvio é tão útil quanto acreditar que o mundo é plano e que isso tem alguma influência no comércio dos iogurtes de baunilha. Mas pronto, os exames foram mauzinhos e fiquei sem tempo para fazer alguma coisa de inútil, como escrever aqui... ou então não.
Mas vamos ao que interessa, hoje não vou debater alguma possível conspiração que Os envolva, mas sim falar sobre algumas banalidades do mundo actual. Esperem só um bocadinho....

(Ouvem-se quatro tiros de caçadeira)

Não é horrível quando os vossos vizinhos decidem fazer obras em casa justo na altura em que vocês estão a fazer alguma coisa que requer um bocado de concentração? E não é chato que isso não tenha nada a ver com o tema de hoje?
Vamos então às banalidades...
Creio que já disse há uns posts atrás que o Mundo em que habitamos é esférico, embora ligeiramente achatado nos pólos, e que esse Mundo é habitado por seres que têm a particularidade de habitarem este Mundo, e isso é um facto a ter em conta.
Outra questão importante é... pronto, não é assim muito importante, e não sei se será mesmo uma questão, porque isso implicaria a colocação de um ponto de interrogação no final da frase, mas como não me lembrei de outra forma de introduzir um assunto diferente do anterior usei esta expressão para o fazer, e cá vai o assunto: Naaa, esqueçam, não era assim tão fascinante.

Como não tenho mais banalidades, vou falar sobre os bebés. Cá vai:
Os bebés são pequeninos. Mas depois crescem, e aí já não são bebés. Há quem os chame de "recém-nascidos" e há quem os chame pelo nome, e isso é uma boa forma de os chamar, porque se eles têm um nome, tem que servir para alguma coisa. Continuando, os bebés têm a particularidade de aparecerem ao mundo depois de passarem, em média, 9 meses dentro da "barriga" da mãe. E isso é giro, porque é um bom sítio para estar. Todos nós lá estivemos e quando saímos cá para fora, processo a que alguns de nós chamam de "nascer", é ver-nos a chorar como se não houvesse amanhã, e isso decerto significa que se estava bem lá dentro. Depois do bebé nascer, é ver os familiares a anunciarem ao Mundo o nascimento. E isso geralmente é feito com palavras, o que é uma boa forma de o fazer, mas também se pode fazer com gestos, só que aí a mensagem estará limitada aos receptores que consigam de alguma forma ver o emissor, e isso limita um bocado. A única desvantagem da utilização das palavras é a necessidade de saber ler (no caso da palavra escrita) e ter ouvidos que funcionem (no caso da palavra falada). Essencial a isto tudo está, obviamente, o conhecimento do código utilizado.

Ao bebé geralmente são associadas expressões como: "Ai é tão fofinho!", ou "Ai que coisinha mai' linda", ou então o popular "Ai Ai". Verifica-se então a necessidade de começar qualquer frase que se refira ao pequeno infante com a interjeição "Ai", que não é só a junção de duas vogais, mas também indicador de dor e alegria.
O bebé em questão é encarado também com aquela vozinha que quase toda a gente tem tendência a fazer, o denominado "baby talk", ou então em português, o falar "abebézado", ou lá como isto se escreve. É então apresentada ao bebé a primeira noção do que é simplesmente parvo. E aí coloco a primeira questão:
- Quem é que inventou esta voz? Quem teve a ideia genial de transformar a nossa língua numa mistura estranha (à falta de melhor palavra, uso esta) de fonemas que são imperceptíveis a todos, mesmo ao bebé? E este, ao invés de ouvir as palavras da sua língua natal (ou Carnaval ou Páscoa, ou até mesmo o Ramadão, que isto é para todos) logo ali, fica meio perdido a olhar para o sujeito que profere tais palavras, se é que posso chamá-las assim, e no fim, compreendendo a necessidade de demonstrar sentimentos bondosos, tais como a compaixão e misericórdia, ri-se e atira-lhe com qualquer coisa que tenha na mão. E isso é interessante. Mas prosseguindo, eu até nem queria escrever muito sobre os bebés, mas eles merecem, afinal todos nós já fomos um (houve alguns que foram dois, mas sobre esses não me apetece falar) em alguma altura das nossas vidas. Embora este tema seja um bocado interessante, estou cansado de escrever a palavra "bebé", por isso vou falar dos pais. Os pais só se tornam pais quando nasce o ser referido na maioria das frases atrás, até lá são simplesmente um casal. É a partir da altura em que são pais que começam a perceber as denominadas responsabilidades de o serem. O ser em questão precisa de muita coisa, mas acima de tudo precisa do carinho e devoção dos pais.

Passados uns tempos, chega a altura dos primeiros passos e das primeiras palavras. Geralmente esta fase é acompanhada por uma fase de histerismo saudável dos pais, que procuram registar tudo que o supra-citado "ser" faz de novo. É fotos, vídeos, e outras coisas que agora não me lembro, tudo ali com o devido sujeito a dar os passinhos e mandar os primeiros bitaites a todos os ouvidos. Neste último caso, as fotos não são assim tão eficazes, porque não.

Uns anos depois, já deixam de ser bebés (ainda não me cansei de escrever a palavra no plural), e depois fazem as suas histórias, decidem o seu caminho e tornam-se qualquer coisa, boa ou má, não interessa.

De momento os leitores que ainda não foram fazer outra coisa qualquer devem estar a pensar:
"Este tipo deve ter o relógio biológico a dar horas, ou então andou a ler livros de puericultura a mais neste princípio de férias... Bebe só água, Oh Tu!"
A esses pensamentos eu digo isto..... Pronto, já está, não o repito.

=== Parte "assim para o esquisito" do Post===

Os bebés apresentam a última réstia de inocência na sociedade conturbada de hoje. É lógico que todos crescemos e não faz sentido portarmo-nos como criancinhas depois de o sermos, temos de associar à nossa idade mental as nossas atitudes, mas não devemos nunca deixar que a nossa "criança interior" seja silenciada pelas idiotices características do "ser crescido". Sejamos crianças no riso, na espontaneidade, no aproveitar das coisas boas da vida. Quanto às pseudo-formalidades próprias de "ser crescido", deixem lá isso.

===Fim da parte "coiso" ===

Bem, já escrevi muito.

Pensionistas, Noddy, Avestruzes e a Eles no geral... estou de férias.

Boas férias, planeta Terra.

Dia 29 - o 'SixSixSix' e tal...

2006-06-08T19:43:00.000+01:00

Eu estava para escrever isto há uns dias atrás, para maior impacto nas mentalidades dos (3) leitores que perdem o seu tempo com isto, mas só pude fazê-lo hoje, por isso não percam tempo e vão para outro sítio enquanto é tempo.

Cá vai:

Há dois dias atrás foi dia 6 de Junho de 2006, e a data, quando vista da forma clássica, ou seja, a fazer o pino depois de fazer três mortais encarpados à retaguarda, dá um número giro que é por muitos associado ao conceito da Besta (06-06-06). Não, não me estou à referir a uma das personagens dos X-Men (aquele tipo grande e azul, mas não peludo e azul), mas sim ao "Devil", "Mr.666", "His Infernal Majesty" ou outros epítetos que lhe possam ser atribuídos. Como não podia deixar de ser, houve muita gente que se aproveitou desta curiosidade para campanhas publicitárias a filmes e para elaborar as típicas teorias da conspiração sobre a chegada do fim do Mundo e outras que tais, já tão costumeiras entre nós.
Na sequência do último post, não vejo porque é o que senhor de Vermelho não há de ter um dia só para si, se formos a ver até existe gente que nutre alguma simpatia por tal personagem.

A Sociedade no geral e os papa-formigas de "Saint John's", capital de Antígua e Barbuda (não a Odete Santos mas a nação das Caraíbas, constituída pelas ilhas de Antígua, Barbuda e Redonda) associam frequentemente o "Senhor das Chamas" a coisas más, e pensando em coisas más, vem-me ao pensamento a questão do fim do mundo.

Mas porque é que há tanta gente com medo do fim do Mundo? Qual é o grande problema do Mundo acabar? Passamos os dias a queixarmo-nos que isto está mal, e que assim não dá, porque não acabar com o Mundo de vez?

Isto é tudo muito giro e tal, mas há um pormenor de grande importância que é descurado: No fim do Mundo será que se consegue arranjar pão quente em condições?
Há uns dias comentava estes assuntos do fim do mundo com a minha iguana azul-escura, e ela disse algo que me deixou a pensar, e isso não acontece muitas vezes...
- "... mas sabes, 'Oh Tu!', O meu problema não é que o mundo possa acabar amanhã, o problema é arranjar um bom dentista a essa hora."
E depois de dizer isso começou a dançar ao som do hino da Nigéria e enrolou-se dentro de uma meia cor-de-laranja.
E isto passou-se.

Na minha opinião o que chateia o pessoal quando pondera sobre o possível fim do Mundo não é que as baleias, os atuns, os gnus, os gatinhos, as focas e os golfinhos bebés possam ficar sem habitat, mas sim o facto de, se o Mundo acabar, acabam os pretextos para se queixarem, e no fundo é isso que o "povão" gosta.

Analisemos. Afinal quais seriam os "prós e os contras" de um possível fim do mundo
Prós:
1. - Acabam os pensionistas.
2. - Os pensionistas vão embora.
3. - Nunca mais temos de ceder o lugar aos pensionistas nos autocarros.
4. - O Nel Monteiro deixa de cantar.
5. - O Marante já não precisa de usar capachinho.
6. - Não precisamos de procurar mais o Wally no meio da multidão, porque já não há multidão.
7. - É mais fácil arranjar lugar para estacionar, mas a grande questão aí será "Porquê?" e "Para quê?"(Sim, são duas, mas eu posso)
8. - O Noddy vai embora com os pensionistas.
9. - "Eles" emigram para outro planeta, no qual se dedicarão ao negócio das farturas.
10. --- Mais uma vantagem, a ser inserida pelo leitor a seu bel-prazer (mais um grande exemplo de interactividade! Ah, isto sim é um blog moderno!) ---

Contras:
1. - Acaba este magnífico blog
2. - Chega ao fim o "Diário de um desesperado"
3. - Aquelas tailandesas que fazem massagens com os pés vão embora.
4. - Acaba o Carnaval no Brasil e os biquinis de fio dental.
5. - As imigrantes de Leste têm de sair de Portugal (Isto é mau de mais... chuif...)

É verdade que o fim está próximo... mas não quero saber, deixem lá as imigrantes de Leste ficarem por cá.

Por favor?

Tenham medo. Tenham muito medo.

Ou então não.

Dia 28,5 - Os pequeninos

2006-06-01T23:16:00.000+01:00

Em virtude do último post ter sido um pouco extenso, já houve muita gente que me chamou nomes feios e que até ameaçou fazer-me coisas más com clips amarelos e com fósforos queimados. Ah, e ainda houve gente que me acusou de me ter esquecido do dia de hoje e da sua importância. E têm razão, esqueci-me mesmo. Mas cá vai.

Há pouco olhei para o calendário e apercebi-me que o dia de hoje não só corresponde ao primeiro dia do mês de Junho, como também corresponde ao dia Internacional da Criança. Isto é tudo muito bonito e tal, mas eu considero de alguma irresponsabilidade darem um dia, ainda por cima Internacional, a crianças, quando já está provado que fenómenos como o "Noddy" e outros que tais são autênticos fenómenos de popularidade junto destes aparentemente inofensivos seres.

Mas já que os restantes dias são dedicados aos outros seres e estes não fazem nada de útil com isso, porque não darmos 24 horas aos putos, afinal eles são o futuro... ou não.

Mas isto dos dias Internacionais e não sei quê fez-me pensar... há muitos dias do ano que são dedicados a tudo e mais alguma coisa. É provável que no meio da lista também exista o dia do Pensionista que ouve TOY ou o dia Mundial do Clube de fãs do Nel Monteiro, mas há uma parte de mim que ainda é criança e ingénua e acredita que ainda não se lembraram disto.

Eu não compreendo a necessidade de dedicar dias a este ou a aquele acontecimento. É estranho, para dizer pouco. O quê, é a partir do momento em que dizemos "Hey, hoje é o dia Mundial da tosta-mista e do Ice-tea de Manga" que as pessoas vão passar a andar na rua com t-shirts amarelas e a dançarem ao som de "Na minha cama com ela", ao estilo dos musicais da Broadway? É mesmo preciso isso? E como é que é possível que existam dias dedicados a mais do que uma coisa, como o caso do 10 de Junho "Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas". Como é que é aí? Afinal o dia é de Camões, é de Portugal ou pertence às Comunidades Portuguesas? Não era melhor se fizessem "O dia de Portugal até às 8horas da manhã, de Camões das 8 até Às 16horas e das Comunidades Portuguesas das 16 às 24 horas"? Assim dessa forma dava tempo para festejar cada uma das coisas de forma separada... não?

E para acabar, que não me apetece escrever muito mais...

Os "Dias Internacionais" disto ou "dias mundiais" daquilo até são engraçados, mas não servem para nada, só para nos recordarmos daquilo que esquecemos todos os dias. O que era mesmo giro era haver um "dia mundial do Desesperado"... xii... isso sim.

Bem, vou embora. Se entretanto se lembrarem de mais algum dia que pudesse ser interessante implantar, façam o pino e cantem três vezes o hino do Gabão ao contrário e guardem a ideia para vocês, ok? Ou então deixem aí na zona dedicada ao efeito, pode ser?

Tenham medo. Muito medo.

Dia 28 - Xiii...

2006-06-01T22:04:00.000+01:00

Já lá vai algum tempo desde a última vez que escrevi... podia dizer que não tive tempo, mas não me apetece... podia até dizer que não tenho tido paciência para escrever, mas isso é muito batido... podia dizer que vou escalar o Evereste só com a ajuda de dois palitos, mas como isso não acaba em X não faz sentido nenhum nesta altura do ano, principalmente por requer a utilização indiscriminada de borracha e de elásticos azul-bebé, e eu sempre fui muito amigo dos dias impar e das canetas BIC.

Mas vamos ao que interessa, começando pelas coisas interessantes que se passaram desde a última vez que escrevi aqui e que não podem deixar de ser referidas. Este "coiso" a que alguns(mas poucos) chamam de blog completou um ano de existência, e isso é muito bom, porque é sinal que Eles ainda não me apanharam e que há girafas que ainda acreditam no Pai Natal e no regresso do Avô Cantigas, AKA "Vingador do Pensionista de Pijamas", às corridas de Nascar. A registar também o aniversário de um blog de dois grandes malucos que também andam por aí a escrever algumas coisas bastante interessantes. Lasanha e Bacalhau, um abraço para vocês.

Continuando com as coisas interessantes, hoje vou escrever sobre... pois, não sei sobre que é que vou escrever, por isso vou escrevendo e no fim digo-vos o tema, pode ser?

Ontem estava a andar na rua e apercebi-me de algo muito interessante, mas isso felizmente passou e continuei a andar. Mais tarde lembrei-me que tinha deixado a janela da marquise aberta, mas isso não fez com que as janelas se fechassem sem mim. Depois atravessei a rua para perceber que realmente a vista é diferente quando optamos por mudar de posição relativamente a determinado referente. Um pouco mais à frente fui interpelado por aqueles seres realmente irritantes, e não há ninguém que já não os tenha visto:

Os tipos que andam a fazer questionários nas ruas.

Sempre de um lado para o outro, com umas folhinhas na mão, lá estão eles, a olhar para os transeuntes e a escolherem com o sangue frio de autênticos psicopatas com mau hálito qual será a próxima "vítima". E quando esta se aproxima eles disparam com a primeira pergunta:
"- Boa tarde (ou bom dia, conforme as circunstâncias), posso fazer-lhe umas perguntinhas rápidas?"
Ao que as pessoas geralmente respondem com um "Não tenho tempo" ou então "Hã?"

Se porventura há alguém que não se coloca no Bahrein, debaixo de uma palmeira, antes destes tipos chegarem à segunda pergunta, está sujeita a ter de aguentar com eles e a formular opiniões sobre temas importantíssimos e prementes para a Sociedade do Século XXI, como a relevância dos iogurtes de aromas quando confrontados com a hipótese de se sujeitarem a pedaços, "Aipos - o porquê de serem um vegetal estranho", "Clips - com ou sem borracha" ou a dúvida existencial que se coloca a qualquer pessoa: "Pêssego - Em calda ou ao natural".

Mas quem é que inventa isto? Porque é que temos de analisar a acidez do iogurte X em função do iogurte Z? E para que é que isso interessa? E quem sou eu? Não, esqueçam esta última pergunta. A sério, eu até compreendo que as empresas queiram ouvir algum feedback dos possíveis consumidores dos seus produtos, para melhor os satisfazerem mais tarde, mas é mesmo necessário espalharem pelas ruas aquelas pessoas? E quem é o génio que inventa as perguntas? "De uma escala de 1 a 10, na qual 1 representa "Nada satisfeito" e 10 representa "Muito satisfeito, como classificaria o sabor dos nossos produtos?", ou até "Se tivesse de escolher uma corda para se enforcar, qual seria o seu critério principal? Resistência do material ou elasticidade?"
E podia continuar, mas não vou.

Estes inquéritos são, nem mais nem menos, que uma forma d'Eles recolherem informações à primeira vista completamente desnecessárias para mais tarde investirem em força e controlarem de vez toda a nossa existência. E como é que eles fazem isso? - perguntam vocês que ainda não estão noutro sítio a fazer algo de realmente útil. E eu respondo. É muito simples. Eles metem umas câmaras mínusculas dentro dos produtos e quando um tipo incauto os compra e coloca no interior do seu lar, as câmaras registam todos os pormenores sórdidos da sua vida e mais tarde, um robô sai de dentro do produto e teleporta-se ou então atira-se pela pia abaixo , se não tiver passe de autocarro, para ir ter com o Quartel-General e acrescentar a informação recolhida às bases de Dados do seu líder, "O Grande Pensionista". Essa informação é de seguida transformada em tiradas humorísticas para programas da manhã, e essas piadas mais tarde passarão para os restantes sectores da sociedade sob a forma de conversas de cabeleireiro, conversas de paragem de autocarro e de "bocas" de trabalhadores da construção civil.

E qual é a forma de evitarmos tudo isto?
Basta responder a todas as perguntas com a palavra "ATUM". É a única palavra que não consegue ser assimilada e fica sempre bem dizer isto. Enquadra-se em todos os temas e denota conhecimento de várias áreas do saber, tais como a "Indústria do Peixe", "O fenómeno dos Enlatados" e "Palavras que retratem alimentos e que tenham apenas 4 letras", entre uma quantidade obscena (esta palavra é gira) de demais temas interessantíssimos que, se não servem para ganhar alguns trocos em programas da TV, podem sempre servir para impressionar jovens do sexo oposto em festas de beneficiência ou até em jogos de Bingo.

Bem, e o tema de hoje é... pois, é isso.

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 27 - Parabéns...

2006-04-10T22:29:00.000+01:00

Hoje é um dia bonito... porque este dia em particular, sim, este dia, claro que podia ser outro qualquer, mas não é, é exactamente este dia... meus amigos e caros leitores, este é o dia em que algo muito especial apareceu aos olhos do mundo pela primeira vez, há já uns anos atrás... e não são assim tão poucos quanto isso.... ah... que grande dia é este.
Não, não é o dia do meu aniversário. É outra coisa.

Dentro desta temática, os lutadores de Sumo de uma conhecidíssima província de influência japonesa situada no Nepal decidiram reunir-se para entrarem no livro de Recordes do Guiness, ao fazerem a maior tarte de noz sem colesterol do mundo, usando apenas cascas de banana e livros do Saramago. Quando indagados sobre o porquê da utilização dos livros do escritor luso na execução deste bizarro feito, um deles, de nome estranho demais para mencionar, disse:

- "Why? 'Cause you gotta be 'nuts' to read them!"

Ao que o entrevistador, e também cinto de segurança (o gajo que fica à porta das discotecas de anorécticos) nos tempos livres, pegou no homem, encheu-o de selos e enviou-o para o talho. Que talho? Qualquer um, não interessa.

Mas vamos ao que interessa... ou então não. Hoje vou falar-vos da importância de embalar porta-chaves e peluches de trutas na sociedade contemporânea e a crescente necessidade de fazê-lo com bom hálito.
Enquanto falo, posso ir escrevendo aqui qualquer coisa referente aos aniversários

Os aniversários. Por muitos considerados como "o dia em que se nasceu", e por outros considerado o "dia em que supostamente devemos receber prendas por faltarem menos anos para ficarmos seis pés abaixo de terra", os aniversários são exactamente os dias em que se celebra mais um ano de existência e, por pura coincidência, esses dias coincidem com o dia em que as pessoas nasceram, ou dado evento aconteceu.
Eu podia ficar por aqui, e o mundo podia acabar amanhã, mas é melhor não... ora, qual é a coisa que mais me intriga... bem, não me intriga propriamente, mas já me fez pensar um bocado, há coisa de uns dias atrás... agora que penso nisso... foi durante o OviBeja... aqueles caprinos e bovinos, esses sim, intrigam-me verdadeiramente... Mas retomando e continuando, dentro desta temática dos aniversários, o que me deixa um pouco pensativo são as denominadas "Festas de aniversário".
O que são as festas de aniversário? - perguntam vocês. Ora, não sejam parvos, quem de nós é que nunca esteve numa festa de aniversário? Ao menos na nossa própria. Mas continuando...
Decerto que todos nós já vimos o dia do nosso aniversário aproximar-se, e decidimos festejá-lo com a organização da "festa", por iniciativa própria ou por influência das entidades paternais ou maternais.

As primeiras festas de aniversários são sempre engraçadas, mais de metade dos participantes não chega à mesa na qual estão depositados os típicos aperitivos e snacks, tais como os "bicos-de-pato" com queijo ou fiambre ou uma combinação dos dois, ao que se juntam os croquetes e rissóis, a mousse de chocolate, a gelatina, as garrafas de Vodka (não, estas geralmente não estão na mesa, mas a maioria dos pais e todos aqueles que, de uma forma geral, não se identificam com a postura de vida dos Teletubbies desejavam que lá estivessem pelo menos três por pessoa), e outras coisas que não me apetece referir agora, e os petizes lá passam o tempo na mais bela correria com os chapelinhos coloridos de papel na cabeça, numa azáfama só comparada às migrações periódicas dos perús albinos da Tailândia. E depois lá vem o bolo, decorado com uma ou mais velinhas. Todos comem aquilo e põem-se a andar para casa.

Com o passar do tempo as exigências do aniversariante vão mudando, e lá começam a querer sair de casa, ir ao cinema... (esta é sem dúvida a melhor maneira de um jovem confraternizar com outras jovens do sexo oposto em locais escuros nos primeiros anos da sua adolescência). Ao chegar perto da maioridade, o pré-homem/pré-mulher (ou lá como queiram chamá-lo) começa a pensar em ir às discotecas, ou seja, locais onde está sempre escuro, onde o alto volume da música (ou lá como queiram chamar aquilo) impossibilita a comunicação entre jovens de sexos opostos, o que se revela bastante positivo, e, só para resumir, os jovens conseguem pela primeira vez meter conversa com outras jovens, fruto da existência de um dos maiores desbloqueadores de receios e gatilho da veia "disparatesca" de qualquer um: o álcool.

Só para concluir:
As festas de aniversário são simplesmente a melhor forma de passarmos 3 horas, sendo optimista, sem falar com o aniversariante. Basta circularmos pelo recinto, de preferência de copo na mão, e fazermos conversa com algum dos presentes (de preferência os que estão desembrulhados), e (se possível, claro) com as pessoas que estão lá.
Por momentos pensei em fazer um comentário de índole humorística à música que se canta em todos os aniversários (aquela do "Parabéns a você... nesta data querida..."), mas não é preciso. Basta ouvir a letra... "parabéns a você"? Estamos na festa de alguém que conhecemos, dignamo-nos a comprar-lhe uma prenda, e ainda temos de a tratar por "você"? Se fosse pensionista, até compreendia... mas que raio é que estaríamos a fazer numa festa de aniversário de um pensionista, sabendo que lá o que "bate mais" são os medicamentos para as hemorróidas? E não posso deixar de falar da música dos ingleses. Para facilitar, eles repetem simplesmente a mesma frase várias vezes, num claro sinal de esforço criativo... sem esquecer claro da referência ao nome da pessoa, isso dá sempre jeito.

===Parte lamechas do post===
Todos nós fazemos anos e todos nós envelhecemos, o principal é decidirmos se queremos fazê-lo com um risco na parede, como se estivéssemos na prisão e contássemos os dias que faltam para sairmos de lá, ou se queremos desfrutar cada dia que passamos aqui junto de quem nos diz alguma coisa... com o barrete colorido na cabeça ou não.
===Fim da lamechice===

Para quem faz anos hoje, ou celebra qualquer data importante, tenham um dia feliz, e se o dia não for feliz, procurem as garrafas de vodka na mesa...

Tenham medo. Muito medo.

Dia 26 - Abram alas...

2006-03-11T17:57:00.000Z

Pois é, eu disse que ia falar dele, e cá está...

Para os possíveis leitores que lêm este blog, se porventura têm andado conscientes nos últimos três anos, mais coisa menos coisa, decerto terão notado o aparecimento de um "fenómeno"(se é que posso utilizar esta palavra) nos desenhos animados. É pequeno, tem olhos esbugalhados e tem um ar assim para o... pronto, parvo. (Não, não estou a falar do Marques Mendes.)
Pronto, para não me delongar mais, eu digo quem é:

O Noddy.

O Noddy é um desenho animado estranho. Podia dizer-vos porquê, mas não me apetece. Quer dizer, basta ver dois minutos daquilo para percebermos que algo está mal.

Analisemos:

A série começa como qualquer outra série de animação. Eles lá inventam ou adaptam para português a música original da série e pronto... "Abram alas para o Noddy... lala la la la laaaa - complementada com buzinas - Abram alas para o Noddy... lala la la la laaaaaa (num tom abaixo) e etc...", e vemos lá o coitadito a andar de um lado para o outro, enquanto passa pelas restantes personagens. Esta é uma das formas mais clássicas de apresentar as personagens de uma série e manter o dinamismo do programa.

"- Mas até agora tudo bem. Não há nada de novo... mas porque raio estou eu a perder o meu tempo a ler este texto? " - perguntam-se vocês. E eu respondo:
- Não faço a mínima ideia.

Continuando...
É a partir da altura em que começamos a observar as acções do "coiso" que surgem as questões...
- Alguém me explica porque é que aquele ser é o único da cidade a ter um carro e um avião?
- Será que se comer tremoços com leite condensado, me transformarei no Super Espinafre, esse defensor das quenopodiáceas, das leguminosas e hortaliças em geral?
- E porque é que aquele polícia redondo não o multa nem o espanca até à morte, quando ele quase o atropela, mesmo em cima de uma passadeira?
- Que conteúdos ocultam aqueles embrulhos suspeitos que o.... pronto, vocês já sabem quem é... anda a distribuir pela cidade?
- Porque é que eu ando a perder o meu tempo a conjecturar sobre uma série de animação?

E mais questões, que não coloco aqui, porque não me apetece.

Desde então, tenho ocupado grande parte do meu tempo (pronto, 10 minutos) a estudar esta questão e há uns tempos atrás tive uma revelação, uma espécie de epifania aquando do começo de mais uma história do aparentemente inofensivo gnomo, ou lá o que aquilo é.

É chocante, pode abalar com algumas concepções dos caros leitores e até pode fazer lacrimejar os mais sensíveis, mas cá vai.
O Noddy é, nem mais nem menos, que um vendedor de estupefacientes, um dealer, que através dos seus contactos com aquele anãozinho que aparece sempre rodeado de fumos azuis, exerce uma ditadura de medo na denominada "cidade dos brinquedos".
"- Mas e a polícia, não faz nada?"
A polícia não o prende porque ele suborna-os com aqueles pacotes que o vemos entregar logo no início da série... não acham estranho só existir na cidade inteira UM polícia, e ser logo aquele?

De momento os leitores mais sensíveis e defensores do bom-senso podem estar a pensar:
" - Ah e tal, mas o Noddy é um simples taxista, que vai entregando encomendas importantes aos habitantes daquela cidade! Os maus são aqueles dois gnomos que andam lá sempre a fazer 'malandrices', esses sim é que deviam ser o alvo das tuas críticas, Oh tu!"

Pois saibam esses dois gnomos são agentes à paisana que continuamente vão vendo frustrados os seus planos de captura desse barão da Droga, em virtude do conluio que este mantém com as forças policiais locais.

Ah, e a aquela macaca e a outra miúda, cujos nomes não vale a pena revelar, são as guarda-costas do "coisinho".

É necessário que estas verdades sejam reveladas. Não podemos deixar que os pequenos infantes portugueses cresçam com este tipo de modelos.
Mães, olhem duas vezes antes de atravessar a rua. Reflictam se expôr as vossas crianças a sessões contínuas de auto-flagelação com tortas de morango e beterrabas azuis-escuras não será uma alternativa mais saudável à visualização dos actos desta personagem sombria.

Por muito estranho que pareça, Eles não estão envolvidos nisto.
Ainda não descortinei qual é a participação dos pensionistas nesta questão, se alguém souber, pode deixar a sua contribuição na zona dedicada ao efeito.

Hoje o Noddy... amanhã o Mundo.

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 25 - Ninguém leva a mal... pois

2006-03-02T22:34:00.000Z

Pois é, eu sei que já se passaram alguns dias desde a última vez que escrevi, e supostamente era neste espaço em que diria alguma coisa que justificasse a minha ausência do panorama bloguístico, ou então eu podia desculpar-me com um qualquer ataque em massa de máquinas de venda automática ao mundo das leguminosas e angiospérmicas em geral... mas NÃO! Não vou recorrer a esses subterfúgios, vou simplesmente justificar-me com um "Não me apeteceu".
Mas pronto, sigamos em frente....

Caso não tenham reparado, os últimos dias foram preenchidos pela celebração de um fenómeno a que alguns se atrevem a chamar de "Natal sem as prendas, sem o subsídio, sem o pinheiro, sem o Pai Natal, sem as renas, sem as férias e sem o bacalhau", e existem até aqueles que o chamam de "aqueles dias estranhos em que o pessoal sai de casa para ir para à rua para voltar mais tarde a casa depois de sair da rua". Eu, particularmente, gosto de o chamar de, simplesmente, "Entrudo". Ou então "Carnaval".
Muito bem, os caros ... 3 leitores que neste momento perdem o seu tempo a ler estas linhas devem estar a pensar:
"- Oh pá, este gajo já se calava com estas manias da conspiração. O que será que ele vai inventar para denegrir tão importante época de celebração e maluqueira?"

O Carnaval é giro... no Brasil. E porquê no Brasil? Porque lá está calor! Tem praias! Há o samba! Há biquinis de fio-dental que têm o hábito de habitarem os corpos que andam por lá, corpos esses repletos de curvas e contra-curvas - que lhes ficam terrivelmente bem - !

Basta ver na televisão a cobertura do Carnaval do Rio... existem dois tipos de fatos usados... ou são aqueles adornados com tudo e mais alguma coisa (suspeito que alguns daqueles fatos têm mesmo auto-rádio) e que tapam o corpo todo com penas gigantes, araras e texugos cor-de-rosa em PVC, ou então eles optam por usar... nada. Estes últimos são, sinceramente, os meus preferidos... haja saúde.

E qual é a melhor forma de Portugal festejar o Carnaval? Imita os brasileiros!!

Senhores que mandam nessas cenas do Carnaval e não sei quê...
JÁ REPARARAM QUE EM PORTUGAL ESTÁ UM FRIO DO CARAÇAS PARA O PESSOAL ANDAR NA RUA VESTIDO SÓ COM PULSEIRAS E COLARES? O PESSOAL ANDA ASSIM NO BRASIL PORQUE LÁ, acreditem ou não, ESTÁ CALOR!

Não, não estou contra os trajes minimalistas, antes pelo contrário, mas há zonas em Portugal nas quais nevou há poucos dias! A neve é fria, acreditem ou não.

Claro que existem as alas mais conservadoras, ou lá como queiram chamar, que optam por fazer um Carnaval tradicional, com os ditos "Gigantones"(aqueles bonecos com uma cabeça enorme, em que só se vêm uns bracinhos em baixo a abanar), ou então aqueles tipos que se vestem com uns fatos cheios de fitas coloridas e com uma máscara e andam a fazer "tropelias" (como eles gostam de chamar) pelas ruas das aldeias... e depois existem aquelas cerimónias de "enterro de qualquer coisa" em que eles queimam numa fogueira uma qualquer personagem (representante de algo) e conseguem arranjar maneira de lançar críticas à sociedade em geral enquanto a enterram... (a cena, entenda-se).

Não tenho nada contra este tipo de celebrações, é uma boa forma de exorcizarmos os nossos demónios pessoais, aliás eu também tenho um (o Arnoldo), e um dia destes ou o exorcizo à estalada ou então jogo à Batalha Naval com ele até um de nós começar a cheirar a Cheetos.

Até agora, tudo bem, mas qual é a ideia de porem PENSIONISTAS VESTIDOS DE NODDY a desfilarem pelas ruas, hã? Acham bem traumatizar as crianças e quaisquer outros espectadores que tenham um QI e uma sensibilidade visual superiores a uma batata? É mesmo necessário vermos aquilo? E, como se isto não fosse suficiente, porque é que existem aqueles senhores que insistem em se vestir de mulheres e desfilam pelas ruas? "É para a loucura e para a maluqueira", dizem eles, "Isto é só uma vez por ano", "A gente veste-se assim porque gosta de borga e de CORTIR (leram bem, é 'cortir' mesmo), e a gente somos homens à mesma, isto das mini-saias e do batom fica só cá fora"

===Parte assim mais para o sério e, quidsapit (quiçá), de pendor crítico do post:===

Eu não pretendo criticar ou mesmo pôr em causa a masculinidade de tais seres, mas se querem ser mulheres, nem que seja uma vez por ano, porque é que não fazem a depilação, ou vão passar um dia inteiro num qualquer shopping a visitar trezentas lojas nas quais experimentarão no mínimo 5 peças e farão comentários depreciativos às outras senhoras presentes em virtude ou do decote que apresentam (o qual vocês consideram "escandaloso") ou do seu excesso de peso, quem sabe para esconder os vossos próprios defeitos. Ou então porque não experimentam ter um filho, sei lá, qualquer coisa que vos faça dizer mais tarde "EU FUI UMA GAJA POR UM DIA!"... qualquer coisa... menos andar na rua vestidos assim... vejam lá isso, pensem nas crianças... elas são o futuro... são os futuros idiotas que governarão este pobre e coitado país à beira-mar plantado, são os futuros homens-bomba que se converterão ao Islão só por causa da porcaria de um inofensivo cartoon e decidirão transformar um autocarro num cenário de destruição... só porque sim (bem, se fosse um autocarro recheado de pensionistas vestidos de Noddy... até era giro...).

===Fim da altura supra-referida.===

Para concluir, isto do Carnaval até é giro, não o nego, mas não ficava nada mal adequarmos as celebrações à nossa sociedade e à nossa capacidade de nos divertirmos, mesmo quando tudo à nossa volta é sombrio. Para quê imitar e trazer vedetas internacionais para cá, quando temos "palhaços" tão interessantes mesmo no nosso quintal?

Ah, e quase me esquecia... quem é que inventou aquele dizer: "É Carnaval, ninguém leva a mal!" De facto não existe uma melhor justificação para o conformismo...
- Temos um défice lixado e andamos a pagar impostos em demasia? Deixem lá... é Carnaval, ninguém leva a mal!
- Temos um esquilo albino a nascer-nos nas orelhas e, mesmo sabendo isto, o Marante continua a lançar discos e a acreditar que o capachinho dele um dia se fundirá à sua testa de vez? Esqueçam isso, é Carnaval, ninguém leva a mal!

E podia continuar... mas não quero...

Bem, por hoje já chega...

... mas isto do Noddy ficou a moer cá dentro... um dia eu revelo os podres por baixo daquele gorro azul...

Ai Noddy... Noddy...

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 24 - O dia dos Namorados

2006-02-14T16:20:00.001Z

Pois é, se repararem na data de hoje, vão concerteza notar que este dia é um dia diferente (quer dizer, não é bem um dia diferente, tem 24 horas como os outros, mas fica bem dizer que é diferente, por isso não reclamem), geralmente dedicado aos casalinhos apaixonados. Para os que vieram ter a este blog por acidente enquanto pretendiam aceder ao site da Al-Qaeda, falo claro do dia 14 de Fevereiro - Dia dos Namorados.
"- Muito bem, e o que é que tem o Dia dos Namorados de tão especial que mereça a tua atenção, 'Oh tu', seu nobre cruzado da sociedade, cuja santa missão consiste em alertar o mundo das conspirações sombrias planeadas por seres aparentemente inofensivos, como os terríveis pensionistas e os cruéis vendedores de farturas?"

E eu respondo:
Não sei. Como hoje me apeteceu escrever e o dia coincide com o dia dos Namorados, achei por bem referir este tópico.

Mas agora que penso nisso, o Dia dos Namorados tem mais que se lhe diga...
Para começar, quem foi o génio, a mente criativa que se lembrou de usar a imagem do cupido para retratar este dia? E porque é que foram pegar na imagem do pequeno infante e transfigurá-la para o adulto?

Sim, eu sei que a imagem do Cupido remonta à mitologia romana como sendo a personagem responsável por que humanos e deuses se apaixonassem, graças às suas setas e não-sei-quê... mas agora a sério, qual é a ideia de ver um tipo gordo, de fraldas, armado de arco e setas, a andar por aí aos saltinhos a espetar setas cor-de-rosa em qualquer casalinho?
Isso não é amor nem paixão, é assalto à mão armada.

Eu até consigo suportar a ideia do Cupido, mas o pior mesmo são as lojas de qualquer shopping nesta altura. É só olhar para a montra: Corações, corações e mais corações. Porta-chaves, canecas, t-shirts, peluches, porta-retratos, canetas, almofadas, postais, etc, etc... e etc... tudo, mas tudo, tem de ter lá um coraçãozinho vermelho, acompanhado pelo portuguesíssimo "I love you".

A sociedade, como não podia deixar de ser, aproveita estas alturas para ganhar dinheiro à custa dos pobres coitados que têm vida a menos e saldo no telemóvel a mais (eu sei que eles andam aí, mas ainda estou para conhecer algum).
E aí aparecem aqueles anúncios televisivos que agora estão muito na moda, aqueles: "Queres engatar, mas não sabes como? Envia já 'Engate' para não-sei-quê, não-sei-quê, não-sei-quê, não-sei-quê e receberás no teu telemóvel a frase que vai mudar a tua vida."
Para não falar daqueles anúncios no qual uma voz jovem e sensual diz "Queres conquistar? Envia já 'Kama' para tal, tal, não-sei-quê, não-sei-quê! E aí vemos as ditas imagens de posições presentes no livro Kama Sutra, recriadas por prestável casal.
Já estão a imaginar o tipo a chegar a um qualquer sítio onde se encontram geralmente jovens do sexo feminino fisicamente atraentes e a dizer, enquanto toca com os dedos dos pés nas orelhas:
" - Então, tudo bem? Já viram, hã? Eu consigo fazer estas posições estranhas! E ainda há mais, eu recebo todos os dias novas posições para experimentar! Não vos dá vontade de virem comigo efectuar acções de grande maluqueira carnal?"
Ao que elas respondem:
" - Não."
E então o jovem vai para a casa, para se dedicar à sua mini-plantação de ananases em calda, essas plantas da família das bromeliáceas, que guarda religiosamente (ou seja, com uma Bíblia em cima) debaixo da cama.

E ainda há mais, num esforço de concretização dos mais intímos desejos que assolam a mente de qualquer "loser"... ahem... pobre coitado, os tais centros de mensagem ainda se saem com estas:
"Queres conhecer pessoas novas? Envia já 'Get a life' para não-sei-que-mais, não-sei-quê, tipo-cenas, tal-e-coiso, e conhecerás montes de pessoas novas.

Querem realmente conhecer pessoas novas? Saiam de casa. Experimentem "falar" com outras pessoas, é capaz de funcionar.

Não tenho dúvida nenhuma que Eles, sim "Eles", foram responsáveis pela invenção de todo este flagelo que são os Centros de Mensagens, sim, esses antros de informação inútil, que vai desde as imagenzinhas idiotas de coelhinhos cor-de-rosa às letras das músicas de Marante e Nel Monteiro. (Estas últimas têm uma grande utilização na eliminação de guaxinins das habitações rústicas presentes nas colinas da capital da Samoa Ocidental, Apia.)
" - Mas porque é que o fizeram? "- perguntam vocês.
Se queres saber a resposta, envia já "Eu sou um gnu" para o Ah-lá-Ver, Portantos, Quer-Dizer, Não-Sei-Que-Mais, ou então atira-te de um penhasco abaixo amarrado a uma ventoinha cor de rosa a pilhas.

É capaz de não ser boa ideia...

===Altura de reflexão e, sejamos sinceros, lamechas do post===
É realmente necessário enchermos a nossa cara-metade de coraçõezinhos para lhe mostrarmos o que sentimos por ela?
As melhores palavras para mostrarmos o que sentimos não estão nos postais, mas sim dentro de nós ( Não, não me refiro a estarem ao lado do estômago, nem em cima da vesícula biliar, nem tão pouco 5 centímetros atrás do baço, aí está outra coisa - o quê ao certo, não sei, mas deve ser alguma coisa).

A todos aqueles que vão passar este dia na companhia da cara-metade, e aos outros que ainda não a encontraram, deixem lá isso dos coraçõezinhos, esqueçam os telemóveis, tenham um dia feliz e... cuidado com Eles.
===Fim da parte de reflexão e da lamechice===

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 23 - Os escutas

2006-02-07T21:40:00.000Z

É verdade, mais um dia que passou, menos um dia que falta para passar o próximo.
Hoje não tenho assim grande vontade de escrever, mas existem alturas em que a nossa vontade é esmagada por factos que nos obrigam a agir sem qualquer tempo para pensar, e os disparates falam mais alto que a razão e não sei quê que nos obriga a escrevermos e... já chega, vou calar-me.

Mas bem, como eu ia a dizer, há alturas em que damos por nós em frente a uma roullote de cachorros e as questões existencialistas mais profundas nos atingem de uma forma que nos obrigam a pensar e repensar sobre a nossa vida, ou se simplesmente queremos só mostarda ou só kechup no nosso cachorro.

Ora bem, há pouco tempo estava numa dessas situações e um daqueles enigmas que existem na sociedade, mas que ninguém fala dele, ocorreu-me à mente. Cá vai:

Escuteiros.

O que é que eu posso dizer sobre os escuteiros?

Os escuteiros intrigam-me. Não é por causa dos chapéuzinhos, nem por causa daquela roupinha que usam (bem, se calhar, é em parte), mas o que realmente me põe a pensar é aquele olhar deles... já repararam? Parece que tomaram uma quantidade de narcóticos que os pôs a ver elefantes roxos nas paredes e zebras daltónicas a jogarem xadrez com pinguins. ("Mas como é que consegues distinguir uma zebra daltónica de uma zebra normal?" - perguntam vocês. É fácil, é a zebra que não sabe com que peças jogar.)

Geralmente, a primeira imagem que temos dos escuteiros é a que nos é dada pelos filmes e/ou séries que vêm dos EUA, geralmente há sempre uma cena em que tocam à porta da casa dos subúrbios da "típica" família americana, e lá vemos a escuteirinha, de olhar inocente, a vender aquelas caixinhas das "típicas" bolachas americanas.
E um tipo começa então a pensar:
"Oh pá, é mesmo isto que eu gostava que me acontecesse. Já viste o olhar da míuda? A América é mesmo fixe, a América é 'daqui' (neste momento o indivíduo leva o indicador e polegar direitos à orelha)
Ao que outro indivíduo, presente no mesmo espaço do 1º indivíduo diz:
" - Olha, já paravas de fazer figurinhas parvas em frente à televisão e mudavas para o Canal Parlamento, não?"

Mas prosseguindo, isto dos Escuteiros tem mais que se lhe diga:
Eles até aprendem umas coisas catitas, tipo a fazer nós, construir tendas de palha, ajudar pensionistas a atravessar a rua sem ter a tentação de lhes roubar a bengala e os empurrar para debaixo de um camião TIR, e a conseguir andar no meio do mato de calções sem darem cabo das pernas (ora isso é que eu não me importava de saber).

Mas agora a sério, calções para ir para o mato? Camisinhas de manga curta? O que é que vocês andam a fumar?

E qual é a ideia dos pompons nas meias?
Eu tenho amigos meus que ou são ou já foram escuteiros, e eles dizem que "é muito bonito ser escuteiro, porque andamos lá pelo mato, e vamos fazer campismo para sítios muito bonitos e não sei quê, e há dias em que nos sentamos à volta da fogueira e cantamos o "Kumbaya" até serem, sei lá, 10 da noite! Vê lá tu a maluqueira, hã?!"
Pois, mas quando eu lhes pergunto sobre os pompons, eles dizem: "Ah e tal, isso dos pompons é uma cena de... bem, é tipo... coiso, porque... olha, eu acho que me estão a chamar ali..." e depois regam-se com gasolina e atiram-se da janela abaixo, só para disfarçar.

Mas ao que parece os escuteiros lusos também se saem com iniciativas de cariz solidário, e louvo-os por isso, mas era mesmo necessário fazerem aqueles calendários e porta-chaves? A sério, vejam lá isso... uma massagenzita, vá lá, ou até mesmo um número de malabarismo, isso até é giro... pensem nisso, vá lá.

Eu sei... foi fraquinho....

Bem, vou voltar para a cama.

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 22 - A neve até é gira...

2006-01-30T14:11:00.000Z

Muito bem, eu até nem queria dizer nada hoje, por isso vou apenas escrever...
Não sei se repararam, mas parece que tem nevado aí por Portugal Continental, nem as praias da Figueira da Foz e nem mesmo o Algarve, essa colónia estrangeira em Portugal, escaparam àquela coisa branca que cai do ar (não, não me refiro à caspa).
Até agora tudo bem... mas neve no Porto, que é bonito, isso é que não!!
Senhores que mandam aí no tempo, os denominados "manda-chuvas" ou neste caso, "manda-neves", qual é a ideia? Que mal é que os portuenses lhes fizeram para não merecermos um bocadinho de neve? A sério, nem era preciso muito, só um bocadinho...

Mas afinal qual é a "panca" das pessoas com a neve? Qual é a piada de levar com cenas geladas na cabeça? Não sei se já repararam, mas aquilo é frio...
Analisemos bem esta situação: Estão vocês no "quentinho", passa na televisão o vosso programa preferido, tudo está bem... de repente, olham para a janela e vêm que está a nevar, ou seja, água congelada precipita-se sobre o solo sob a forma dos denominados "flocos".
E qual é a reacção típica?
O sujeito em questão levanta-se, sai do já referido "quentinho", mete um casaco e sai para a rua, para brincar com o gelo!! Se fossem só as crianças eu até percebia, mas não! Jovens, adultos e mesmo os pensionistas, saem do conforto para meterem as mãos no gelo!! E como se isto não bastasse, ainda insistem em arremessar bolas de gelo aos seus semelhantes... e eles TUDO BEM!!!
Existe uma explicação plausível para este evento, felizmente consegui obtê-la, aliás, esta temática é alvo do meu interesse há cerca de... bem... mais 25 a dividir por 3... noves fora... ok, 5 minutos... Graças à ajuda do extremo-esquerdo da equipa de matrecos (a azulinha) da casa do povo de Doha (capital do Qatar), pude concluir que a neve é nem mais nem menos do que legiões de lemures anões que se congelam através de um processo criogénico, com vista a incutirem na cabeça dos seus alvos a noção de que "congelar é fixe" e que "a neve é porreira para ser atirada contra as outras pessoas". Até vos podia dizer como soube isto, mas depois tinha de vos matar e não me dá muito jeito fazê-lo, até porque da última vez que o fiz sujei os tapetes todos...

Não vou negar que até se fazem coisas catitas na neve e no gelo, como os bonecos de neve, as esculturas no gelo, o hóquei no gelo e até mesmo a patinagem artística... embora considere esta última apenas uma desculpa para se andar com collants justinhos a fazer figuras assim para o "apanascado"... (mas nem toda a gente é assim... pelo menos espero). Mas sinceramente, se eu quiser congelar as mãos não preciso de sair de casa... basta pô-las dentro do congelador durante umas horinhas... não é preciso mais.

Por isso portugueses... deixem a neve, isso não vos faz bem... vejam lá isso.

Mas podem deixar os pensionistas lá a brincar.

A sério, deixem-nos lá.

E tranquem a porta de casa, para que não entrem.

Por favor?

Tenham medo. Muito medo.

Dia 21 - O ano novo e tal...

2006-01-10T11:53:00.000Z

É verdade, já passaram alguns dias desde a última vez que escrevi aqui alguma coisa, sabem como é, essa conspiração em massa que pretende dominar os intelectos e abafar as mentes criadoras com perguntas idiotas, os denominados "exames", juntamente com os trabalhos vão ocupando o meu tempo e não tem dado...
Mas enfim, comecemos então...

Não sei se já repararam, mas parece que estamos num novo ano, ouvi até rumores de que já não estamos no antigo, mas ainda não me confirmaram - para estes assuntos, eu só confio na opinião do texugo ancião da tribo de roedores padeiros de Balykchy, no Quirguistão (cuja capital é Bishkek) e parece que ele não tem saldo no telemóvel, por isso até lá não me acredito - mas continuando, uma das coisas que me intrigam nestas alturas é aquela mania que as pessoas têm de fazer promessas de melhoramento pessoal, do género "Neste ano novo vou deixar de fumar" ou então "Neste ano novo vou deixar de ser um idiota que passa os anos todos a prometer que vai deixar de o ser".
Eu até compreendo quando as pessoas dizem "Ano Novo, vida nova" e até percebo os que insistem que os dois ouvidos do Papa ocultam uma seita de cangurus pigmeus que planeiam dominar o mundo através do domínio estratégico das casas de fotocópias, isso não me provoca confusão nenhuma, a única coisa que me deixa fora de mim é:

Quem foi o génio que se lembrou daquela brilhante ideia de que, para entrarmos no ano novo bem e para que os nossos desejos se concretizem, é necessário colococarmo-nos em cima de uma cadeira e deitarmos à boca uma quantidade de uvas passas, pedindo um desejo à medida que as mastigamos uma a uma?
Qual é o propósito? Acham bonito, é? Por acaso pensam que o chão vai desaparecer quando o ano acabar e só sobreviverão as pessoas que estiverem em cima de cadeiras com um copo de champanhe na mão e um punhado de passas na outra?
Eu não censuro quem gosta de uvas passas, mas qual é a ideia de comermos algo que já "passou"? (Atenção, aproxima-se uma "indirecta" política) Faz tanto sentido como acreditarmos que alguém que, embora já tenha "passado" do prazo, ainda esteja apto para se candidatar a um lugar de responsabilidade na sociedade portuguesa. (... eu avisei.)

... e já que falamos de passas, o que é isso de "fruta cristalizada"?
Mas sobre a fruta cristalizada falarei mais tarde.

Quem é que foi o inventor destes ditos costumes e pequenos rituais? Alguém sabe? A sério, ninguém? Eu imagino a altura em que o tipo (ou tipa, vá lá) se sentou no sofá a pensar:
"Ok, vamos lá a ver... como é que se pode transformar uma simples passagem de ano numa festa cheia de coisas parvas?"
E então o já referido "tipo" (ou "tipa") liga a televisão. Ora o que é que dá 35 horas por dia nesta altura do Natal, em todos os canais? (Não, não é o Natal dos Hospitais, felizmente isso só dá um dia... ou dois, se os donos da estação forem sádicos...)

O CIRCO. Ora o que é que se vê no circo para além de pinguins, focas, palhaços, trapezistas, contorcionistas, domadores de leões, leões, caniches cor-de-rosa e políticos em fim de carreira? Malabaristas e equilibristas. E o que é que estes senhores fazem? Equilibram-se em cima de coisas e atiram cenas ao ar.
Então o "tipo" reúne os outros "tipos" e diz:
- Pessoal, tive uma ideia que vai revolucionar a forma como se celebra a passagem de ano a nível mundial e quem sabe a nível regional!
Ao que os outros dizem:
- Quem sou eu?
- Não me sabe dizer as horas, por favor?
- Não digam isto a ninguém, mas eu sou um perú disfarçado de Batmobile com influências de pepino, está bem?
E então o "tipo" diz:
- Vamos pôr o pessoal todo em cima de cadeiras com um copo de champanhe numa mão e outra coisa qualquer na outra! Que acham?

(Momento de silêncio)

- Não dizem nada?

(Ouvem-se três tiros)

... e isto passou-se. (ATENÇÃO: TROCADILHO SECO).... daí as uvas "passas".

E a programação televisiva?

A essa hora geralmente vemos uma ou mais personalidades televisivas em "alta borga" com mais pessoas - que nos dizem tanto como uma âncora nas costas - e estão todos com aquela cara de alegria e ansiedade em relação ao ano novo que se aproxima, quando na verdade já gravaram aquele programa umas semanas antes. E a parte pior é quando chega aquela altura do "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4...". Aí as celebrações só são comparáveis a uma distribuição maciça de Prozac. Ficam todos de olhos perdidos a abraçarem-se como se isto tudo fosse uma alegria e o novo ano fosse trazer o fim para todas as tragédias que aconteceram, como a crise económica, os desastres naturais e o desastres provocados, como o capachinho do Marante e as piadas de Camilo.

Mas depois começa o ano e as coisas continuam iguais e apercebemo-nos que o pior não é vivermos num país cheio de problemas e contradições, mas sim termos estado cerca de 20 segundos em cima de uma cadeira a cantar "Ehhh, meu amigo Charlie"... sóbrios.

Tenham medo. Muito medo.

Dia 20 - O Natal e não sei quê...

2005-12-13T23:08:00.000Z

Ora bem, já passou algum tempo desde a última vez que escrevi.. entretanto parece que se está a aproximar uma época que é festejada em quase todo o mundo, e os programas televisivos já anunciam programas dedicados à época, e parece que toda a gente se anda a passar um bocadinho com isto: falo claro da celebração da chegada do primeiro suricata à Lua, feito conseguido através dos esforços de dezenas e dezenas de gnus que durante anos e anos conseguiram amontoar o capital necessário para tal feito, deixando de comer os tremoços que recebiam à hora do almoço para os venderem mais tarde, através do mercado negro, a uma seita religiosa de pinguins suicidas que pretende dominar o mundo através do monopólio do comércio do tremoço e amendoim (este na segunda parte do plano), ou então simplesmente amontoar o máximo número de tremoços possível, o que vier primeiro serve.
Para além deste facto importantíssimo a meu ver... ou talvez não, existem rumores que o Natal se aproxima... ora, caros leitores (essa extensa quantia de 7, ou 6, já não me lembro...), o que tem o Natal de tão estranho que faz o pessoal andar aí todos aos abraços e não sei quê? Ok, antes que os fanáticos de épocas como esta me venham dizer coisas como :"tu queres ver?" ou até "ai ai ai ai aaaaiii... mau mau..." eu só quero dizer que gosto desta época, é gira e tal, andam as ruas todas decoradas, recebemos e damos coisas às outras pessoas sem ter de inventar o motivo e temos sempre desculpa se chegamos atrasados às aulas:
" - Ah e tal professor, desculpe lá estar a chegar 2 horas depois do começo da aula, sabe como é... o Natal e o trânsito... essas coisas..."
Ao que o professor responde:
" - Deixa lá isso... mas quem és tu?
- Tens mortalhas?
- Porque é que só vens vestido com uns boxers laranja a dizerem 'a laranja mecânica' e umas pantufas cinzentas com guaxinins?"

- Perguntas perfeitamente normais... -

Mas continuando...
O Natal até é giro... muito bem, compram-se as prendinhas e tal, as pessoas que trabalham recebem o belo do "subsídio de Natal", comem-se uns bolinhos... as famílias juntam-se mais nesta altura... isso seria tudo muito bonito, se não existissem ao mesmo tempo actividades que me fazem ponderar se há vida em Marte, e se lá se consegue arranjar lugar de estacionamento...
Cá vai:

"Natal dos Hospitais", quem foi o génio? Os doentinhos já não sofrem o suficiente durante o resto do ano? É preciso estarem ali nas macas e aturar Nel Monteiro, Toy, José Malhoa e outros que agora não tenho coragem de escrever... DURANTE 5 OU MAIS HORAS? ACHAM BONITO, ACHAM?
Eu tentei obter testemunhos de pessoas que já passaram por isto, mas nenhuma delas quis falar com medo de represálias, o máximo que consegui obter foi: "Jovem, experimenta levar com a âncora de um petroleiro nas costas e aí terás uma pequena noção da dor..."

Agora a sério, qual é a ideia? Mostrar aos doentes que existem pessoas piores do que eles? Se querem a minha opinião, ("não, não queremos, cala-te lá um bocadinho...") isto do "Natal dos Hospitais" foi tudo uma manobra de diversão criada por Eles para camuflar as transações ilícitas de pistachios e iogurtes de laranja do Gabão que ocorrem entre os alces alpinos e os guaxinins vegetarianos que habitam numa urbanização localizada a norte de Bandar Seri Begawan, a capital do Brunei.
"- Mas como conseguem eles tal feito? - perguntam vocês. Boa pergunta... eles servem-se da curvaturas das ditas bolas de Natal penduradas no alegado pinheiro de Natal para introduzirem um efeito hipnótico que, para além de obrigar as pessoas a vegetar em frente ao ecrã durante todo o programa, também induz a comer calças pretas de bombazine como se não houvesse amanhã...
O pior é que não basta a RTP ter começado com esta doentia celebração, os outros dois canais podiam muito bem ocupar esse espaço do horário a passarem um filme que nunca passou nesta época... tipo, deixa ver... sei lá... um à sorte... hmm..cá vai: "Sozinho em Casa" MAS NÃO, para serem diferentes fazem um espectáculo que não tem nada a ver com o da RTP, à parte do formato, duração e os doentinhos lá sentadinhos... coitadinhos...

E o Pai Natal... sim, esse pensionista de barbas que desistiu de andar de autocarro e decidiu andar de trenó puxado por renas... esse já é uma figura estranha por si, mas pior do que isso só o Pai Natal português. Adultos deste país, será assim tão importante vestirmo-nos de pensionista portador de um daltonismo estranho que nos obriga a utilizar somente 3 cores, o vermelho, o branco e o preto, para tentarmos convencer os nossos petizes que somos um homem que vive algures na Lapónia que se lembrou de visitar uma casa que fica longe p'ra caraças para entregar um par de meias brancas (aquelas com raquetes) a um míudo que nunca vimos? O que pensará o pequeno:
" - Muito bem, cá estou na véspera de Natal, está aqui um senhor que é muito parecido com o meu pai, que sabe o meu nome, sabe o tamanho das calças que eu visto e o número dos sapatos que calço, ainda não me deu uma prenda decente, e em vez da minha família o expulsar à biqueirada deixam-no cá estar e ainda por cima querem entretê-lo com bolachinhas e leite! Onde está o cianeto?"
E aí o puto vira-se para a mãe e diz:
Ok, mãe, já decidi: quando for grande quero ser bombista-suicida.
E a mãe, aterrorizada, pergunta:
" - Mas porquê, filho?"
Ao que o míudo responde:
" - Porque sim."

E depois as pessoas queixam-se do terrorismo... a culpa é dos Pai Natal wannabe's.
Já não basta existirem os pensionistas, temos de vestir-nos como eles para entregarmos as prendas aos nossos filhos? Por favor, os vossos putos pesam o quê: 40, 45 kg? Acham que eles vos vão espancar até à morte se não lhes derem os brinquedos que eles vos pediram? Ok, isso até pode acontecer, mas, adultos de Portugal e do Serengeti... sejam homenzinhos...

O pior de isto tudo (ou talvez não) é que se existir realmente um senhor que mora lá para os lados da Lapónia e tem a mania de andar por aí de trenó a dar prendinhas aos pequenos sem ser indiciado em qualquer processo pelo crime de pedofilia, esse homem deve ser o alvo de milhões de maldições que os putos lançam quando não recebem o que querem... é vê-los aí encostados num canto do quarto, com um singelo lancha-chamas na mão, a dizerem...
"Ai Pai Natal, Pai Natal... para o ano conversamos..."

Feliz Natal e... tenham medo, muito medo...

Dia 19 - Basicamente...

2005-11-22T21:28:00.000Z

Ora bem, hoje não me vou alargar nas palavras (eu sei que digo sempre isto, mas hoje não me apetece falar, ou melhor, escrever, muito).
A TVI, o canal de televisão português, tem várias características que a distinguem das outras televisões, nomeadamente a cena do coiso com os tipos vestidos de não-sei-quê que saem depois do público mandar umas mensagens para não-sei-onde, e enquanto eles lá estão aprendem a fazer coisas que os tipos das cenas fazem todos os dias lá na terra deles ou na terra dos outros, se for preciso. Mas com isto vivo eu bem, não me tira o sono nem nada que se pareça. Uma coisa que me está a intrigar há... sei lá... deixa ver... noves fora... mais o IVA a 21%... menos 35...ok, 7 minutos é o facto de as novelas da TVI, todas de produção nacional (vá lá, uma atitude que se aproveita) usarem todas nomes de conhecidas músicas do panorama musical português (eu sei, é redundante, mas o blog é meu e eu posso), como "Ninguém como tu", "Há bronca na Discoteca" (ainda em projecto), "Dei-te quase tudo" e outros que agora não me lembro... mas que existem. Ora muito bem, isto é tudo muito giro mas há um sector da música nacional que está a ser posto em segundo plano e eu acho que já é altura de se dizer isto, porque eles merecem. Cá vai:

Senhores da TVI, para quando uma novela intitulada: "A minha sogra é um boi" ou então "Marilú"?

Já imaginaram as possibilidades? A densidade dramática?

Há claramente dualidade de critérios no que diz respeito a esta temática e as consequências são imprevisíveis. Querem exemplos? (Não.) Então eu digo:
- Hoje de manhã no autocarro uma pensionista olhou para mim de lado três vezes e depois de entoar por três vezes o refrão de "Na minha cama com ela" desfez-se em puré de abóbora.
- E uma outra pensionista, depois de se levantar para sair, justamente na altura em que o motorista ia arrancar o autocarro, passados 40 minutos, decidiu fazer malabarismo com 3 garrafas de azeite numa mão e 4 iogurtes de pêssego noutra.

Ora o que é que isto quer dizer?

De acordo com o Regulamento dos Gnus Suicidas do Dubai, recitado diariamente pelos pastores albinos do sudoeste da Namíbia para baptizarem os seus nascituros e abençoarem as sementeiras de anonas, este tipo de comportamentos, principalmente se levados a cabo por pensionistas em transportes públicos, são um sinal claro que está para breve um desembarque de pinguins terroristas com o intuito de fazer um golpe de Estado na Casa Branca para abolir uma lei que proibe a existência de mais do que três mesas de matraquilhos nas casas do povo de Gaberone, capital do Botswana. É mais do que claro que das mesas de matraquilhos (ou matrecos, como gosto de chamar) para as telenovelas é uma pequena distância.
Portuguesas e portugueses, é altura de tomarmos uma decisão: Ou adaptamos nomes de êxitos do Metal luso para baptizar as nossas novelas ou corremos o risco de haver uma guerra civil liderada por pensionistas que gostam de ouvir o José Figueiras a "cantar o tirolês".

Eu como não gosto nem de novelas nem de pensionistas vou emigrar para o Gabão para ser banhado em leite de coco por girafas anãs.

Ou então não...

Tenham medo. Tenham muito medo.

Dia 18 - Olé...

2005-11-04T21:50:00.000Z

Ora bem, hoje nem estava para escrever nada, mas depois saí debaixo do camião TIR que me atropelou na auto-estrada e apeteceu-me fazer alguma coisa de útil pela sociedade. É que isto de levar com 5 toneladas nas costas pode para muitos ser encarado como algo de hostil ou até violento, alguns até o consideram uma coisa de desagradável... eu não, acho simplesmente que é algo pouco prático e nada bom para quem gosta de manter um low-profile.
Mas prosseguindo, hoje vou escrever sobre algo que considero que faz tanto sentido como o capachinho do Marante. Não, não é a candidatura de Mário Soares à presidência da República nem o aumento de 3 cêntimos nos iogurtes de meio litro - sabor morangos do Panamá - do Minipreço, é outra coisa.

Touradas.
Quero começar por dizer que abomino a tauromaquia em particular e à violência a animais em geral.
Antes que os defensores da tauromaquia se insurjam contra mim e comecem a enviar comentários de índole violenta e afins, tipo "Tu queres ver?" ou insultos do género - "És um 'ganda benfiquista!" eu só vos quero clarificar uma coisa:
Arena - Redonda ou oval. Personagens - meia dúzia de tipos de collants com um gorro verde na cabeça, com peso a rondar os 80-90 kg e UM TOURO que não faz a mínima ideia porque está tanta gente a olhar para ele, porque é que o chamam tantos nomes e porque é que aqueles senhores de collants e gorro verde insistem em apanhar com os cornos dele na zona da virilha. A acrescentar à lista também existem os ditos "toureiros", que primam por usarem calças cujo botão superior se encontra mais ou menos na zona do pescoço e cujo uniforme ostenta um grande número de coisas verdadeiramente masculinas, como LANTEJOULAS e POMPONS com cores garridas.

Qual é o sentido das toiradas?
Ponham-se no lugar do toiro (com ou sem os apêndices cranianos):
Está o animal que a curtir com as "grandas vacas" - como ele gosta de as chamar - e a consumir de forma desregrada ervas da mais variada espécie quando de repente chega um campino - essa figura indescritível - e lhe diz:
"- Oh boi! (começa logo com os insultos), anda aqui para este camião que vamos levar-te a dar uma volta, pode ser?"
O animal lá diz:
" - MuuuUuuUUUuuuu (Esperavam que o touro começasse a citar Confúcio ou a cantar Frank Sinatra, não?)"
E lá entra na viatura. Faz a viagem e quando sai vê que está numa arena e tem meia dúzia de marmanjos dispostos corajosamente em "filinha", para parecerem ainda menos, a dizerem-lhe "Toiro! Toiro! Toiro!Toiro! Eh toiro lind'... "
Então o animal pensa:
"Sim, sou eu, excusam de repetir o meu nome, eu sei que sou bonito, mas confesso que vocês não fazem o meu género, essa coisa do barrete e essas calças... não sei... deixem-se lá disso, está bem? É que nós os toiros, somos um bocadinho impulsivos..."
E os forcados continuam:
" - Toiro! Toiro! Toiro!Toiro!"
E o bicho, claro está, não gosta e pronto, atira-se de cabeça em direcção às já referidas virilhas do primeiro da fila.
Ora isto, caros leitores, é nem mais nem menos do que uma demonstração de masoquismo. A acrescentar a isto tudo ainda há um deles que se denomina de "rabejador"- um nome muito apanascado.

Pessoalmente não tenho grande coisa contra a parte dos forcados, o animal não se magoa muito e quem sofre mais são mesmo os pobres dos tipos. O que me irrita mesmo é a parte do toureiro.

"O toureiro, esse animal estranho."
Imaginem:
Entra o toureiro com aquele fato colorido na arena e depara-se com o animal.
Pensa o toiro, mais uma vez:
"Com uma roupa dessas, desculpa lá meu amigo, mas estás mesmo a pedir para ser gozado!"
Contam os idos históricos que nas primeiras toiradas realizadas os toureiros eram fortemente gozados pela população bovina presente na arena e eram substituidos por malabaristas suecas que cantavam a capella a música "Há bronca na discoteca" do famosíssimo Nel Monteiro, daí o nome de "festa brava" que ainda se usa hoje.
Perante o problema a ATQNTCDUFA - Associação dos Toureiros Que Não Têm Culpa De Usarem Fatos Abichanados - decidiu em Assembleia Geral na Casa do Povo de Yaounde, capital dos Camarões, que os toureiros deveriam entrar armados com uma espada ou uma bandarilha, em defesa do uso dos pompons e das lantejoulas.
Desde então lá entram os toureiros, abichanados mas armados. Os toiros, claro está, não gostam, e mostram a língua várias vezes enquanto o toureiro lá está. Mas este não tem sentido de humor e enquanto se desvia do bicho com uma capa COR-DE-ROSA - de um lado e AMARELA - do outro, vai-lhe espetando bandarilhas até o animal desistir.

"Como é que uma demonstração dos hábitos que mais aproximam o Ser Humano do animal pode ser tão valorizada por alguns estratos de sociedade, nomeadamente os media, que insistem em realizar todos os anos a "Grande Corrida"?" - Perguntam vocês.

Não sei.

Mas aqui os amantes das toiradas podem perguntar:
"- Mas espera aí, "Oh Tu!" Cá em Portugal não existem os toiros de morte!"
Pois não, em vez disso deixam o animal a sangrar até o levarem para o Matadouro no dia a seguir. Quanta misericórdia.

Querem uma solução: Deixem lá os forcados e rabejadores divertirem-se com o animal, ambos se aleijam tanto como numa partida de rugbgy e desta forma damos algum motivo para que Eles ainda acreditem na espécie humana.
Reparem no exemplo de Pamplona: Metem o toiro a descer uma rua enorme enquanto as pessoas se desviam. O bicho parte meia dúzia de costelas a meia dúzia de pessoas, é certo, mas essas pessoas sempre levam alguma história para contar, uma souvenir das férias em Espanha... e o touro diverte-se.

Para mim uma verdadeira toirada seria assim:
Arena - redonda ou oval. Personagens - Dezenas de toiros e vacas com sentido de humor, com pesos a oscilar o 190 - 270 kg e UM TOUREIRO sem espada nem bandarilhas e vestido de cor-de-rosa. É facultativo o uso do revestimento de estrume. Para que o toureiro pudesse evitar ser transformado em carne picada teria de entreter durante toda a noite os bovinos com números de stand-up e truques foleiros de ilusionismo.

Que acham?

- Ainda estou para investigar se é verdadeiro o rumor de que os toureiros têm um sucesso tremendo com as jovens do sexo feminino, será que os pompons que ostentam têm um poder de "sexual magnet" que ainda ninguém conseguiu realmente compreender e dominar? Será que me ficariam bem?

.... Hmmm, não.

Tenham medo, muito medo.

Dia 17 - O primeiro

2005-10-24T15:21:00.001+01:00

"Hoje é um dia igual aos outros." - isto porventura poderia dar o mote para a criação de mais um livro lamechas que renderia ao seu autor dinheiro suficiente para emigrar para Vénus, quem sabe para confirmar se as mulheres - esse animal estranho - são realmente de lá ou se é só um boato lançado pela STPSQNSFSTCSJ - Seita Terrorista de Pinguins Suicidas Que Não Sabem Fazer Seitas Terroristas Com Siglas de Jeito.
Ok, voltando atrás... Não! Hoje não é um dia igual aos outros, esta é a primeira vez, e espero a última, que vos comunico directamente do sítio onde supostamente devo estudar.
Ora eis o que eu tenho a dizer:
(rufar de tambores)

- Gnu!

Pronto, já está.
Transcrição ipsis verbis de um meu professor, aquando da criação deste post:
" - Oh tu! Deixa-te disso e sai de cima da mesa, já estou cansado de te ver a imitar a Carmen Miranda, e além disso roubaste-me as maçãs e estou a ficar com fome."

Já que tem de ser, vamos falar de coisas sérias.
Como alguns de vós devem ter reparado (se não repararam, considerem-se felizardos) há poucos dias foi transmitido na televisão um tal de "Festival da Eurovisão" que fazia não-sei-não-quero-saber-e-não-quero-que-me-digam-e-no
-dia-em-que-pedir-para-me-dizerem-dêem-me-um-tiro-
porque-não-quero-mesmo-saber-quantos-anos, e para celebrar tal data passou antes um programa a falar -de quê, perguntam vocês? Não, não é do cultivo das batatas no Suriname, isso foi na semana passada - do tal festival.
Eu só tenho uma questão:
O que é que dá na cabeça àquela gente para participar? O que é que eles fumam?
Naquele programa vê-se de tudo: desde os participantes nórdicos vestidos de algo que só posso descrever como um cruzamento infeliz entre um pinheiro de natal (com luzinhas e tudo) e um colete reflector, daqueles cor-de-rosa, enquanto cantam alguma coisa imperceptível, embora haja quem diga que é , e passo a citar, "algo parecido com inglês", mas eu não me acredito muito...
Eu podia continuar a descrever os outros países, mas já me chega o meu. O ano passado, ou há dois anos, ou 3 ou qualquer coisa, participou por Portugal a intérprete Rita Guerra, e eis o que ele disse:
"Ah e tal, porque eu ia cantar em português mas como toda a gente estava a cantar em inglês, eu pensei - Primeiro erro - " 'bora lá por uma parte em inglês!" e cantei - Segundo erro - uma parte em inglês"
Resultado final: Portugal foi igual a si mesmo, ou seja, teve dois ou três pontos, resultantes de votos telefónicos dados por pessoas obesas que tinham os dedos inchados demais quando ligaram para encomendar uma pizza lá no país onde estavam.

Qual é a diferença? Cantar em inglês não vai dar mais pontos! Há uns anos foram lá uns tipos que cantaram uma música inteirinha numa linguagem que eles inventaram e, vejam bem, ficaram num lugar catita!

Não duvidem, eu nem queria dizer isto, mas os Festivais da Eurovisão não são nem mais nem menos do que os preparativos para uma invasão em massa d'Eles na qual todos seremos obrigados a andar de coletes reflectores nas auto-estradas enquanto cantamos aquela música abominável da "Gasolina". Isto é razão para ter medo.

Mas pronto, isto passou-se.

Já falei muito, por isso vou escrever mais um pouco.
Caros leitores, se porventura vocês conhecerem alguém que possa conhecer alguém que talvez tenha contacto com os amigos das pessoas que assistem às reuniões de condomínio dos vizinhos das pessoas que organizam aquilo, ou seja o festival e a respectiva participação lusa, entreguem-lhes este recado:
"O planeta está prestes a ser governados por galinhas com mau-feitio e se nós não fizermos nada para mudá-lo, seremos raptados por tubérculos gigantes que em breve emigrarão para a cave de uma casa do povo, algures no Irão."

Pronto, é isto.
Assim que o fizerem digam qualquer coisa, ok?

Tenham medo, muito medo.

Dia 16 - Estudos...

2005-10-18T19:05:00.000+01:00

Ontem vinha a andar na rua e apercebi-me de uma coisa. Mas depois esqueci-me.
Hoje estou intrigado com uma coisa. Amanhã devo ir comprar meias, mas depois penso nisso.

Estudos científicos. O nome diz tudo.
Vocês já pensaram: Se um tipo é cientista, basta-lhe pegar em meia dúzia de folhas, pensar num assunto premente, do género: "Será que se alimentarmos uma batata com milho ela ganha asas?" e tirar algumas conclusões que tudo que é povo aceita cegamente o que dizemos. Basta ligar a televisão (ou não se ela já estiver ligada) e ver nas notícias: "Um estudo prova que se comermos menos emagrecemos." ou "Um estudo mostra que os peixes fora de água têm tendência a parecerem mortos" ou ainda "Um estudo demonstra que se usarmos as mesmas cuecas durante dois meses acabamos por cheirar mal".
Isto para não falar daqueles anúncios das televendas que dizem: "Estudos comprovam que a utilização continuada do - Inserir nome do produto - resulta em benefícios para o organismo, não adquiríveis com a utilização de outro produto semelhante. Não se deixe enganar, o nosso é o melhor. Mas das televendas eu falo depois.

Já imaginaram o poder?

Imaginem uma conversa de bar:
(Aproxima-se do balcão o jovem cientista, encharcado de after-shave e vestido com a camisa do pai, e repara numa jovem fisicamente atraente à sua esquerda. - Os últimos dias que passou foram a provar que se batermos com a cabeça num bloco de concreto durante 50 minutos sem parar deixamos de sentir os pés - curiosidade, em nada vai afectar o desenrolar da história, mas é sempre bom saber...)

Jovem cientista (JC - não confundir com aquele senhor que foi espancado e depois ficou pendurado) - Olá. Tudo bem?
Jovem fisicamente atraente (JFA - não confundir com outra coisa que tenha a sigla JFA) - ....
JC- Pois é... hoje está fresquinho, não, anda aí uma corrente de ar que upa upa...
JFA - ...
JC - Isto de ser cientista tem cada coisa (indagação retórica com finalidade de captar a atenção dos demais...)
JFA - É cientista?
JC - Sou sim, acabei agora de fazer um estudo.
JFA - Um estudo? Que interessante... e o que é que o estudo concluiu?

(Observem o poder...)
JC - O estudo permitiu-me concluir que se abordarmos uma jovem fisicamente atraente num bar ou outro estabelecimento de lazer, sem contar com shopping centers, e ela sair connosco nos 10 minutos seguintes, sob o pretexto de lhe mostrarmos o dito estudo, o Pib da Somália duplica.
JFA - Mas como é isso possível?
JC - Bem, só o posso explicar se lho mostrar.
JFA - Então vamos lá.

E assim acontece. Tudo isto com um singelo estudo científico e três garrafas de vodka.
E quem é que ganha com isto? A Somália.

A minha pergunta é só uma:
Mas quem é que faz estes estudos? A sério. Se souberem, deixem aí a morada que eu gostava de lhes prestar uma visita com o meu martelo. Era uma coisinha rápida...

Dia 15 e 1/2 - Política...

2005-10-11T23:59:00.000+01:00

Não sei se já disse isto alguma vez, mas eu abomino a política actual e tudo que com ela se relaciona. Para mim as coisas correriam muito bem se seguíssemos o sistema dos aborígenes do Gabão posto em prática aquando da realização do OviBeja de 1978, ou seja, sermos governados por tatus e cães da pradaria.

As eleições autárquicas decorreram há pouco tempo e as presidenciais estão a chegar. Ora o que é que eu descobri: para nos podermos candidatar à presidência da República só precisamos de ter 35 anos, ser do país ao qual nos queremos candidatar e ter 7500 assinaturas. É só isto. Os planos para governar o país chegam depois quando alguém nos perguntar, até lá safamo-nos com isto. Sabendo isto, só tenho uma questão, pronto, duas:
1.Porque raio é que dos candidatos que temos só um tem menos de 60 anos? É assim tão difícil arranjar assinaturas?
2.(e talvez a mais importante) Qual é o caminho mais curto para o Nepal?...

As informações que ultimamente têm sido divulgadas pelos media permitiram-me elaborar uma síntese das características do partidário típico de um partido qualquer, independentemente da tendência:

1- O andar meio perdido e o olhar num horizonte que nunca mais acaba - se repararem nas notícias, sempre que há uma candidatura de alguém lá se vêem eles a andar para um sítio qualquer, a repetir pela 35683636289601ª vez uma frase de comando, para não se esquecerem, talvez...

2 - O discurso estereotipado - no qual criticam tudo e só sabem dizer que as coisas não andam para a frente, e que Portugal está na cauda da Europa, e que o cabelo do Marante é verdadeiro e por aí...

3- A porcaria das bandeirinhas!! Uma caneta eu até compreendo, a t-shirt, vá lá, dá para usar como pijama, mas para que raio servem as bandeirinhas?!! Aquilo nem dá para andar à pancada, parte-se logo ao primeiro impacto!

4 - * Inserir aqui o apontamento crítico/cómico/ridículo que lhe vier à cabeça* (Digam lá se este blog não é o exemplo da interactividade...)

- Altura do repto - :
Portuguesas e portugueses, venho por esta forma pedir a vossa ajuda num empreendimento nunca antes visto, ou lido, ou ouvido, ou dactilografado ou outra coisa qualquer...
PAULO CHINA A PRESIDENTE!

Querem razões para votar no homem?
Ora vejamos:
- Quem é que o Paulo China não conhece? (A parte das assinaturas está resolvida.)
- O Paulo China gosta de perú e não joga à Batalha Naval. (Está resolvida a parte dos negócios estrangeiros e da importação e exportação de aves para o estrangeiro)
- O Paulo China usa óculos e é, vá lá, "anafadito", daí que tem logo dois grandes grupos da nossa sociedade que se identificam com ele - os estrábicos albinos e as avestruzes anãs.
- Quem é que se mete com um tipo daquele tamanho? (Poupa-se dinheiro com os seguranças)
- Já imaginaram os benefícios decorrentes da melhoria de relações com os povos asiáticos? Um presidente com um nome de um país? Eu já estou a imaginar, ruas pejadas de lojas dos "chineses", restaurantes chineses em tudo quanto é shopping...

pensando bem, isso já existe...

Bem, se mesmo assim não quiserem votar no Paulo China, podem sempre optar pela segunda alternativa, ou seja, votar no Arnoldo, o meu gato que é tarado sexual... ele deve ter mais de 35 anos em anos de gato e, embora não tenha as ideias revolucionárias do Francisco Louçã, tem o sucesso do Santana Lopes com as "gatas" ...

Ah, e também tem pêlo macio...

Bem, já chega por hoje...

Tenham medo, muito medo.

Dia 15 - O perú...

2005-10-11T22:08:00.000+01:00

Olá caros leitores.
É definitivo, Eles chegaram, estão aí, andam de autocarro e cheiram a perú.
"- Serão Eles, aqueles seres estranhos que tanto criticas e conspiras que planeam a eliminação de todos os terráqueos, Toy incluído?"
Bem, agora que falam nisso... também, mas não era isso que queria dizer. Não são Eles "Eles", são os outros "Eles"... bem, é melhor contar a história do princípio...
Era uma vez um planeta que era redondo, aliás, ligeiramente achatado nos pólos, mas ninguém notava. Como estava a dizer, esse tal planeta era habitado por seres que tinham a particularidade de habitar planetas ligeiramente achatados nos pólos, embora não reparassem nesse pormenor. Resumindo um bocado a história, um dia vieram uns tipos sabe-se lá de onde e transformaram aquele planeta parecido com uma esfera num porta-aviões para jogar à Batalha Naval. Fim.

Ora, o que é que esta história tem a ver com o cheiro a perú? Segue-se a explicação.
Quando os ditos sujeitos pensaram em transformar o planeta num acessório para uma actividade de cariz lúdico, um deles disse:
" - Não era bom se nos pudéssemos transformar em pentes e escovas de cabelo?"
Ao que o seu companheiro retorquiu:
" - Essa idéia é parva. Onde raio é que guardávamos a carteira?"
E então o primeiro sujeito implodiu-se ao som do best-of de "Tonicha" enquanto fazia uma sandes - de quê? Perú, lá está.
E isto passou-se.

Dia 14 - o diário...

2005-09-23T19:59:00.000+01:00

Hoje é um dia especial, passa exactamente um dia do dia de ontem e isso é uma coisa que não se repete todos os dias, não é?
Mas celebrações à parte, hoje sinto a necessidade de partilhar convosco algo que há uns anos me inquieta e que só agora tive coragem de revelar:
Pronto, já está.
Hoje tenho vontade de falar sobre... este blog, acho que já é altura...
Eu podia estar a perder alguma tempo a enumerar coisas que me inquietam, mas cheguei à conclusão, após anos de meditação na província indiana de Nagpur, pensando melhor...pronto... meses... vá lá... dias... ok, eu confesso, minutos, minutos de meditação dentro de uma caixa de cartão canelado enquanto uma girafa vestida de tutu cor-de-rosa cortava fiambre da perna extra ( sabem, aquele tipo de fiambre dos porcos que têm 5 patas) ao som de 50 Cent.... Onde é que eu ia? Ah, após minutos de reflexão, cheguei à conclusão de que não vale a pena enunciar o que me intriga, porque de cada vez que o faço a taxa de suicídios do Iêmen duplica... sim, porque este blog, devido às suas características únicas, é famosíssimo nos países asiáticos e do sul de África. Nestes dois continentes pastores entoam estes textos para abençoar as suas colheitas e para baptizar os seus nascituros. Isto para não referir os xamãs da Amazónia que usam estes textos para fazerem simpatias...

(Mas a Amazónia não fica nem na Ásia nem no Sul de África - indagam vocês - a Amazónia aqui referida não é aquela mega-floresta no Sul da América, mas sim um snack-bar de comida vegetariana cujo proprietário é um aborígene anão que já trabalhou comigo na fábrica de detectores de fumo onde trabalhei durante... deixa ver... mais IVA... 10 minutos, é isso, 10 minutos...)

Muita gente que me vê na rua pergunta-me:
" - Tens horas?", ou então :
" - Já passou o autocarro?" (Esta pergunta é parva, se o autocarro já tivesse passado acham que ainda estaria lá? Enfim...)
Mas aqueles que me conhecem dizem:
" - Então, está tudo?"
Ainda existem uns senhores que me dizem: "Mas afinal, quem são "Eles" que tu tanto referes?"
E aí eu respondo:
- Eles são "Eles", mas também podem ser "Elas", é tudo uma questão de perspectiva.
- Isso de "é uma questão de perspectiva" é um bocado vago... não podias ser mais específico? - perguntam.
- Mais específico... eu... bem, quer dizer...não.

E isto passa-se.

Como hoje não disse nada de útil (para variar), vou terminar com algo de nunca antes visto nos blogs da ACAPO (esta foi mazinha...) Já sabem, sempre que estiverem numa situação constrangedora, recorram a vosso bel-prazer a uma destas tiradas para ouvirem comentários do género: "fooo... este gajo sabe", ou então "Tás bonito, estás!"

- Conselhos sábios do post para qualquer ocasião. (com o devido autor à frente) -
Nota: Ler as seguintes frases ao jeito de Vitor de Sousa para maior impacto...

"Onde fores, aí estarás." - Velho provérbio chinês (Mas porque é que as pessoas insistem que o que vem da China é bom? "Ah e tal, é um provérbio chinês, deixa lá fazer disso o meu modelo de vida...")
"Vais partir naquela estrada, onde um dia chegaste a sorrir... vais deixar, abandonada,essa flor que era amor a florir..." - Clemente (sem comentários...)
"Eu estou aqui.... eu estou aqui... eu estou aqui.... eu estou aqui... eu estou aqui... eu estou aqui..." - Pedro Abrunhosa (genial...)
- Deixaste-me as malas à porta, deixaste um bilhete dizendo-me assim: "Vai-te embora, vai-te embora, que eu já não te quero aqui"... - José Caprino, mais conhecido como "Zé Cabra" (Camões, rói-te de inveja...)

Tenham medo, muito medo...

Dia 13 - A conspiração da couve

2005-09-13T19:00:00.000+01:00

Passei há uns dias pelo Bolhão - um conhecido mercado do Porto e verifiquei uma clara distinção e desigualdade no tratamento de certos vegetais, e sendo eu um paladino da libertação dos oprimidos e fracos, ou simplesmente um tipo com tempo a mais, acho que já é altura de se falar nisto:
A couve. "O que é a couve?" - perguntam vocês.
A couve é uma hortaliça originária da costa do Mediterrâneo e pertence à família das Brássicas, assim como o repolho, os bróculos, a couve-flor e o rabanete.
Existem muitos tipos de couve: couve-flor, couve galega, couve-coração, couve de bruxelas.... e por aí... Ora aí está!
Porque é que a couve de Bruxelas não se chama de "Couve bruxelense" ou porque é que a couve galega não se chama de "Couve da Galiza"? Há claramente uma dualidade de critérios no que diz respeito ao tratamento da couve, e tal situação só pode trazer consequências negativas para o mundo dos vegetais, tubérculos e afins.
Demis Roussos disse numa sua conhecida música, e passo a citar:
"Goodbye my love goodbye, goodbye and au revoir, as long as you remember me, i'll never be too far"
Se descodificarmos, ao jeito de Robert Langdon (pois é, eu também li o "Código Da Vinci") estes versos de um dos artistas mais estranhos do mundo da música, podemos concluir que na verdade isto é nem mais nem menos que uma ode ao mundo da couve.
"Há que sermos directos, há que pôr o dedo na ferida, o mundo da couve está no caos, é necessária uma legislação que traga a ordem no reino vegetal." - foram estas as palavras de uma personalidade importante neste mundo e que "dá cartas" na civilização dos gnus do norte da Suazilândia, civilização essa que é conhecida por jogar damas aos Domingos.
Antes de serem tomadas medidas, é necessário definir o ponto de situação da couve no panorama vegetal português.
A couve sabe a qualquer coisa que ninguém consegue definir, admira-me que um vegetal de tal variedade ainda não tenha dado origem a uma profissão semelhante à do enólogo com os vinhos, ou seja, alguém que definisse de vez qual o sabor da couve, um couvólogo ou coisa parecida.
Os portugueses usam a couve em tudo que é receita típica, poucos são os pratos que não levam uma couve qualquer no meio: ora vejamos: feijoada - couve, Cozido à portuguesa - couve, sopa - couve, Tripas à moda do Porto - couve... é melhor parar por aqui, já estou cansado de escrever a palavra "couve".
Em resumo, a ideia é esta:
A couve é uma invenção de José Cid aquando do seu êxito "Como o macaco gosta de banana". Sim, sim... originalmente a música ia ser chamada de "Como o Demis Roussos gosta de couve de Bruxelas temperada com um ligeiro toque de molho grego" ou simplesmente "ATUM" (considero o atum como o melhor amigo das pessoas que não sabem cozinhar), mas por motivos de burocracia, a coisa ficou-se pelo macaco.
Sempre que me deparo com tal vegetal, pergunto-me se não correrei o risco de me transformar num suricata anão, de uma província esquecida localizada a sul de N'Djamena, capital do Chade. Ou pior... num pensionista....argghhhh!!!

Eu vou só ali cortar os pulsos mas já volto...

Dia 12 - cá vai...

2005-09-13T18:59:00.000+01:00

O médico preveniu-me para não o fazer, mas que se lixe, cá vai:

ok, já está.

Ontem deu-me para pegar num jornal para matar uma melga na parede do meu quarto e durante o processo calhei de ler umas coisitas, não deu para ler muito bem mas fez-me pensar:
Em Espanha existe um grupo de senhores e senhoras que trabalham para uma organização de cariz revolucionário denominada de ETA. Este grupo tem como objectivo a independência do País-Basco e esses senhores fazem para o efeito uns ataques denominados de "terroristas", nos quais explodem com carros e outras coisas, ataques esses que resultam em muitas vítimas mortais inocentes.
Isto fez-me pensar:
Se a Espanha tem tantos povos, com dialectos diferentes, e alguns deles explodem com coisas para serem independentes, o que aconteceria se os mirandeses começassem a reivindicar a independência?
"A batalha da Posta à Mirandesa..."

Parece-me bem.

Dia 11- O regresso

2005-09-13T16:53:00.000+01:00

"Voltei, voltei, voltei de lá"... é melhor não continuar...
É verdade, estive muito tempo sem dizer nada, até tempo demais, mas a culpa não foi minha... meus amigos, é verdade... Eles apanharam-me....
Lembram-se daquele filme que estreou há uns tempos no cinema, "Guerra dos Mundos", com o Tom Cruise? Não? Ok, não faz mal....
O que se passou foi que "Eles" descobriram que os andava a topar há muito tempo, e, numa iniciativa histórica, fizeram um pacto com a Telepac e conseguiram calar dessa forma "a voz" que os denunciava... pensando bem, se calhar o pessoal da Telepac também tem alguns agentes infiltrados...
Mas pronto, isso agora já passou...
Tenho algumas denúncias para fazer, e é melhor fazê-las rapidamente antes que me calem outra vez...
Hoje vou falar de uma das piores calamidades do Verão: Não, não são os tsunamis, nem os furacões, nem os biquinis de fio-dental (esses não têm nada de calamitoso, mas não ficam bem em todas as tipas...), nem os concertos de Verão, apelidados de "bailes" pelos populares, concertos esses que contam com a participação de artistas como: Toy, Nel Monteiro (o único e felizmente inimitável), Diapasão, Clemente e ... é melhor parar de escrever mais nomes, o meu cérebro corre o risco de se transformar em papa. Mas continuando, não é de nenhuma dessas calamidades que vou falar hoje, vou falar dos condutores portugueses.
Ora, o que é que define ao certo um condutor lusitano, perguntam vocês?
Basicamente é um condutor que nasceu em Portugal.
Começando pelo tablier do carro, podemos denotar logo certas características do condutor luso: O terço enrolado no espelho retrovisor, complementado pela figura de Fátima em baixo. Ao lado podemos reparar numa chapinha de metal que na maior parte das vezes tem a identificação do senhor que conduz o carro. Atrás, junto à chapeleira (aquela tábua atrás dos bancos traseiros, onde geralmente estão as colunas) podemos ver o cachecol do clube futebolístico do condutor, ou então um cachecol da Selecção Nacional, para os indecisos. Mas não ficamos por aqui, ao lado do cachecol, ou até em cima, podemos ver ou aquele canito que abana o pescoço quando o carro se mexe ou um peluche de um gato ou qualquer animal muito peludo.
Eu podia estar aqui a enunciar mais algumas características dos condutores, mas não me apetece.
"Mas qual é o mal de ter o carro decorado com tais apetrechos, oh tu?" perguntam vocês.
Bem, não haveria problema nenhum se o carro não andasse na rua.
Mas porque é que as pessoas insistem em decorar o carro? Será que pensam que o carro vai andar mais ou que vai consumir menos se tiver uns óculos de sol pendurados no espelho? E já agora, qual é a ideia dos autocolantes? Será que pensam que por porem um autocolante a dizer "Turbo", o carro vai ganhar mais cavalos? Em parte têm razão, em vez de terem, digamos, 80 cv, passam a ter 81, se contarem com quem teve a brilhante ideia de transformar o automóvel numa caderneta ambulante.
Mas isto não acaba aqui, eu até poderia conviver com a ideia dos carros decorados e tal e coiso se os carros não fossem conduzidos. O condutor português conduz mal. Basta sair à rua e ver os carros estacionados, há sempre algum espertinho que consegue a proeza de estacionar um Smart de modo a que ocupe o espaço de um autocarro....de lado, claro! E mesmo na estrada, a maior parte dos condutores esquece-se que o seu carro tem "Piscas"! Estão a ver aquelas varas à beira do volante? Aquilo mexe-se, não serve só para pendurar aqueles papelinhos que vos dão quando fazem a revisão!
E qual é a ideia da música aos altos berros? A sério, vocês têm a necessidade de mostrar ao mundo que já não têm tímpanos? Isto para não falar da quantidade de siglas que os carros têm atrás...
"Hey, olhem para mim, estou aqui com cara de mau a conduzir o meu Renault 5 Turbo GTI CSD PPD PCP DSGTLi 7 e 1/2! Que maquinão!" O que é aquilo, é o nome de quem produziu o carro?

Enfim, as pessoas de nacionalidade portuguesa que conduzem os veículos (já estou farto de escrever a palavra "condutores") conduzem de uma forma semelhante aos rituais de acasalamento dos perús albinos da Suazilândia, cuja capital é Mbabane.

Este problema todo do preço dos combustíveis não é por causa da guerra nem por causa dos árabes, nem sequer por causa do crescimento de 0,75% no PIB do Tajiquistão (capital Duchanbe). Isto foi uma manobra levada a cabo por Eles para ver se os maus condutores abandonam as estradas... pois é, Eles nem sempre fazem coisas más...

Para acabar, vou fazer uma coisa inédita neste blog, nunca antes vista, vou acabar este repto com uma das piadas mais secas de que há memória, eu sei, é arriscado, mas cá vai:
- Querem acabar com os acidentes nas estradas portuguesas?
- Não? Ok, mas façam de contam que sim...
- Se querem acabar com todos os problemas nas estradas portuguesas coloquem 2 argolas de ouro, não mais, presas ao volante dos carros.
- Porquê? - perguntam vocês.
(Vem aí a punchline, preparem-se....)
- Ora, porque toda a gente sabe que o ouro é um dos melhores condutores do mundo.

-pausa para suicídios em massa....-

Ainda estão aí?

Tenham medo... muito medo...

Dia 10 - Ou não...

2005-07-15T23:57:00.000+01:00

O sistema educacional português tem algumas coisas que só fazem sentido em países como o Burundi, ou até mesmo a conhecidíssima província de Aktyubinsk, no Cazaquistão, onde a auto-flagelação, seguida por uma sessão continuada de escuta dos grandes êxitos de Clemente, acabando com um salto de fé abaixo de uma ravina de 40 metros de altura, que termina num lago de 1,35 m de profundidade povoado por piranhas famintas, ainda é considerada uma ideia do tipo "hey, porque não?"
Hoje deu-me para sair à rua e questionar as pessoas que lá passam, esse amontoado heterógeneo de experiências, vivências, sonhos, desejos....... - preencher o espaço seguinte com o género de coisas lamechas com os quais algum escritor "pop" venderia mais 2 ou 3 livros, suficientes para comprar mais duas ou três vivendas no Gabão - ... continuando, saí à rua e armei-me em repórter, comecei a perguntar às pessoas o que é que achavam desta coisa dos exames do Secundário, e obtive resultados interessantes, no mínimo. Cá vai:
" - Eu acho que os exames fazem tanto sentido como o capachinho do Marante. "
" - Eu considero a existência de avaliações por forma de um exame escrito aos alunos que frequentam o secundário como sendo vitais para a formação de uma sociedade estável, pois considero a cultura e educação como pilares essenciais para uma vida em cidadania. No entanto a minha opinião está limitada porque sou apenas um poste telefónico."
" - Não creio que possa responder devidamente à sua questão, pois ainda não sei falar."
" - Tens mortalhas?"
Bem, depois de saber a opinião dos professores do curso que frequento (acima mencionadas), decidi perguntar a alguns alunos, os que ainda não estavam senis... tão pouquinhos que eles são...
" - Arggghh... tira, larga-me, larga-me, não me vão apanhar vivo, as sardinhas vão dominar o mundo.....aaahhhhh (neste momento, o jovem entrevistado atirou-se da janela abaixo, foi pena, ficou a dever-me 2€...)"
" - Exames? O quê? Mais exames? Secundário? Que secundário? Eu não tenho essa cadeira, pois não, quando é que é o exame? Eu não estudei nada... e agora? (Nesta altura, pela primeira vez decidi fazer alguma coisa de cívico e expliquei-lhe o que queria dizer... ) - Ahhh, esses exames... pois, acho bem, eles têm de sofrer!!! HAHAHAHA.... riso maquiavélico..."
" - Eu sou uma toupeira."
" - Os exames, sejam no secundário ou no ensino superior, têm uma coisa interessante... eu ainda não descobri, mas acho que deve ter."
" - Eu acho que essa palhaçada dos exames é tudo uma fachada do sistema capitalista neo-fascizóide que quer atirar areia para os olhos do proletariado para ocultar os "Bushismos" do Século XXI. Queres um exemplo? ( Não.) Então eu digo: Olha o Afeganistão: O comércio lá não anda para a frente porque os bombistas-suicidas teimam em comprar fiado e depois não pagam... pois é, ninguém se lembra dos comerciantes, dos vendedores de bombas... enfim, se esta ideia passa para Portugal, isto vai ser um "estouro"..."
" - Los examens son crrruuciaix parra o desenvolvimiento de los aluños del Secudarr... (aluno de Erasmus...). Gostarr mucho de Isabel Figueira, she is buona como el corn..."
"Ox exms som fixx, pk o ppl fax xenaxxx altmnte e kdo kopia juntos tiramoss ax mmax notxx...( nesta altura agredi com o meu vigoroso, portentoso e não-baptizado martelo a entrevistada, porque simplesmente abomino o SMS'ês)
" - Deixa-me em paz, vai-te lá embora!"

E muitos mais, que não tenho paciência para estar a pôr aqui....
O que é que isto me permitiu concluir? 2 coisas... ou se calhar não:
1 - Não tenho jeito para fazer entrevistas.
2 - O absinto não deve ser bebido durante as entrevistas.

... mas mais importante que isto:
OS EXAMES FAZEM MAL. A ÚNICA COISA BOA DOS EXAMES É O FIM. Quando é que as pessoas se vão aperceber disso? Os exames, não os dos secundário mas os do Ensino Superior são claramente uma invenção d' Eles (pois é, pensavam que me tinha esquecido d'Eles...) para controlarem toda a população estudantil, futura força de trabalho portuguesa.

- Altura de conselhos sábios do Post -
Jovem, se já aguentaste esta quantidade obscena de disparates, escuta com atenção: Já está? Agora deixa-te de ser parvo e lê o que vai ser escrito a seguir:
- Diz não ao exame em segunda mão. Se algum professor estranho te abordar numa sala de aula e te entregar para as mãos o dito "exame", olha-o nos olhos e diz: Não me corromperás, concubino do demónio! Vade retro!! (Nesta altura atirem-lhe para a cara um frasco de baba dos camelos - albinos, claro - que têm a mania que são babuínos do Senegal - , vão ver que eles se derretem e revelam a sua natureza abissal...)
Juntos desmancharemos esta calamidade pública...

... ou provavelmente não, mas seria engraçado tentar.
Se alguém tentar diga qualquer coisa na zona indicada para o efeito, pode ser?