Pois é, mais um dia.
Hoje não me apetece falar muito, estou bastante intrigado com tudo que se tem passado comigo ultimamente... Quando ando na rua de phones nos ouvidos, a procurar as mensagens subliminares presentes no último álbum de Rebeca, a mensageira que ELES (sim, eu sei quem vocês são...) escolheram para efectuar uma lavagem cerebral em massa a todo o Portugal Continental (não esquecendo a Madeira, os Açores... e Nuku'alofa, a capital de Tonga, claro!) , não consigo deixar de notar nos olhares que elas me mandam quando passo na rua... o comportamento anormal delas já se está a tornar suspeito...
Infelizmente eu tenho a mania de querer arranjar provas viáveis antes de eliminar alguém com o meu martelo (que aliás, ainda espera pelo nome...) Hoje, sim hoje, eu tive a prova final, que me vai permitir desmascará-los a todos! Ou pelo menos alguns, tenho de pensar positivo agora... Caros leitores, preparem bem os olhos e os ouvidos, porque as palavras seguintes poderão conter descobertas que abalarão todas as estruturas da sociedade que todos nós conhecemos e criticamos à nossa humilde maneira. Cá vai...preparem-se.....
AS POMBAS QUE FREQUENTAM O BOLHÃO SÃO, NA VERDADE, NEM MAIS NEM MENOS DO QUE CYBORGS DE PERÚS CRIADOS NUMA COLÓNIA DE NUDISTAS DO SUL DO BAHREIN, CUJA MISSÃO CONSISTE EM ESPIONAR AS ACTIVIDADES DOS CIDADÃOS PORTUENSES E MARCAR VISUALMENTE, ATRAVÉS DE QUÍMICOS, TODO O INCAUTO TRANSEUNTE QUE OUSE PENSAR QUE NO FASCÍCULO 87 DA REVISTA "CARAS", MAIS PRECISAMENTE NA PÁGINA 23, ENCONTRA-SE NO COLO DE CAMILLA PARKER-BOWLES, NÃO UM RAMO DE FLORES OFERECIDO PELO PRÍNCIPE CARLOS, MAS SIM UM BEBÉ EXTRATERRESTRE, RESULTADO DE UMA AVENTURA PRÉ-CONJUGAL COM UM ALIENÍGENA DE UM PLANETA AINDA DESCONHECIDO PERTENCENTE À "NUVEM DE MAGALHÃES"!
Nota: (Para quem não conhece o Porto, essa linda cidade portuguesa, o Bolhão é uma zona da cidade conhecida pelo seu mercado, onde não há político que não passe por lá na altura de eleições para trocar fluídos salivares com as vendedoras dos mais variados produtos)
Com o desenvolver das minhas pesquisas (que pude concluir, graças à ajuda da ala direita do meio-campo da selecção de andebol do Omã) constatei ainda que esses mesmos químicos penetram nas sub-camadas da epiderme humana e, no prazo de dois dias, causam no sujeito afectado variados sintomas, que vão desde o mau-hálito até à vontade de ingerir alimentos pouco comuns. De entre a numerosa lista destacam-se: croissants com manteiga de amendoim depois da meia-noite, batido de chicória com pedaços de nozes da macadâmia e sandes de carne de avestruz (esta última não me parece muito estranha, sinceramente, mas o bicho tem qualquer coisa que me intriga... aquele pescoço não me parece muito normal...não sei...) Em alguns dos casos, os sintomas não passam de uma comichão ligeira no fundo das costas e de um casaco sujo com detritos provenientes do processo digestivo destas doentias criaturas...
Os resultados deste estudo permitiram-me alcançar outras conclusões... Se estes seres forem de facto, criados por alguém com o intuito de fazer qualquer coisa a outro alguém, as ditas sociedades de Columbofilia não são mais do que centrais de informação que recolhem todos os dados fornecidos, e utilizam-nos posteriormente para levar a cabo chantagens sobre os cidadãos! Daí se explica o porquê do CD do Tony Carreira "Vagabundo por Amor" se encontrar no Top de Vendas nacional há mais de 30 semanas. Meu amigo Tony, podes enganar muita gente com os teus versos do género - "Ai destino, ai destino/ Ai destino que é o meu/ Ai destino, ai destino/ Destino que Deus me deu" (Rói-te de inveja, ó Camões!) - mas a mim é que tu não enganas!!
Bem, acho que já falei demais por hoje... alguém pode desconfiar... mas atenção, caro e paciente leitor, que aguentou já dezenas de linhas de um pobre desesperado, hoje vi na emissão televisiva da meia-final do Festival da Eurovisão (para quem nunca viu - considere-se um felizardo - é uma espécie de concurso europeu para quem conseguir apresentar o guarda-roupa mais excêntrico - vá lá, estúpido - e cantar as músicas mais exóticas - vá lá, parvas....) um austríaco a cantar o tirolês, qual José Figueiras, enquanto dançava SALSA (uma dança perfeitamente austríaca)....
Isto só pode querer dizer alguma coisa...o fim está perto... tenham medo, tenham muito medo...
Ai Arnoldo, ai Arnoldo...
Hoje não me apetece falar muito, estou bastante intrigado com tudo que se tem passado comigo ultimamente... Quando ando na rua de phones nos ouvidos, a procurar as mensagens subliminares presentes no último álbum de Rebeca, a mensageira que ELES (sim, eu sei quem vocês são...) escolheram para efectuar uma lavagem cerebral em massa a todo o Portugal Continental (não esquecendo a Madeira, os Açores... e Nuku'alofa, a capital de Tonga, claro!) , não consigo deixar de notar nos olhares que elas me mandam quando passo na rua... o comportamento anormal delas já se está a tornar suspeito...
Infelizmente eu tenho a mania de querer arranjar provas viáveis antes de eliminar alguém com o meu martelo (que aliás, ainda espera pelo nome...) Hoje, sim hoje, eu tive a prova final, que me vai permitir desmascará-los a todos! Ou pelo menos alguns, tenho de pensar positivo agora... Caros leitores, preparem bem os olhos e os ouvidos, porque as palavras seguintes poderão conter descobertas que abalarão todas as estruturas da sociedade que todos nós conhecemos e criticamos à nossa humilde maneira. Cá vai...preparem-se.....
AS POMBAS QUE FREQUENTAM O BOLHÃO SÃO, NA VERDADE, NEM MAIS NEM MENOS DO QUE CYBORGS DE PERÚS CRIADOS NUMA COLÓNIA DE NUDISTAS DO SUL DO BAHREIN, CUJA MISSÃO CONSISTE EM ESPIONAR AS ACTIVIDADES DOS CIDADÃOS PORTUENSES E MARCAR VISUALMENTE, ATRAVÉS DE QUÍMICOS, TODO O INCAUTO TRANSEUNTE QUE OUSE PENSAR QUE NO FASCÍCULO 87 DA REVISTA "CARAS", MAIS PRECISAMENTE NA PÁGINA 23, ENCONTRA-SE NO COLO DE CAMILLA PARKER-BOWLES, NÃO UM RAMO DE FLORES OFERECIDO PELO PRÍNCIPE CARLOS, MAS SIM UM BEBÉ EXTRATERRESTRE, RESULTADO DE UMA AVENTURA PRÉ-CONJUGAL COM UM ALIENÍGENA DE UM PLANETA AINDA DESCONHECIDO PERTENCENTE À "NUVEM DE MAGALHÃES"!
Nota: (Para quem não conhece o Porto, essa linda cidade portuguesa, o Bolhão é uma zona da cidade conhecida pelo seu mercado, onde não há político que não passe por lá na altura de eleições para trocar fluídos salivares com as vendedoras dos mais variados produtos)
Com o desenvolver das minhas pesquisas (que pude concluir, graças à ajuda da ala direita do meio-campo da selecção de andebol do Omã) constatei ainda que esses mesmos químicos penetram nas sub-camadas da epiderme humana e, no prazo de dois dias, causam no sujeito afectado variados sintomas, que vão desde o mau-hálito até à vontade de ingerir alimentos pouco comuns. De entre a numerosa lista destacam-se: croissants com manteiga de amendoim depois da meia-noite, batido de chicória com pedaços de nozes da macadâmia e sandes de carne de avestruz (esta última não me parece muito estranha, sinceramente, mas o bicho tem qualquer coisa que me intriga... aquele pescoço não me parece muito normal...não sei...) Em alguns dos casos, os sintomas não passam de uma comichão ligeira no fundo das costas e de um casaco sujo com detritos provenientes do processo digestivo destas doentias criaturas...
Os resultados deste estudo permitiram-me alcançar outras conclusões... Se estes seres forem de facto, criados por alguém com o intuito de fazer qualquer coisa a outro alguém, as ditas sociedades de Columbofilia não são mais do que centrais de informação que recolhem todos os dados fornecidos, e utilizam-nos posteriormente para levar a cabo chantagens sobre os cidadãos! Daí se explica o porquê do CD do Tony Carreira "Vagabundo por Amor" se encontrar no Top de Vendas nacional há mais de 30 semanas. Meu amigo Tony, podes enganar muita gente com os teus versos do género - "Ai destino, ai destino/ Ai destino que é o meu/ Ai destino, ai destino/ Destino que Deus me deu" (Rói-te de inveja, ó Camões!) - mas a mim é que tu não enganas!!
Bem, acho que já falei demais por hoje... alguém pode desconfiar... mas atenção, caro e paciente leitor, que aguentou já dezenas de linhas de um pobre desesperado, hoje vi na emissão televisiva da meia-final do Festival da Eurovisão (para quem nunca viu - considere-se um felizardo - é uma espécie de concurso europeu para quem conseguir apresentar o guarda-roupa mais excêntrico - vá lá, estúpido - e cantar as músicas mais exóticas - vá lá, parvas....) um austríaco a cantar o tirolês, qual José Figueiras, enquanto dançava SALSA (uma dança perfeitamente austríaca)....
Isto só pode querer dizer alguma coisa...o fim está perto... tenham medo, tenham muito medo...
Ai Arnoldo, ai Arnoldo...
1 comentário:
Antes de deixar o meu comentário e recente investigação em relação aos químicos aqui referidos (que os meus companheiros de profissão, ou não, de Omã descobriram nas "pombas" (em aspas porque elas não são mesmo pombas)) quero deixar o meu grito de revolta... AH... já está. Este grito foi contra ainda não terem escolhido o nome que eu dei para o martelo no comentário ao post anterior.
Passando agora aos químicos... alguém tem mortalhas??? O quê??? Ah sim... os outros químicos, os que vêm das tal ditas "pombas" (reparem no uso das aspas para acentuar a observação de que as pombas não são mesmo pombas... será que nestas duas últimas vezes que escrevi pombas deveria ter colocado aspas???). Como importante instituição dessa grande cidade que é o Bolhão, sim porque o Bolhão tem a sua própria cultura e por issso tem vindo a exigir ao nosso Presidente da República a elevação de mercado a cidade, a UP - União dos Pobrezinhos dos Portuenses Que São Observados por "Pombas" - (por questões de simplicidade e de tinta no que respeita à impressão de T-shirts, porta-chaves e outros afins decidiu-se colocar a sigla de UP. Não confundir com esses ladrões da Univ. do Porto que exigem um valor astronómico para que os alunos cheguem à faculdade e vão jogar cartas para o bar, porque um bom universitário não vai às aulas) decidiu investigar esses químicos.
Após longo trabalho de investigação que envolveu 10 jogos de sueca italiana, 30 cervejas, 10 donuts e 30s de observação do problema, eu e a minha equipa descobrimos que os químicos são... QUÍMICOS! Por esta razão vou pedir uma viagem ao Havai para ir ao próximo congresso dos Observados por "Pombas" para explicar o fenómeno assim como uma bolsa para comprar material para a próxima investigação.
Assim, com esta novidade despeço-me e deixo aqui o pedido para que caso alguém saiba mais alguma coisa sobre estas "pombas" dirija-se às instalações da UP. Obrigado!
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