Olá. Caros leitores, das duas uma, ou Eles já sabem quem sou, onde moro e qual é o meu NIB, ou já conseguiram o que queriam, ou seja, deixaram-me a poucos passos da loucura.
Hoje acordei com alucinações de porcos e focas-bébe a flutuarem na minha frente enquanto diziam num tom suave: "Tu és um ornitorrinco, não tens nada a temer. O dia do Grande Dilúvio está a chegar e todos nós vamos emigrar para Saturno, após uma breve paragem para abastecer o depósito em Tinfu (não é essa, é a capital do Butão).
Eu naturalmente respondi:
- Que eu saiba o caminho mais curto para Saturno não é por Tinfu, mas sim pela pia da lavandaria do "Passarinhos da Ribeira", e já agora, mas que raio estão a fazer um porco e uma foca-bebé, ainda por cima cor-de-laranja, no tecto do meu quarto?
... Mas isto passou-se. Após várias horas a convencer-me que não era de facto um ornitorrinco, graças a uma técnica que aprendi com um chimpanzé shamã do Burkina Faso, que a título de curiosidade trabalha no KFC do Colombo, não, não é esse Shopping de Lisboa, essa colónia africana em Portugal, mas sim o restaurante do original navegador que chegou ao "Novo Mundo" em 1492, restaurante esse que é conhecido pelas sandes de bifana de camelo albino em pão chapata....
Ok, perdi-me.
Pronto, lá me convenci que não podia ser um ornitorrinco e, de repente, deu-me uma vontade súbita de ir trabalhar e de fazer alguma coisa de útil na minha vida.
Felizmente esta vontade passou sem que nada de grave acontecesse (ir trabalhar seria a minha perdição, já imaginaram?...)
Ok, esta é a altura em que eu digo alguma coisa de realmente revelador.
Cá vai:
- Dentistas. Alguém conhece um lugar mais sinistro que um consultório de dentista?
Mal um tipo se aproxima do prédio onde o consultório se situa, as pessoas já olham para nós de maneira estranha, parece que temos um post-it amarelo colado na testa a dizer " Sim, eu vou ao dentista. Sim, eu vou passar por períodos de dor agonizante enquanto um senhor de bata, acompanhado por uma assistente sorridente, se degladia com as minhas gengivas com vista a retirar-me à bruta, e repito, à bruta, o dente do qual me queixo."
E não acaba aqui: Quando um tipo finalmente entra no consultório , leva logo com aquele cheiro que só os consultórios de dentistas e as casas de embalsamamento possuem. Mas que raio de perfume é aquele? Eu percebo que os estabelecimentos gostem de uma imagem de marca, mas podiam variar um bocadinho. Eu suspeito que existam umas lojas, ao estilo de mercado negro, onde tipos com gabardinas pretas traficam de forma ilícita aquele tipo de cheiro, que provoca nos indivíduos certas e determinadas reacções que, entre outras, levam o indivíduo lesado a desencadear uma série de sintomas que passam por achar que a sua boca se assemelha a uma rua normal do Porto, ou seja, completamente esburacada e, devido a essa situação, precisa de tratamentos constantes no consultório do "bom Dentista". E o ciclo completa-se.
E a sala de espera? Eu já estive num dentista onde figuravam na parede Posters (daqueles dos grandes) de bebés, as conhecidas fotos da Anna Guedes e no meio - o que é que não podia faltar- um aquário.
Eu podia perder algum tempo a dissertar e, quem sabe, revelar algumas verdades que Eles nos ocultam, sobre os aquários, mas não me apetece. Um tanque com água e uns peixes lá dentro, mas o que é isto? Quem foi o "génio"? É um begginers kit para aprendizes de pescador, é isso? Ou é um campo de treino onde aqueles aparentemente inofensivos, frágeis e... vá lá, parvos, seres do mar estudam o Ser Humano com vista a desencadear posteriormente uma invasão em massa que nos colocará todos sob o seu jugo dominador e opressivo? Pois é, há pessoas que sabem disto mas não deixam sair cá para fora, porque pensam que isto pode provocar o pânico geral. Eu acho que têm razão. Eu também não aceitei muito bem quando soube que um dia um "carapau" controlaria o meu dia-a-dia. Pois bem, considerem-se avisados, suspeitem até das sardinhas que acompanham o arroz com feijão que comem ao almoço, quem sabe se não se conspira nesse pequeno disco de porcelana que utilizamos nas nossas refeições (o prato) algo terrível para o ser humano. É por isso que eu me deixei de comer amendoins, mas isto é outra história para contar mais tarde, quando estiverem preparados.
Mas voltando aos dentistas, só tenho uma coisa a dizer, não bebam daquele copinho de plástico que está naquele tabuleiro ao lado da cadeira do dentista. Afinal vocês vão cuspir o conteúdo logo de seguida, para quê desperdiçar? Aquilo faz-vos mal.
Cena inédita no panorama bloguístico português e mianmaense (cuja capital é Yangon):
- "A última vez que provei daquilo saí de lá a pensar que ..."- espaço dedicado às bocas indirectas ao Governo, o caro leitor pode sugerir na zona dedicada ao efeito uma boa piada para rematar esta cena do líquido do copinho que está no consultório do dentista. Isto sim, é um blog com cultura e interactividade, hem? Quem é amigo, quem é...?
Hoje acordei com alucinações de porcos e focas-bébe a flutuarem na minha frente enquanto diziam num tom suave: "Tu és um ornitorrinco, não tens nada a temer. O dia do Grande Dilúvio está a chegar e todos nós vamos emigrar para Saturno, após uma breve paragem para abastecer o depósito em Tinfu (não é essa, é a capital do Butão).
Eu naturalmente respondi:
- Que eu saiba o caminho mais curto para Saturno não é por Tinfu, mas sim pela pia da lavandaria do "Passarinhos da Ribeira", e já agora, mas que raio estão a fazer um porco e uma foca-bebé, ainda por cima cor-de-laranja, no tecto do meu quarto?
... Mas isto passou-se. Após várias horas a convencer-me que não era de facto um ornitorrinco, graças a uma técnica que aprendi com um chimpanzé shamã do Burkina Faso, que a título de curiosidade trabalha no KFC do Colombo, não, não é esse Shopping de Lisboa, essa colónia africana em Portugal, mas sim o restaurante do original navegador que chegou ao "Novo Mundo" em 1492, restaurante esse que é conhecido pelas sandes de bifana de camelo albino em pão chapata....
Ok, perdi-me.
Pronto, lá me convenci que não podia ser um ornitorrinco e, de repente, deu-me uma vontade súbita de ir trabalhar e de fazer alguma coisa de útil na minha vida.
Felizmente esta vontade passou sem que nada de grave acontecesse (ir trabalhar seria a minha perdição, já imaginaram?...)
Ok, esta é a altura em que eu digo alguma coisa de realmente revelador.
Cá vai:
- Dentistas. Alguém conhece um lugar mais sinistro que um consultório de dentista?
Mal um tipo se aproxima do prédio onde o consultório se situa, as pessoas já olham para nós de maneira estranha, parece que temos um post-it amarelo colado na testa a dizer " Sim, eu vou ao dentista. Sim, eu vou passar por períodos de dor agonizante enquanto um senhor de bata, acompanhado por uma assistente sorridente, se degladia com as minhas gengivas com vista a retirar-me à bruta, e repito, à bruta, o dente do qual me queixo."
E não acaba aqui: Quando um tipo finalmente entra no consultório , leva logo com aquele cheiro que só os consultórios de dentistas e as casas de embalsamamento possuem. Mas que raio de perfume é aquele? Eu percebo que os estabelecimentos gostem de uma imagem de marca, mas podiam variar um bocadinho. Eu suspeito que existam umas lojas, ao estilo de mercado negro, onde tipos com gabardinas pretas traficam de forma ilícita aquele tipo de cheiro, que provoca nos indivíduos certas e determinadas reacções que, entre outras, levam o indivíduo lesado a desencadear uma série de sintomas que passam por achar que a sua boca se assemelha a uma rua normal do Porto, ou seja, completamente esburacada e, devido a essa situação, precisa de tratamentos constantes no consultório do "bom Dentista". E o ciclo completa-se.
E a sala de espera? Eu já estive num dentista onde figuravam na parede Posters (daqueles dos grandes) de bebés, as conhecidas fotos da Anna Guedes e no meio - o que é que não podia faltar- um aquário.
Eu podia perder algum tempo a dissertar e, quem sabe, revelar algumas verdades que Eles nos ocultam, sobre os aquários, mas não me apetece. Um tanque com água e uns peixes lá dentro, mas o que é isto? Quem foi o "génio"? É um begginers kit para aprendizes de pescador, é isso? Ou é um campo de treino onde aqueles aparentemente inofensivos, frágeis e... vá lá, parvos, seres do mar estudam o Ser Humano com vista a desencadear posteriormente uma invasão em massa que nos colocará todos sob o seu jugo dominador e opressivo? Pois é, há pessoas que sabem disto mas não deixam sair cá para fora, porque pensam que isto pode provocar o pânico geral. Eu acho que têm razão. Eu também não aceitei muito bem quando soube que um dia um "carapau" controlaria o meu dia-a-dia. Pois bem, considerem-se avisados, suspeitem até das sardinhas que acompanham o arroz com feijão que comem ao almoço, quem sabe se não se conspira nesse pequeno disco de porcelana que utilizamos nas nossas refeições (o prato) algo terrível para o ser humano. É por isso que eu me deixei de comer amendoins, mas isto é outra história para contar mais tarde, quando estiverem preparados.
Mas voltando aos dentistas, só tenho uma coisa a dizer, não bebam daquele copinho de plástico que está naquele tabuleiro ao lado da cadeira do dentista. Afinal vocês vão cuspir o conteúdo logo de seguida, para quê desperdiçar? Aquilo faz-vos mal.
Cena inédita no panorama bloguístico português e mianmaense (cuja capital é Yangon):
- "A última vez que provei daquilo saí de lá a pensar que ..."- espaço dedicado às bocas indirectas ao Governo, o caro leitor pode sugerir na zona dedicada ao efeito uma boa piada para rematar esta cena do líquido do copinho que está no consultório do dentista. Isto sim, é um blog com cultura e interactividade, hem? Quem é amigo, quem é...?
3 comentários:
Finalmente alguém que me percebe. Agora já todos sabem porque eu não gosto de ir ao dentista e porque não gosto de comer peixe. Obrigado por revelares estas informações ao Mundo. Obrigado (tenho de dizer à minha mãe para ler este post para ela compreender).
No que respeita ao copinho... ideia genial a de colocares essa coisa interactiva. A minha frase será então:
"A última vez que provei daquilo saí de lá a pensar que ..." Porra! Parece que acabei de provar o liquído do copinho que está naquele tabuleiro ao lado da cadeira do dentista.
Que tal? que tal? Grande boca não?? Com esta é que o governo não estava à espera (só espero que eles(neste caso é mesmo o governo) não saibam onde eu moro).
"A última vez que provei daquilo saí de lá a pensar que ... era a nova "Frize Água de Lavar os Pés"! Não?!
Ainda nao tnh tido tmp pa dzr mas sinto-m orglhsa pr ter sido a centésima visita dst magnifco blg:)isto sim é estatuto!fc a xper d post k promtst dedicarm;p...
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